Кулинарный рецепт - "Пельмени по-китайски": "Готовить любым способом, но обязательно полтора миллиарда штук". Маленький Наумчик спрашивает у отца: - Папа, почему над нами все смеются? - Сынок, когда над тобой смеются, это таки совсем даже не страшно. Гораздо хуже, когда над тобой плачут!
Встречаются два одессита. Один взволнованным голосом спрашивает другого: - Моня, я вчера вечером у твоего подъезда видел машину "скорой помощи!" Уж не случилось ли что-нибудь с твоей тещей?! - Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир, так что это такая лотерея!..
Сема неожиданно встретил в Венеции знакомого одессита. - Что ты здесь делаешь? - поинтересовался он. - У меня - свадебное путешествие! - Поздравляю! А где же твоя жена? - Как где?! Дома, конечно! Должен же кто-то, в конце концов, домашними делами заниматься!
Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе. У ворот рая святой Петр в замешательстве стал объяснять, что вышла ошибка. - Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, как будто ничего и не было. - Идет, - сказал американец. В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия без единой царапины. - А где остальные? - спросил врач. - Последнее, что я помню, это как шотландец торговался из-за цены, а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.
Приходит маленький Гоги к отцу и говорит: - Папа, я сегодня трахался. Ну отец, как положено созвал всё село, накрыл на стол, всё-таки сын мужчиной стал. Сидят выпивают за здоровье сына, а отец на ушко спрашивает у Гоги: - Сынок, а завтра трахаться будешь? - Нет, папа, жопа болит.
- Сарочка, я так люблю тебя! - Почему же ты, Абрамчик, раньше не говорил мне об этом? - Ха, она еще спрашивает! Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?!
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке? - Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет, как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестно время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер - так вот она умела играть на скрипке.
- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата? - Можно, но только если задние в это время не будут размножаться.
Пожилой еврей стоит в лесу под деревом и что-то бормочет. Мимо с корзинкой идет другой. - О, Мойша, чем ты тут занимаешься? - Я, Хаим, молю-таки Бога, чтобы он дал мне денег столько, сколько листьев на этом дубе. - О, Мойша, а если у тебя будет-таки столько денег, может, ты поделишься со мной? - Послушай, Хаим, не хочется тебя обижать, но молись сам, что, тебе деревьев не хватает?
Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в турагентство и говорит: - Я хочу в Индию! - Госпожа Коган, но почему Индия? Там ведь так грязно, жарко и там же полно индусов! - Я хочу в Индию! - Но это - длительный полет! А эти поезда в Индии?! А что вы будете там кушать?! Воду там пить вообще нельзя! Нельзя кушать свежие фрукты и овощи! А холера, гепатит, тиф, малярия и еще Бог знает какие болезни! Что вы будете там делать? И ведь вокруг ни единого еврейского доктора, который сможет вас подлечить! Зачем же так себя мучить?! - Я хочу в Индию! Ну, делать нечего. Все оформили. И вот госпожа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец длиннющей очереди на аудиенцию к самому-самому Главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше пяти дней. - Хорошо, я-таки постою... И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова. - Хорошо, я-таки скажу всего три слова. Наконец госпожа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Госпожа Коган слышит сзади шипение служки: - Помните, только три слова! - Хорошо. Она подошла к возвышению, где сидел Гуру, и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала: - Абрам, вернись домой!
Урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей. Тот бойко отвечает: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница прерывает: - Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т.д. - (Саркастически.) Это она сама вам такое рассказала?
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница дает задание: - Гоги, составь вопросительное предложение. Гоги: - Я пришел домой! Дома никаво нэт! А-а-а?
Закончился всеармянский конкурс красоты. Победительница удостоена почетного титула "Арамисс-2000".
Случился в курфюршестве скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку, дочь лесника. Барон с баронессой вызвали главного мудреца курфюршества и попросили помочь. - Что более всего не любит баронет? - спросил мудрец. - Рыбу, - ответила баронесса. Мудрец произнес заклинания, воскурил волшебные благовония, заглянул в свои волшебные книги, и на другой день, когда баронет пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, заляпанном рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой... Что случилось дальше, вы уже догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.
Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли.
На главное радио звонят узбеки: - Почему все время звонят на армянское радио? Мы, узбеки, тоже умные. - Ну тогда скажите, сколько арбузов может нести узбек? - Два под мышку, один на шишку. - Сейчас позвоним на армянское радио, узнаем. Звонят, спрашивают: - Сколько арбузов может нести армянин? Армянское радио отвечает: - Два под мышку, узбека на шишку.
Если еврей говорит, что у него денег в обрез, - это значит, что у него денег "до х..я".
Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев и т.д.: пальцами рук делаем глаза-щелочки. А теперь представьте, как они изображают нас!
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали!
Стоя на посту, рядовой Рабинович услышал подозрительный шорох в кустах. Рядовой дослал патрон в патронник и выстрелил в воздух. Шорох стал тише, а вскоре и вовсе прекратился. Родина по достоинству оценила подвиг героя, предоставив ему двухнедельный отпуск с выездом на саму себя.
Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец один говорит: - Да-а-а, бывают очень умные собаки... Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки такие умные... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака...
Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Спорят русский и американец. Американец: - У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив. - Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа - сам насмерть, а галоши целые.
Как говорят расисты: "Главное - это чтобы человек был хороший... и белый!"
Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: - Какие-то у вас писуары неудобные! Русский (ехидно): - Зато на каждом этаже!
Сын спрашивает отца: - Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским? - Богатым!
- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу? - Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!
Новости отечественной парфюмерии: духи "Панель №5".
Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит первая: - Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные! Вторая ей возражает: - Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная! - Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!
|