Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да. "Роллс-Ройс" нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Объявление. "Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или еще как".

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Официант:
- Я вам приносил меню? Клиент:
- Если да, то я его уже съел.

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть. Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга? Математик: никогда. Физик: через бесконечное время. Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм? Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Объявление в похоронном бюро: "Если вы похороните с нами 9 своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно".

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

- Что общего у облаков и учителей?
- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
- Да, мсье.
- Почему же он поет?
- Это не он поет, мсье. Это его отпевают...

Вызывает начальник подчиненного, говорит:
- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
- Нет уж! Давай с сегодняшнего!
- Почему это?
- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
- На чьи?
- Да на твои и пойду!

Одна фирма (не важно, какая) стала продавать свою продукцию (не важно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

- Здравствуйте. Это мебельный салон "Шедевр"?
- Да. Здравствуйте!
- Я хотела бы купить мягкий уголок, но у меня нет денег.
- До свидания!
- Но вот у моего мужа...
- И снова здравствуйте!

Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером". Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.

Распорядок дня в офисе:
9.00. Начало работы.
9.30. Прибыть на работу.
9.45. Перерыв на кофе.
11.00. Проверить электронную почту.
11.15. Подготовиться к обеду.
12.00. Обед.
14.45. Полазить в Интернете.
15.00. Перерыв на чай.
16.00. Подготовиться к уходу домой.
16.30. Уйти домой.
17.00. Окончание работы.

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем! Ну, мэр - прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз - и убрала одеяло! Мэр - шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий! Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете? Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим! Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз - и в сторону. Тот - бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем! А тот им:
- Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону!!!

Чтобы узнать, сколько человек получает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

Задачка. Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают! Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
- На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:
- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает. Через 15 минут. Манька:
- Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят! Бригадир:
- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут. Манька:
- Да не берут они денег, Николай Петрович! Бригадир, задумчиво:
- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут... ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!

- Алло! Это магазин "Ткани"?
- Да. Это магазин "Ткани".
- Извините, пожалуйста, а у вас в продаже ситец есть?
- Есть!
- Извините, а рисунок веселенький?
- Приезжайте - обоссытесь!

Диалог в ресторане:
- Официант! Эту х..ню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Заходит девушка в бутик, увидела красивый бюстгальтер и спрашивает продавца:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот лифчик? Продавец:
- Семь тысяч пятьсот рублей. Девушка:
- УЖАС! А сколько вон тот, похуже?
- Два ужаса и еще пятьсот рублей.

Входит в обувной магазин мужик ростом два с лишним метра. Просит продавца подобрать ему ботинки. Продавец достает 45-й размер, мужик примеряет - малы. Достает 47-й - малы. Достает 49-й, тоже малы. Мужик спрашивает:
- А нет ли побольше? Продавец:
- Ну я не знаю... Дальше начинаются чемоданы.

Служащий говорит шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите! Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!

Из новостей: Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Приходится девушка по объявлению устраиваться на работу в стриптиз-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по объявлению на работу. Менеджер:
- Добрый день, это вам нужно обратиться к Михаилу, - и указывает ей дорогу. Михаил:
- Девушка, а вы раньше танцевали? Девушка:
- Конечно... в школе. Михаил:
- Грудь покажите. Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди. Михаил:
- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - И включает музыку. После 40-минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
- Извините, но вы нам не подходите. Девушка:
- Почему??? Михаил:
- Да вот пластика у вас хромает. Девушка:
- А я еще на компьютере могу... Михаил:
- А причем здесь компьютер??? Девушка:
- ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!