Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла. У меня к вам два вопроса: во-первых - сколько это стоит, во-вторых - а почему так дорого???
- Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? - Серьги.
У одной пары не было детей. Какие только средства они ни пробовали, к каким только врачам ни обращались - бесполезно.
И вот как-то нашли они в Интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит": покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта: - Скажите, у вас есть тритхеотхерхоле? - Что, простите? - Тут написано: три-тхе-отхер-холе. - Позвольте, я сам посмотрю... Гм-м, мне кажется, вы неправильно поняли. Здесь написано: Тry the other hole. (ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ.) Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по
большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в том числе и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и... получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот. - Какая разница между разнообразным сексом и извращением? - При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.
Объявление по громкоговорителю в публичном доме: - Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.
- Что общего между почтальоном и яйцами? - Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от
людей становится! - А вы привяжите его к ноге. Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку: - Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство! - А что, собственно, случилось? - Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой! Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок,
сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам. Бармен говорит ему: - Ты, парень, напрасно тратишь время. Мужик ему отвечает: - Да ладно, налей им. Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят: - Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки. - А что такое лесбиянки? Одна из них отвечает: - Мы любим сосать сиськи и лизать пи..у. Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену: - Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!! - Это полезно знать. Передозировка "Виагры" приводит к частым головным болям у женщин.
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Разговаривают три женщины. Первая: - Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная восточная музыка... Вторая: - А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки... Третья: - А я бы хотела в психушке... Все: - То есть как?! - Понимаете, я секс люблю, ну просто как сумасшедшая!..
- Кто такой "настоящий мужик"? - Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы немного отдохнуть.
- Ой, бабоньки, мне вчера встретился сексуальный маньяк! - Да ты что! Ну и как? - Встреча закончилась со счетом 3:3.
Плохой танцор - хороший папа...
Мать наставляет свою дочь, выходящую замуж за парижанина: - Эти французы такие извращенцы. Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношений. Не соглашайся ни за
что. Свадьба состоялась и через несколько недель муж действительно предложил жене новую технику сношений. - Нет! - ответила она, вспомнив наставления матери. - Но, дорогая, - удивился муж, - разве ты не хочешь ребенка? Молодой человек приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто занимаюсь мастурбацией. - И как часто вы ей занимаетесь? - Три раза в день. - М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку? - Так она у меня есть. - Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом. - Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет заниматься этим во время завтрака, обеда и
ужина. Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает: - Папа, а почему море соленое? - Сынок, а ты видел туалеты на пляже?..
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, внимательно смотрит на
обнаженную жену и говорит: - По рассказам очевидцев, где-то здесь должна быть дырочка... - Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила! - Так я и знал, что он плохо кончит!..
Девушка: - Раньше из-за ломкости я, дура, многое теряла!.. Но теперь я не ломаюсь!
Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушел.
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.
Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей: - Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная
герла... Врач: - Где вы были? Герла: - Пиво пила... Врач: - Так у вас же сифилис! Герла: - ОЙ... А мужики-то не знают... - Мама, а можно мы с Таней займемся сексом? - Нет. - Но почему? - Галя, я ведь ясно сказала - нет!
- Девушка! Вы даете? - Нет! Я только беру.
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и
спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: - Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю... - А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить. - Что общего у гинеколога и разносчика пиццы? - Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.
Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
|