На завод пришел новый директор и велел убрать из своего кабинета диван. Через некоторое время к нему вбегает взволнованная секретарша и спрашивает:
- Меня, что уволили?
- Heт, почему вы так решили?
- А зачем же тогда убрали диван?

- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что же ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем все закончилось?
- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

Встретились два сослуживца:
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

Посетитель заходит в контору:
- Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ищет нужную бумагу, наконец, пожав плечами, говорит:
- Вашей жалобы нет. Когда вы ее подали?
- Два месяца назад...
- Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси, пожалуйста, из кладовки папку с грифом "Срочно".

Начальник отдела кадров спрашивает даму, пришедшую устраиваться на работу:
- У вас есть какие-нибудь рекомендации с прежнего места работы?
- Конечно, мне там много раз рекомендовали подыскать другое место.

Еврей пришел устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Мы бы вас взяли, но нам нужен специалист по высшей математике.
- Я окончил мехмат.
- Хорошо, но нужно еще знать ядерную физику.
- Я так же закончил физфак.
- Хорошо, но дело в том, что у нас в Ашхабате есть подшефное предприятие, и нужен специалист со знанием туркменского языка.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь издеваться надо мной, еврейская морда?

В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

От землетрясения завалился дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышится хохот. Подняли панель, смотрят - на унитазе сидит мужик и смеется:
- Строить стали, мать их так! За ручку дернул - весь дом завалился!

Лежат на крыше два кирпича. Молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, вон прораб идет, падай ему на голову.
- Так он же в каске!
- Эх, молодежь! Все-то учить вас надо. Смотри. Эй, Петров!
- А? А-а-а...

Разговаривают две колхозницы.
- Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили?
- Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.

На птицефабрике у несушки берут интервью.
- Скажите, а почему вы начали нести такие маленькие яйца?
- Так ведь план гоним...
- А почему они такие грязные?
- Так ведь даже зад подтереть некогда...

Приятели беседуют в курилке.
- Ты что делаешь после работы?
- Да так, ничего, смотрю телевизор...
- Записывайся в наш клубный хор. Мы хорошо проводим время. Играем в карты, травим анекдоты, выпиваем...
- А когда же вы поете?
- А когда идем домой...

Русские мужики, как выпьют, так все про работу, да про работу. А как придуг на работу, так все про пьянку, да про пьянку.

В квартире засорился унитаз. Приходит молодой парень слесарь-сантехник. Полдня он провозился с унитазом, наконец, выходит весь грязный, измученный, вытирает пот со лба и со злостью говорит хозяйке:
- Да вы что, туда срете что ли?!

Беседуют два директора предприятий.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня, на всякий случай, лежит под рукой блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все смеются, только один - нет.
- А почему вы не смеетесь?
- А зачем? Я все равно завтра увольняюсь.

- Мне кажется, что вы могли бы кричать на меня в полголоса.
- Это почему же?!
- Потому, что я работаю у вас на полставки!

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

Мелкий служащий Сэм врывается в кабинет директора фирмы, ни слова не говоря, смахивает у него со стола все бумаги, и опрокидывает ему на голову чернильницу. В это время открывается дверь и появляются еще двое служащих:
- Извини, Сэм, мы пошутили, ты не получал в наследство от дяди миллион долларов...

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров!

Мужик покупает чупа-чупс и спрашивает у продавщицы:
- А он какой на вкус яблочный, молочный? А она отвечает:
- Я, не по чупа-чупсам.

- У меня соседка-удивительная женщина.
- Почему?
- А у нее 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь. Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, мистер Смит, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

- Вышибалы нужны? - обращается здоровенный детина в баре к бармену.
- Нужны, но я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас я вам ее продемонстрирую! Здоровяк подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает его в окно.
- Ну как?
- Сейчас хозяин вернется обратно и решит.

- Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
- А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!

Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

Несколько часов до Нового года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час - праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным!
- Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости сами знаете, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался, сволочь! Сейчас я на тебя протокол составлю за браконьерство!!!! Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки типа моихдомашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают, и я с ними гуляю... Хотите докажу?! Инспектор:
- А ну докажи! Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора. Тот:
- Ну-ка свистни три раза, и посмотрим, приплывут ли они к тебе! Мужик возмущенно:
- Какие еще осетры, начальник???