Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия. Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.
Вопрос задержанному: - Детей имеете? - Ну, если поймаю...
Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!
Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник, и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку. - ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один и один - сколько получится? - Одиннадцать, - ответил Гомер. "Это, конечно, не то, что я имел в виду, - подумал про себя шериф, - но он тут по-своему прав..." - Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели начинаются на букву "п"? - Позавчера и послезавтра. И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором он сам и не подозревал. - А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна? - Не знаю! Шериф приободрился: - Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об этом на досуге? В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как прошла его попытка, он довольный сообщил: - Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже поручили дело об убийстве!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. Судья: - Подсудимый, 5 июня этого года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как это вообще возможно в вашем возрасте? - А вот такие мы, старички, странненькие и непредсказуемые!..
Судья: - Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?! - Да это была проба пера.
Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.
Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии... Подсудимый: - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы. - Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься.
Следователь говорит обвиняемому: - Вы узнаете этот нож? - Узнаю. - Ну, наконец-то признались! - В чем признался? Это нож, который вы мне показываете уже три недели...
В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Не бойтесь, не гости.
- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката. - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Надзиратель - заключенным: - Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты... - А я? - А ты пойдешь на фарш.
В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта: - Слышь, братан, так какой тут столик заказан?..
Звонок в частное детективное агентство: - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? - Нет вопросов! - В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
- Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся.
В три часа ночи полицейский останавливает мужчину с большим чемоданом. - Стой! Что у тебя в чемодане? - Еще не знаю.
На улице встречаются два уголовника. - Ты что делаешь в воскресенье? - Иду в тюрьму. - Ты что, спятил? - Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
- Пригласите завмага! - требует недовольный-покупатель. - Заведующего нет, он выехал, - отвечает продавец. - Тогда заместителя. - Зама тоже нет. И он выехал. За соучастие.
Адвокат на свидании со своим клиентом: - Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства? - Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит: - О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные.
Посадили мужика в тюрьму. Сроком на 15 лет. Сидит он и думает, как ему оттуда выйти поскорей... Спрашивает у сокамерника: - Слушай, подскажи, как мне выйти поскорей? Тот ему в ответ: - Давай я тебя трахну, а ты по беременности выйдешь...
Судья: - В чем вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Разговаривают два тюремных надзирателя: - Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? - Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. - Понятно. Так это он так кричал? - Нет. - А кто же? - Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
Заключенный жалуется охраннику в тюрьме: - Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе - патроны...
Судья: - Гражданин Сидоров, решением суда вы приговорены к трем годам лишения свободы. Вы что-то еще хотите сказать по этому поводу? Подсудимый: - Гражданин судья, но ведь врач мне запретил сидячий образ жизни!
Судья: - Гражданин Сидоров, так почему вы ударили соседа поленом по голове? Подсудимый: - Да хотел я, гражданин судья, его монтировкой, но не нашел!
Судят дамочку за кражу продуктов в магазине самообслуживания. Судья: - Гражданка Сидорова, что вы можете сказать суду в свое оправдание? Подсудимая: - Гражданин судья, я прошу вас учесть, что меня толкнула на воровство литература. Судья: - Да?.. И какая же именно? Вы что, детективы, что ли, читать любите? Подсудимая: - Нет. Я имела в виду поваренные книги, кулинарные рецепты. В них ведь на каждой странице сказано: "Возьмите килограмм сахару, возьмите килограмм муки, возьмите то, возьмите се..."
Судья: - Гражданин Сидоров, вы кто по профессии? Подсудимый: - Да я акробат, в цирке работаю. Судья - секретарю: - Закройте, пожалуйста, окно.
|