Билл Клинтон решил удочерить Монику Левински, но тут вмешалась Хиллари: - Билл, ну зачем нам в семье лишний рот? Ленин очень огорчался, что его мать всего год не дожила до революции. "Уж лучше бы, наобогот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
Ленин очень любил плавать, но так ни разу и не, утонул.
- Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать? - Гасстгелять! Но пегед этим напоить чаем. И непгеменно гогячим.
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" - и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...
На компанию "Стиморол" подали в суд из-за недобросовестной рекламы. - Мы жуем с утра до вечера, а нам все равно никто не дает, - заявили истцы Бивис и Бат-хед.
Согласно наводке, переданной террористам: 1) Билл Гейтс в первом зданни Всемирного Торгового Центра! Извините... 2) Он во втором здании!!! Простите... 3) Он играет в стратегическую игрушку в Пентагоне!!! P.S. Внимание!!! Последнему самолету!!! Абсолютно точно известно, что на территории Атомной электростанции и вообще в Пенсильвании Билла Гейтса нет!!!!
- Как Аня Курникова отбивает подачи своих соперниц? - Элегантный взмах крылышком, и мяч летит в сетку!
Кощей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!"
Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иваныч, а что такое справедливость? Чапай подумал и говорит: - Ну, как тебе сказать, Петьк... Вот представь себе: пошли мы с тобой в атаку и много белых порубали. Потом вызывают меня в штаб армии и награждают двумя орденами, двумя бутылками водки, двумя бабами... - А почему это тебе всего по паре, а мне ничего?! - Все справедливо, Петьк!.. Тебя же убили в той атаке!
- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын! - Что вы говорите! Он разве был беременен?
Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
Однажды Мапьчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
Подходит Д'Артаньян к Атосу и говорит: - Атос, сдается мне, ты просто грязный педик! Атос побагровел, изменился в лице и говорит: - Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!
- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это тебе успел поломать? - Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!
- Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину? - спросила одна дама Бернарда Шоу. - Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения женщина помогала своими советами.
Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем. - Слева направо, - ответил Шоу.
Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба. - Это кто ж тебя так разукрасил?!!! - удивляется Кашпировский. - Антиглобалисты!!!
Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.
Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову. Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому: - Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.
Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински. Буш недоуменно: - Моника, ты что здесь делаешь? Моника обиженно: - Джордж, ты что - не бу-у-ушь?
Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным: - Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть. - Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы. - Да нет... Это вам придется усы отрастить!
Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "Пиво в розлив". Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (расстроган и удивлен): - Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор: - Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не сп...дил.
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушка очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!
Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".
Витас будет сниматься в рекламе новой супер-бритвы Gillette МАХ-4, которая сбривает волосы не только на лице и голове, но и на жабрах и плавниках, а также великолепно шкерит чешую.
- Что это?!!! Витас новую песню сочинил? - Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!
|