На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу. Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну.
- Вж-жик! - сказала пила.
- У-у, бля... - сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр.
- Вж-ж-ж-ик! - сказала пила.
- У-у-у, бля! - сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу.
- Х-р-р-р... - сказала пила и задымилась.
- А... бля... - сказали мужики и пошли валить лес вручную.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я "голубой"!

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Так написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с... Другой грустно признается:
- А я, вообще-то, "голубой", хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... А третий мнется:
- Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да, видите ли, - говорит третий, - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственное клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый, нет ли температуры и т.д. Наконец другой пассажир не выдерживает:
- Ну, чего вы пристаете к нему? Не лезьте не в свое дело.
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь. Это профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки показывать... Я, к примеру, налоговый инспектор, так что ж мне, весь вагон начинать иметь?

Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
- Чем я могу вам помочь? - спрашивает его парикмахер.
- Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.

Кое-что из жизненного опыта:
- На интересной работе и сны интересные видишь!

Решили как-то три бизнесмена дело своё открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:
- Ну, я дам 50% от требуемой суммы. Второй решил:
- Я дам 40%. Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу. Первый:
- Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы. Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы. Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте. Те двое посовещались и говорят:
- Ты у нас тоже будешь вице-президентом. Третий удивился:
- Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо? Они и говорят:
- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке". Третий спрашивает:
- А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твой грёбаный совет, то мы тебе свистнем.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,наверно, опять придет.
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер, - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое .время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть!!!
Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну, значит, точно псих, - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел...

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я! Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому:
- Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
- Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!

Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть, что же в этой записке значится, и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа".

Заходит связист в церковь и, начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

Девятилетний сын подходит к папе-программисту:
- Папа, почему солнце каждое утро встает на востоке, а садится на западе? Отец:
- Ты точно знаешь? Сын:
- Да, каждый день проверяю! Отец:
- Бога ради, ничего не трогай: все работает!

Если совесть мешает работе - необходимо ее менять.

Приходит мужик к часовщику и спрашивает:
- Заказ сделали?
- Да. Вот, посмотрите, - достает будильник и протягивает мужику. Тот слушает.
- Тикают, но...
- Какое еще "но"? - возмущенно.
- Вообще-то до ремонта это был барометр...

"А не пойти ли мне на работу?" - подумал я и ... не пошел.

На работе всегда выкладывайтесь на 100 процентов! 12 процентов в понедельник, 23 процента во вторник, 40 процентов в среду, 20 процентов в четверг и 5 процентов в пятницу! И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать шесть сердец?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал?

- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что ж ты не уволишься?
- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода. Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой) Он сделан из сверхпрочного материала (рабочий замахивается). И сейчас вы в этом убедитесь. Рабочий бабах по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги.
- А вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри.

Раз в месяц я получаю зарплату. Я иду к врачу и плачу ему 100 долларов - доктор хочет жить. Он выписывает рецепт, я иду в аптеку и покупаю таблеток на 100 долларов - аптекарь тоже хочет жить. Потом я прихожу домой и выбрасываю таблетки в унитаз - я тоже хочу жить.

Директор конторы - подчиненному:
- Ну все, с меня хватит, вы уволены!
- Уволен?! Я считал, что рабов продают!

Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
- У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших...
- Не может быть!
- Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов им все мало, а русский мужик, с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!

Иностранца, после посещения России спрашивают:
- Ну как вам понравился наш автозавод?
- Очень хорошо!
- А транспорт?
- Очень хорошо! Торговля?
- Очень хорошо. Ну а общее впечатление? Просто ужасно...

Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом. В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает.

Из японского разговорника: Сам Хам - директор. Хата Хама - кабинет директора. Сука Хама - секретарь директора. Хата Суки - приемная.