- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. Заходит Гена к доктору Айболиту и начинает жаловаться. Гена: - Док, у меня, типа, проблема - со мной никто общаться не хочет! Док: - Почему, можете хотя бы предположить? - Даже не знаю, как Вам сказать - ответил Гена дожевывая вторую руку доктора.
Идет Шерлок Холмс от жены Ватсона по московской дороге и видит: на обочине мужик валяется. Холмс размышляет: - Он либо пьян, либо устал, но напиться он не мог - воскресенье не продают сегодня. Значит устал. Но устать можно только от двух вещей: от работы и от хорошей женщины. Но сегодня нерабочий день, значит женщина. Но хороших женщин я знаю только две: моя жена и жена Ватсона. И выходит, если я иду от жены Ватсона, а моя жена незнакомцев в дом не пускает. - Вставай, Ватсон, скотина!!!
Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк: - Эй, Красную Шапочку не видали? - С корзинкой и пирожками? - Нет, с ножом и мохнатыми яйцами.
Ватсон приходит домой на Бейкер-Стрит. Садится в кресло. Холмс, покуривая трубку, обращается к нему: - Ватсон. Вот я все-таки не понимаю: вы - приличный гражданин, и вдруг смогли влезть в драку на Парк Лейн?! - Hо, черт побери, Холмс, как вы об этом узнали?!? - Элементарно, мой дорогой друг... У вас на лбу след моего ботинка!
- Вы начинаете седеть, Холмс. - Hе отвлекайтесь, Ватсон, сосите.
Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу пьяный заяц. - А-а! Змей позорный! Попался! - Не приставай, заяц, иди куда шел. - Что, видать, мой друган-медвеган тебе кренделей подбросил? Ща я тебе еще добавлю! - Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали - два часа не есть!
Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку, он не только не побоялся в этом признаться,но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно обнаженной!
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно! - Ты что, читал? - Ксерил!
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Наконец то я посадил дерево!
- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки? - Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...
- Моника, тебе нравится Хиллари? - спросил Он. Она устало подняла глаза, вынула что-то изо рта и покрутила им у виска...
- Владимир Ильич, состав пришел! - Хм-м-м... И с чем же, батенька, состав? - С колбасой, Владимир Ильич! - Та-ак... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. - Три месяца, Владимир Ильич! - Детям, детям, детям!
Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет. - Что вы об этом думаете, Ватсон? - Гитара плохая, струны совсем деревянные! - Вы дурак Ватсон, если ни можете отличить гитару от полена.
Едут как-то Шерлок Хомс и доктор Ватсон в купе поезда. - Скажите, Холмс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые? - спрашивает доктор Ватсон. - Сосите, Ватсон, не умничайте! - отвечает ему Холмс.
Закончились летние каникулы. На уроке русского языка учительница говорит - напишите сочинение, как Вы провели лето. Петька написал: "Все лето водку пил и с бабами спал." Учительница вызывает его и говорит напиши по приличнее, например водку пил - книжки читал, трахался - на рыбалку ходил. После учительница читает: "Просыпаемся мы с В.И. утром голова болииит ужас. Ну я под мaтрас руку засовываю, а там пол книжки с вечера осталось ну мы и прочитали. Потом с В.И. насобирали обложек пошли еще две книжки купили. Прочитали вроде отпустило. Приходит Фурманов еще авоську книжек приносит ну мы почитали втроем вообще хорошо, еще захотелось. И тут В.И. вспомнил, что на другом конце деревни бабка рукопись продает пошли взяли, прочли и тут на рыбалку потянуло. А тут чего у меня-то сразу клюнуло, а В.И. до вечера ждал, а потом как клюнуло, так он до сих пор крючoк чистит.
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, Анка мне вчера комплимент сделала... - А что такое? - Ну я ее трахнул 2 раза, она сказала, что это было очень профессионально. - Видно, Петька, ты ее куда-то не туда трахнул...
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно... Все хором: - Ватсон?!
Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться. - Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон. - Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо. - Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит: - А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...
Моника после прекращения бомбардировок таки стиснула зубы. Ее очень напугала способность российских десантников оказываться в самых нежданных местах.
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. - Эй ты, дурочка! - Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу, как полная дура!..
У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.
Поймал Леонардо Ди Каприо Золотую рыбку. Ну, та, ясно дело, мол, отпусти, там, тыры-пыры, три желания исполню. Почесал Лео репу и говорит: - Во-первых, хочу быть всегда веселым, во-вторых - чтобы все женщины меня любили! Ну и, в-третьих - чтобы все было со счастливым концом! Золотая рыбка: - Ну, кабак и бордель на "Титанике" есть, но где ж я тебе беззубых акул достану?
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее: - А вы девственница? - Конечно, - отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве. - Это не так уж важно, - говорит святой Петр, - она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает: - Белоснежка.
- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Шамилем Басаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали? - Выстрелил бы в Гейтса дважды!
- Кто там? - Это я, почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика...
|