Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был."

На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.

Адвокат на суде:
- Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персональный компьютер.

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:
- Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами:
- В натуре, в натуре...

- А ты слышал, что с Васей случилось?
- Нет, а что?
- Шел вечером по улице и его ударили топором по голове!
- Ну, и?..
- Умер. Топор-то отравленный был...

Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну хотя бы до угла довези!

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят!

В электричку входит небритый амбал. Снимает шляпу:
- Люди добрые, подайте ради Бога на пропитание! Все пассажиры отворачиваются, как бы не замечая его.
- Не дайте впасть в рэкет! - добавляет он угрожающе. Тут же в шляпу живенько посыпались монетки.

Сообщение в телепередаче "Дорожный патруль":
- Вчера в проектируемом тупике в доме №13 произошёл пожар. В квартире №13 полностью выгорел один чайник. Пожарные прибыли вовремя. Погибли два человека, оба утонули при тушении...

Судят мужика за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Шеляю я по стропке, глазилами хиляю! Вдруг глядь - бикса стремная на стропилах нехилых под мини шелестит, а рядом хахаль ей чей-то там натискивает! Ну, я хахалю махальником по хоботальнику, биксу за хобот и в рощу! Тут-то ей, шалаве, и приснился голый Вася!

Из милицейского рапорта:
"Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении".

Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля и приветствует его:
- Хорошо выглядишь! Откуда идешь?
- Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование.
- Как? Ты ведь еще пятнадцать лет назад говорил, что это тебя уже не волнует.
- Тогда - да, но ты даже не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное!

Судья:
- Свидетель! Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду!..

- Папа, а почему мы пришли так поздно в магазин за покупками?
- Не болтай много, пили решетку!

У врат рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам ирландской республиканской армии вход в рай запрещен!
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Сокол заметил, что одной стены нет.

Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции.
Потом палач спрашивает одного:
- Сынок, какое твое последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбе файв"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?
- Да нет... отпустил.

Медвежатник грабит банк, подходит к сейфу и видит такую надпись: "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ". Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился огромный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в "воронке" в наручниках и сказал:
- М-да, моя вера в человечество сильно пошатнулась!

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
- Бля-а! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140.

В доме фальшивомонетчика. Муж - жене, довольно потирая руки:
- Умница, сегодня ты истратила почти пять тысяч долларов! Прекрасно!

К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет:
- Капитана мне! Живо! На борт выходит капитан:
- Чего тебе?
- Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное - и все мне сюда, быстро!
- Чего?! Пошел ты к едрене матери!!! Мужик огорченно вздыхает, отплывая:
- Ну вот так всегда... Опять не повезло.

Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно:
- Вы такие профессионалы - и упустили Баркаса! Как такое могло произойти?
- Он пошел в кино...
- И что?!
- А мы этот фильм уже смотрели.

- Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!
- Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!

- Почему менты ездят на захват с собакой?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях.

В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет - синяки, кровоподтеки, следы сапог 46 размера... Вся камера собралась, спрашивают:
- Что с вами такое случилось?
- Да это мы с Максом выпили "Фанты" и остановили автобус с ОМОНом.

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая", когда хорошо - милиция.

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали.

- Заключенный №369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь.