Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты

стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни,

которые захватывают запястья дамочки и
защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает

трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б..я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Одна сладкая парочка как-то вечерком занимается сексом на неубранном кукурузном поле. Недавно был дождь - и вокруг

них везде грязь и лужи. Парень вдруг останавливается и спрашивает:
- О-о-о, сладкая моя, а ну-ка проверь - я всё ещё в тебе или где? Она щупает внизу.
- Знаешь - ты сунул его в кучу грязи.
- О! Ну тогда засунь его, пожалуйста, куда надо. Она делает это - и они продолжают свою ламбаду лёжа... Через некоторое

время он опять начинает беспокоиться:
- Сладкая моя, а ну-ка проверь ещё раз - я в тебе или где? Она проверяет.
- О-о-о, твой толстый дружок всё ещё во мне!
- Ага-а-а... А тебе не сложно сунуть его обратно в грязь?

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.

Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... За такое она тебя по головке не погладит.
- Ну да, боюсь вообще не даст.

- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
- Нет!
- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!

- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

- Что такое, когда двое трахаются, а один смотрит?
- Сексуальное отклонение.
- Что такое, когда двое трахаются, а 10 человек смотрят?
- Секс-шоу.
- Что такое, когда двое трахаются, а 200 миллионов смотрят?
- "За стеклом"!

Приходит молодой человек на прием к врачу:
- Доктор, объясните мне, как совершается половой акт? Тот стал объяснять:
- На теле женщины есть ямка, а на теле мужчины бугорок. Этот бугорок следует ввести в эту ямку, а дальше вам поможет

природа. Парень пришел к своей подруге и спрашивает:
- Где у тебя на теле есть ямка? Та показала. Он вставил туда свой нос, стал задыхаться и закричал:
- Природа, помоги!

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в

воздухе самолеты!

"Береженого бог бережет", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

- Вы стpадаете извpащениями?
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

- Алло! Ой, я кажется не туда попал!
- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец!..

Жизнь - это движение. Особенно половая жизнь.

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

Первые признаки СПИДа:
а) резкая боль в заднем проходе;
б) прерывистое дыхание за спиной...

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые

органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.

- Алло, Машу можно?
- Вы не туда попали.
- Извините. Вынимаю...

И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки.

Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы

выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой

о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая

сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или

папа спустится и вы у него отсосете, Но ради бога уберите руку с домофона!!!