Знаменитости #12 - Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном.
Пользовательского поиска
Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини.  Коротко о самом  интересном.
Курс валют

 25,14    27,75    0,38
Облако тегов

Доска объявлений.
Послуги копірайтера
Новостройки (28.03.2023)
КОМПАНИЯ "МОТОРИМПЕКС"
Прочее (29.01.2023)
Kingex
Прочее (01.08.2022)
Epilook Лазерная эпиляция
Услуги для женщин (24.05.2022)
Магазин лакокрасочной продукции - UniSil
Прочее (20.05.2022)


 
= Ad with Photo
RSS-канал


IT-новости
Авто-авиа новости
Игры
Интим
Медицина
Это Интересно
Кулинарная азбука
Мир Моды
Мобильные новости
Музыка, кино
Научные новости
Неопознанное
Новости в мире
Новости в Украине
Про женщин
Про мужчин
Проишествия
Спорт

Все новости
Авторизация
Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном. © 2024
planeta
Знаменитости #12 Версия для печати Отправить на e-mail

Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит:
- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
- Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню. Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка. Настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неуж-то еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному. Снова на дороге голая девка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что - красивых девок не видели?) Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?" - и пришпорил коня. Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!


Катится Колобок по лесу, навстpечу ему тpи богатыpя.
Колобок говоpит:
- Здpавствуй, пеpвый богатыpь!
- Здpавствуй, Колобок!
- Здpавствуй, втоpой богатыpь!
- Здpавствуй, Колобок!
- Здpавствуй, тpетий богатыpь!
- Здpавствуй, Колобок!
- Здpавствуй, лошадь пеpвого богатыpя!
- Здpавствуй, Колобок!
- Здpавствуй, лошадь втоpого богатыpя!
- Здpавствуй, Колобок!
- Здpавствуй, лошадь тpетьего богатыpя!
- Здpавствуй, Колобок!
- До свидания, пеpвый богатыpь!
- До свидания, Колобок!
- До свидания, втоpой богатыpь! И так далее...
...Катится Колобок дальше, а навстpечу ему: Али-Баба и соpок pазбойников.
Колобок:
- Здpавствуй, Али-Баба.
Али-Баба:
- Пошёл на х.. Колобок - нам некогда!


Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову:
- Саша, слышал новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!


Волк съел бабушку, улегся в постель и ждет Красную Шапочку. Та пpиходит, начинаются вопpосы и ответы. В конце:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Слышь, ты на свой посмотpи....
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- А это вовсе и не хвост. - ответил Волк и густо покpаснел...
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя глаза большие?
- Hе видишь какаю. А вообще, у тебя еще молоко на губах не обсохло, чтобы бабушке такие вопросы задавать...
- Это не молоко. - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела...


Встречает Илья Муромец Змея Горыныча и спрашивает:
- Вот скажи, Змей, головы у тебя три, а как с мужским достоинством? Небось только одно?
- Ну и изверг ты, Илюша! - сокрушается Змей Горыныч. - Рубишь спьяну что попало, а потом еще и спрашиваешь...


"Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит - Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте. Лео:
- Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, блин.


Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...


Маленький Вовочка Жириновский надел на голову горшок. Подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, я похож на космонавта?
- На ублюдка мелкого ты похож! Уже тогда с ним все было ясно.


Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор:
- Майкл, подождите, пусть ему исполнится хотя бы лет десять.


Вопрос Шендеровичу:
- Почему в "Куклах" нет женщин?
- Резиновая кукла-женщина?! Хм, отличная мысль! Надо заказать!


Новости российской поп-музыки. Влад Сташевский выпустил новый альбом под названием "Ты здесь, ты здесь, ты здесь..." Короче, полный "ты здесь!"


