Беседуют два уголовничка:
- Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора? Тот гордо:
- Правда, Коль, правда...
- Во класс! И куда же она у тебя делась?
- Да продал я ее.
- Экая жалость! А почему?
- Дык ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!

Судят мужика за двоеженство. Судья:
- Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, состоя в законном браке с одной женщиной, женились еще на одной? Подсудимый:
- Признаю... Судья:
- А не могли бы вы объяснить суду, зачем же вы это сделали? Подсудимый:
- Да я, гражданин судья, просто хотел доказать жене, что она врет... Судья:
- Поясните, не понял?.. Подсудимый:
- Да эта дура всегда мне говорила, что ни одна красивая женщина за меня не выйдет!

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

В тюрьме зек обращается к надзирателю:
- Гражданин надзиратель, не могли бы вы передать вот эти документы моему адвокату? Тот возмущенно:
- Ага! Я прям щас так и разбежался адвоката твоего разыскивать! Заключенный успокаивающе:
- А чего его разыскивать-то? Он тут же и сидит. В тридцать пятой камере!

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы совершали кражи в одиночку или с напарником? Подсудимый:
- Гражданин судья, конечно, в одиночку! Судья:
- А почему? Подсудимый:
- Дык ты ж сам прикинь, где ж сейчас найдешь честного человека?

Судят чукчу за какое-то преступление. Судья:
- Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 9 ноября на 14 марта?

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы только представьте себе всю низость своего поступка! Усталые люди крепко спят после тяжелого рабочего дня, и вдруг к ним среди ночи вламываетесь вы! Подсудимый:
- Гражданин судья, да что ж это такое делается-то? Прошлый раз вы же меня судили за то, что я днем в квартиру залез, теперь судите за то, что залез ночью! Так когда же мне на работу-то ходить?

Приговорил гражданин судья карманника к крупному штрафу. Тот огорченно:
- Да у меня сейчас и денег-то таких нет. Судья, подумав:
- Хорошо, даю вам полчаса времени и разрешаю покинуть здание суда и выйти на улицу! Думаю, гражданин Сидоров, что деньги у вас появятся!

Звонит бармен в милицию:
- Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил! Дежурный:
- Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?

Жена к мужу подбегает, вся такая взволнованная, нервная, и говорит:
- Вась, ты поглянь, че на свете творится!..
- Иче?
- Да вот почитай, в газете пишут, что парочка одна днем познакомилась, к вечеру они поженились, а утром он ее уже убил! Почесал мужик репу:
- Да... и в самом деле выходит, что утро вечера мудренее!

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
- Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милиционер участливо:
- Что, выбить хотел?
- Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
- Ага, понял! Так собака эта ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- Да на двадцатку!
- Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:
- Что тут у вас произошло? Та объясняется:
- Да задолбал меня Васька! Каждый день пугал: "Застрелюсь, застрелюсь!" Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает!
- И что же вы?
- Да вот сегодня взяла да зарядила!

Милиционер:
- Так вы можете описать приметы грабителя, который на вас напал? Пострадавший:
- Да че их описывать-то? Рожа гнусная, прямо такая же, как у тебя, начальник!

Судят мужика за нанесение соседу тяжких телесных повреждений.
Судья:
- Гражданин Сидоров, так почему же вы так страшно избили гражданина Петрова?
Подсудимый:
- Да мало ему! Добавить бы еще надо! Он такое, придурок, выдумал...
Судья:
- Что именно?
Подсудимый:
- Кур, идиот, разводить начал! В городской квартире, на девятом этаже!
Судья:
- А чем вам мешали его куры?
Подсудимый:
- Да я полгода у психиатра лечился, думал, что крыша съехала, когда слышал, как петухи за стеной орут!

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: "...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

На допросе:
- У вас есть алиби?
- Есть. Вам как - в валюте или в рублях?

Привозят на зону нового заключенного. Один из старожилов его спрашивает:
- За что сюда попал? Тот, подумав:
- Да по рассеянности своей!
- Это как?
- Да вот договорился я с Зинкой, невестой своей, что украду ее, так я забегался, засуетился и успел прихватить только приданое!..

Женщина приходит к экстрасенсу и показывает фотографию мужчины:
- Вот этот человек зовет меня замуж. Вы можете определить род его деятельности и доходы? Экстрасенс вглядывается в фото:
- Извините меня, конечно... Он - наемный убийца, киллер! Женщина:
- Уф, слава богу! А мне-то твердит - инженер, инженер.

В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются:
- За что тебя посадили?
- За халатность.
- Как это?
- Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.

- Можно ли постирать бронежилет?
- Можно, если перед этим "замочить" его хозяина.

В Сбербанк врывается грабитель в маске и с автоматом и орет:
- Всем - на пол! Живо! И ползти от этой стены до той. Испуганная кассирша:
- Это ограбление, да?
- Нет, дура, это - протирание полов.

В бар для киллеров приходит новичок. Видит: все пьяные валяются. Говорит бармену:
- Мне того же самого!
- Это заведение для профессионалов, поэтому у нас того же самого дважды не заказывают.

Сидят в камере два зека. Один задумчиво наблюдает закат через решетку и говорит второму:
- Вот уже и солнышко село...
- Ну, это уже слишком.

Судья:
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья, правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
- Это как же? Поясните суду!
- Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами - на одном уровне!"

Осужденного на десять лет лишения свободы амнистировали. Появившись дома, он застает у жены другого мужчину. Жена, в изумлении, спрашивает:
- Как, ты уже вернулся?! Неужели уже наступил 2000-й год?

Пахан - начинающим киллерам:
- Значит так, вы должны стрелять, стрелять и еще раз стрелять!
- Почему?
- Иначе вам придется работать, работать и еще раз работать!..

Надзиратель - заключенному:
- К тебе жена пришла на свидание! Узник, испуганно:
- Избави боже! Скажите ей, что меня нет дома...

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася! Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого? Мать:
- Мне Васю! Зек:
- А, этого петуха, что ли? Мать:
- Вот, и здесь, проказник дерется!