Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию": Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок. Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали. Было холодно, и он боялся, что они простудятся.
Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую. - Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала. - Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете очутилась, в общем, такие дела. Ну а ты как? - А у меня все одна и та же бодяга: церковь, церковь, и опять церковь.
Вовочка с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним - группа людей. Вовочка: - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка: - Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его знают. Вовочка: - Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял? Дедушка: - А это я говорю: "Нет, б..дь, постойте!!!"
Каштанка в библиотеке: - Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой". - Ее вчера Му-Му взяла почитать.
- Автомобиль pазведчика Штиpлица - pуль слева. - Автомобиль Джеймса Бонда - pуль спpава. - Автомобиль агента Малдеpа - pуль где-то pядом.
Петька ушёл куда-то, ВИЧ один дома. Вдруг звонок в дверь, ВИЧ открывает, а там пиз..атая баба. Идёт разговор: Баба: - А где Питер? ВИЧ: - Кто-кто? - Hу, Питер... Петька... - Hет его. Ему что-нибудь передать? - Скажите ему, что у меня сегодня дебют, пусть приходит посмотреть на свой идеал. Петька домой приходит, а ВИЧ ему: - Петька, тут к тебе бл..дь приходила, сказала, что ты пид..р, что её сегодня еб..т, и чтобы ты приходил со своим одеялом.
Прогуливаются Холмс и Ватсон. - Ватсон, у вас сегодня плохое настроение? - Как вы догадались? - Элементарно, Ватсон. Вы забыли одеть штаны!
- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом. - Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. "А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
Наташа Ростова рассказывает подруге: - Знаешь, вчера Пьер первый раз поцеловал меня в губки. Подруга: - А ты что? Наташа: - А я сжала ноги и сломала ему очки!
Пришел Буратино-еврей в синагогу и говорит: - Сделайте мне отпиливание...
- Вы знаете, Борис Морисеев, как оказалось, такой мужик! - А я-то, грешным делом, думал, что он того... светло-синенький! - Да вы че?! Он тут недавно побывал в Шотландии, так пишут - ни одной юбки не пропустил!
В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно...
Чубайс присудил премию "Лучшая телевизионная передача" программе "Тушите свет!".
Вышел полный сборник песен Земфиры. В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.
Новый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума - мне нужна она!".
Ехал Иван-Царевич с Василисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной.
Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает: - Это ты женщину изобрел? - Ну я. - Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит: - Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и накакано... и наблевано...
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила: - Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились.
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: - Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
Красная Шапочка спрашивает у бабушки: - Почему у тебя такие большие уши, нос, и черные усики? - А эта патаму щто, внучка, я армянка...
Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и гадят на головы прохожим, кто метче. Первая ворона какну-ла: фиииу... бац... Мимо. Вторая ворона: тиииу... бац... бац... Промазала. Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу... шмяк... Мимо. Другая ворона, заходя в штопор: тииииу... шмяк... Промазала. Короче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипанный воробей и: сииииу... бац... Прямо какому-то деду на пальто. Делает вираж и на бреющем полете: сииииу... шмяк... Другому мужику прямо на шляпу. Делает мертвую петлю и: сииииу... шлеп... Какой-то тетке прямо на нос. Короче, всех укакал. Две вороны с восхищением: - Братка, ты кто такой будешь? Воробей: - Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ.
В Москве появился новый маньяк - Джонсон ни Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних!!!
"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши.
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай, почему второе место! - Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: - Рассказывай! - Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
Идут по пустыне Петька и Василий Иванович. Чапаев Петьке и говорит: - А знаешь ли ты Петька что в этой пустыне водятся страшные птицы Мозгоклювы, которые высасывают из людей мозги? Испугался Петька и говорит: - А есть ли от них какое-то спасение? - Есть. Нужно голову в песок зарывать как страусы. Идут они себе и идут и вдруг Чапаев кричит: - Мозгоклювы летят, Мозгоклювы. Петька голову в песок зарыл, а Василий Иванович подошел сзади и начинает его в задницу трахать. А петька кричит: - Клюйте, клюйте суки. До мозгов все равно не достанете!!!
|