Если бы фильм "Место встречи изменить нельзя" снимали сегодня... Жеглов говорит Шарапову:
- Ох, нельзя тебе, Володенька, в банду соваться!.. У тебя же университет на лбу написан! Нельзя тебе в банду, никак нельзя!
- Но я же не навсегда, Глеб! Подкоплю немного денег, золотишка, брюликов - и обратно в управление!..


- Вы слышали, Борис Березовский купил себе бензозаправочную станцию в центре Москвы!
- И что же тут удивительного? Ну, хочет человек всем заправлять!


Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки "Снежная королева". На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрю бля... Все бля... Спать бля...


Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.


Идет ослик Иа по лесу. Навстречу ему - Винни-Пух с жуткого бодуна, еле на ногах стоит. Ну и приветствует ослика:
- Зря ты вчера не пришел, Иа. Такую клевую вечеринку пропустил! Столько водки было!.. Всю ночь гуляли! Нажрались все в доску! Облевали все, что только можно! Любовью занимались без устали до самого утра. Ой, веселуха была.
- А кто там был-то?
- Да я и Пятачок!


Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.


Петька - Чапаеву:
- Василий Иванович, а вот если Анка вдруг забеременеет, как мы узнаем, от кого из нас?
- Так мы, Петька, у нее и спросим!
- А если ее убьют?
- И хорошо! Тогда и не забеременеет!


Идет как-то дедушка Крылов по Москве, видит на нижней ветке дерева грустную нахохленную ворону с сыром в клюве.
- Ворона, ты чего такая грустная? - спрашивает он.
- Ввддггг...
- Что-что?
- Гггдддыыы!.. Тьфу! Как меня ваш сыр достал за столько лет!


Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.


Едут братки на "600-м". Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток задумчиво:
- Не иначе, как Карлсон опять на "бабки" влетел...


Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:
- Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:
- Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..


- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?


Ленин диктует декреты:
- Кулаков гаскулачить! Кунаков гаскуначить!
- А коряков, Владимир Ильич?
- Ну... тоже что-нибудь сделаем...


- Холмс! Я сейчас на улице видел женщину с очень большим животом. Мне это показалось подозрительным. Может, Холмс, у нее там наркотики?
- Я ценю вашу наблюдательность Ватсон, но, к сожалению, эта женщина просто-напросто беременна.
- Вы в этом уверены, Холмс?
- Если бы вы были еще чуточку наблюдательнее, мой дорогой друг, то узнали бы в этой женщине нашу соседку, у которой, кстати, несколько месяцев назад, обнажив свои довольно внушительные пистолеты, мы с вами по очереди ныряли в ее теплую большую постельку и упорно доказывали, что насильники - это всего лишь плод ее больного воображения...


Был такой недолгий период времени, когда министром финансов России был Александр Яковлевич Лифшиц. И вот, после того как он пообещал в кратчайшие сроки рассчитаться с долгами по зарплате, армянскому радио задали вопрос:
- Чем отличаются друг от друга Аркадий Арканов и Александр Лифшиц?
- Первый - сатирик, а второй - большой шутник!


Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при "бабках" едут в ночной клуб... а я сижу тут, как му...к... Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня? Я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб. Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах "бабок" не считано. Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
- Ни хрена себе история, - говорит моментально очухавшийся мужик. - А я-то почему в свинью?
- А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!


Отрывок из сказки "Буратино":
- Папа, я продал чудесную книжку с цветными картинками... "Плейбой" называется.


Как-то раз на званом обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
- Фи, какая невоспитанность! - воскликнула старая графиня... С тех пор про поручика Ржевского рассказывают разные гадости.


У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!


 
< Пред.
Последние новости

Регистрация доменных имен, хостинг! 


Выбор Portal.Lg.Ua - NATO
Ответственность за содержание публикации полностью ложится на источник информации (см.«Сайт Источника. Администрация портала Ukrwebmir Net может не разделять мнение автора.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ www.femina.com.ua
            пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ       Rambler's Top100       Rambler's Top100      
Copyright © 2006 - 2023
Компания вебдизайна Интернет технологий "Планета-плюс"