Русские и другие #4 - Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном.
Пользовательского поиска
Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини.  Коротко о самом  интересном.
Курс валют

 25,14    27,75    0,38
Облако тегов

Доска объявлений.
Послуги копірайтера
Новостройки (28.03.2023)
КОМПАНИЯ "МОТОРИМПЕКС"
Прочее (29.01.2023)
Kingex
Прочее (01.08.2022)
Epilook Лазерная эпиляция
Услуги для женщин (24.05.2022)
Магазин лакокрасочной продукции - UniSil
Прочее (20.05.2022)


 
= Ad with Photo
RSS-канал


IT-новости
Авто-авиа новости
Игры
Интим
Медицина
Это Интересно
Кулинарная азбука
Мир Моды
Мобильные новости
Музыка, кино
Научные новости
Неопознанное
Новости в мире
Новости в Украине
Про женщин
Про мужчин
Проишествия
Спорт

Все новости
Авторизация
Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном. © 2024
planeta
Русские и другие #4 Версия для печати Отправить на e-mail

Кулинарный рецепт - "Пельмени по-китайски": "Готовить любым способом, но обязательно полтора миллиарда штук".


Маленький Наумчик спрашивает у отца:
- Папа, почему над нами все смеются?
- Сынок, когда над тобой смеются, это таки совсем даже не страшно. Гораздо хуже, когда над тобой плачут!


Встречаются два одессита. Один взволнованным голосом спрашивает другого:
- Моня, я вчера вечером у твоего подъезда видел машину "скорой помощи!" Уж не случилось ли что-нибудь с твоей тещей?!
- Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир, так что это такая лотерея!..


Сема неожиданно встретил в Венеции знакомого одессита.
- Что ты здесь делаешь? - поинтересовался он.
- У меня - свадебное путешествие!
- Поздравляю! А где же твоя жена?
- Как где?! Дома, конечно! Должен же кто-то, в конце концов, домашними делами заниматься!


Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе. У ворот рая святой Петр в замешательстве стал объяснять, что вышла ошибка.
- Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, как будто ничего и не было.
- Идет, - сказал американец. В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия без единой царапины.
- А где остальные? - спросил врач.
- Последнее, что я помню, это как шотландец торговался из-за цены, а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.


Приходит маленький Гоги к отцу и говорит:
- Папа, я сегодня трахался. Ну отец, как положено созвал всё село, накрыл на стол, всё-таки сын мужчиной стал. Сидят выпивают за здоровье сына, а отец на ушко спрашивает у Гоги:
- Сынок, а завтра трахаться будешь?
- Нет, папа, жопа болит.


- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты, Абрамчик, раньше не говорил мне об этом?
- Ха, она еще спрашивает! Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?!


- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет, как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестно время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер - так вот она умела играть на скрипке.


- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?
- Можно, но только если задние в это время не будут размножаться.


Пожилой еврей стоит в лесу под деревом и что-то бормочет. Мимо с корзинкой идет другой.
- О, Мойша, чем ты тут занимаешься?
- Я, Хаим, молю-таки Бога, чтобы он дал мне денег столько, сколько листьев на этом дубе.
- О, Мойша, а если у тебя будет-таки столько денег, может, ты поделишься со мной?
- Послушай, Хаим, не хочется тебя обижать, но молись сам, что, тебе деревьев не хватает?


Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в турагентство и говорит:
- Я хочу в Индию!
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там ведь так грязно, жарко и там же полно индусов!
- Я хочу в Индию!
- Но это - длительный полет! А эти поезда в Индии?! А что вы будете там кушать?! Воду там пить вообще нельзя! Нельзя кушать свежие фрукты и овощи! А холера, гепатит, тиф, малярия и еще Бог знает какие болезни! Что вы будете там делать? И ведь вокруг ни единого еврейского доктора, который сможет вас подлечить! Зачем же так себя мучить?!
- Я хочу в Индию! Ну, делать нечего. Все оформили. И вот госпожа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец длиннющей очереди на аудиенцию к самому-самому Главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше пяти дней.
- Хорошо, я-таки постою... И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо, я-таки скажу всего три слова. Наконец госпожа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Госпожа Коган слышит сзади шипение служки:
- Помните, только три слова!
- Хорошо. Она подошла к возвышению, где сидел Гуру, и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!


Урок в израильской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей. Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т.д.
- (Саркастически.) Это она сама вам такое рассказала?


Урок русского языка в грузинской школе. Учительница дает задание:
- Гоги, составь вопросительное предложение. Гоги:
- Я пришел домой! Дома никаво нэт! А-а-а?


Закончился всеармянский конкурс красоты. Победительница удостоена почетного титула "Арамисс-2000".


Случился в курфюршестве скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку, дочь лесника. Барон с баронессой вызвали главного мудреца курфюршества и попросили помочь.
- Что более всего не любит баронет? - спросил мудрец.
- Рыбу, - ответила баронесса. Мудрец произнес заклинания, воскурил волшебные благовония, заглянул в свои волшебные книги, и на другой день, когда баронет пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, заляпанном рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой... Что случилось дальше, вы уже догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.


Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли.


На главное радио звонят узбеки:
- Почему все время звонят на армянское радио? Мы, узбеки, тоже умные.
- Ну тогда скажите, сколько арбузов может нести узбек?
- Два под мышку, один на шишку.
- Сейчас позвоним на армянское радио, узнаем. Звонят, спрашивают:
- Сколько арбузов может нести армянин? Армянское радио отвечает:
- Два под мышку, узбека на шишку.


Если еврей говорит, что у него денег в обрез, - это значит, что у него денег "до х..я".


Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев и т.д.: пальцами рук делаем глаза-щелочки. А теперь представьте, как они изображают нас!


Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали!


Стоя на посту, рядовой Рабинович услышал подозрительный шорох в кустах. Рядовой дослал патрон в патронник и выстрелил в воздух. Шорох стал тише, а вскоре и вовсе прекратился. Родина по достоинству оценила подвиг героя, предоставив ему двухнедельный отпуск с выездом на саму себя.


Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец один говорит:
- Да-а-а, бывают очень умные собаки... Молчат дальше. Затем второй говорит:
- Да, бывают собаки такие умные... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса:
- У меня в позапрошлом году была такая собака...


Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.


Спорят русский и американец. Американец:
- У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
- Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа - сам насмерть, а галоши целые.


Как говорят расисты: "Главное - это чтобы человек был хороший... и белый!"


Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
- Какие-то у вас писуары неудобные! Русский (ехидно):
- Зато на каждом этаже!


Сын спрашивает отца:
- Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
- Богатым!


- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!


Новости отечественной парфюмерии: духи "Панель №5".


Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит первая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные! Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!


 
< Пред.   След. >
Последние новости

Регистрация доменных имен, хостинг! 


Выбор Portal.Lg.Ua - NATO
Ответственность за содержание публикации полностью ложится на источник информации (см.«Сайт Источника. Администрация портала Ukrwebmir Net может не разделять мнение автора.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ www.femina.com.ua
            пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ       Rambler's Top100       Rambler's Top100      
Copyright © 2006 - 2023
Компания вебдизайна Интернет технологий "Планета-плюс"