Как гласит старинная венгерская пословица: "Настоящий венгерский красный перец действует три раза. Первый раз - когда ты ешь его за столом, второй раз - когда гадишь им в туалете, а третий раз - когда случайно вступишь в него на улице!" Грузинская мудрость гласит: "Три вещи в своей жизни должен сделать мужчина - построить дом, вырастить дерево и воспитать сына". Главное - не перепутать и не пытаться вырастить дом, воспитывать дерево и посадить сына...
Приезжает как-то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия. На перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают в кабинет директора: - У вас там дети поставили осла задом и начали трахать, все классы в очереди стоят. Директор обеспокоенно спрашивает: - А какого цвета осел? - Белый. - Все в порядке, белый осел детский.
Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме. Судья: - Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик? - А чиво они в миня писком кидали?
Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Гоги, несчастие! - Что случилось, Вано? - Мою жену в армию забирают. - А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги. - Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
Два грузина спят. Один: - Гоги, это твой член в моей жопе? - Да, сейчас вытащю. - Я тэбе витащу, спи давай.
- Когда мексиканец чувствует, что пора есть? - Когда у него перестает жечь в заднице.
Урок в грузинской школе: - Гиви, чито такое облом? - Облом, это когда ты идешь за красивый-красивый девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится в него и уезжает! - Молодэц, Гиви, садысь, пять! Тэперь Заза нам скажит, чито такое облом? - Облом, это когда ты идещь по улице, за тобой идет Гиви, а автобуса все нет и нет!
Грузинский праздник. Все веселятся. Танцуют. Тут встает тамада и говорит тост: - Давайтэ выпьэм за молодых и красывых дэвушек, что своими нежными руками плытут нам замэчатэлные папахы из бараньей шэрсты и дают нам радост любви. Выпили, закусили шашлыком, станцевали под барабаны, опять сели пить. Тамада: - Давайтэ выпьем за наших жен, что дэлают нам такой вкусный шашлик и дают ласки любви, когда молодые дэвушки нэ хотят! Выпили, закусили шашлыком, станцевали. Опять сели пить. Тамада: - Давайтэ выпьем за барашэк, что дают шерсть для наших папах, масо для шашликов и чары любви, когда девушки и жены нэ хотят!
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит пожилая одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка возмущенно: - Когда-нибудь он-таки сделает на мене налет!
Еврейская семья обедает. Падает вилка, но папа ловит ее на лету. - Ну вот, теперь точно никто не придет. Вбегает маленькая дочка. - Папа, мама, только что в лифте застряла наша тетя Роза!
Синагога. Раввин, торжественно: - Абрам, согласны ли вы взять в жены эту женщину? Абрам: - А шо, у вас таки имеется лучший вариант?
- Вай, Вано, с легким паром! - Издеваешься, да?! - Ты же из бани? - Какой бань, панимаэшь? Суди сам - один рука сзади, чтоб не вставили, другой - спэрэди, чтоба самаму не вставить, один нога шайка держит, чтобы не сперли. Один нога разве помоэшься, да?!
Волынские болота. Истошный крик: - Помогите! Спасите! Тонууууу!!! Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах. - Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...
Чукча приходит в магазин и говорит: - Заверните мне два пейджера! - А зачем вам два? - А, чукча, однако, не дурак, - чтобы стереоэффект был!
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются: - Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема. А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.
Одесса. Квартира Рабиновичей. Молодой человек приходит домой, заходит на кухню и сообщает матери, готовящей обед: - Мама, я женюсь!.. - Очень хорошо, сынок, мой любимый Зямочка, я так за тебя рада! - Мама, подожди, ты не дослушала. У нее трое детей... - Ну что ж, сынок: раз ты ее любишь, что ж поделаешь... - Подожди, мама, ты опять не дослушала. Она - негритянка... - Ну что ж поделаешь, сынок, раз ты ее по-настоящему любишь... - Погоди, мама, я ее привел с детьми к нам! Они стоят и ждут на лестнице! - Ну что ж поделаешь, сынок... приглашай в дом... - Мама, погоди, а где они будут спать? - Да улягутся как-нибудь... Вы все - в комнате, папа - здесь, на кухне... - А ты, мама? - Ну-у, я до сна не доживу...
Проснулась утром французская девочка, лежит и думает. - Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
Хохол разгадывает кроссворд: "Самая вредная нация. Пять букв". - Ж-жиды!
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь? - Водителем. - Петя, а ты кем будешь? - Барменом. - А ты, Изя, кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем.
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю: "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. - Вах, дорогой, зачем плита тащишь? - Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз докумэнтов!
Умирает старый заслуженный аксакал ста лет от роду. Собралась вся родня из всех сел, родственники с гор приехали, горюют... У постели собрались самые близкие. Женщины плачут... И вдруг маленький Гоги громко пукнул. Все затихли, мальчик от ужаса онемел. Аксакал с осуждением привстал на локте и головой так осуждающе покачивает, надтреснутым голосом протяжно: - Э-э-э-эээ, Гоги-и. Нэхарашо-о. Ви-дыш, все собралис, вся семья, я скоро помру - а ты любовн пэснь заводиш. Нэхара-шо...
В одесскую аптеку врывается женщина с криком: - Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же таки - чистая отрава! Аптекарь спокойно: - Мадам, ну что вы так волнуетесь? Вы все равно ее будете выплевывать!..
- Хаим, в твоей лавке гвозди есть? - Нет, гвоздей сегодня таки нету. - Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!
- Что для хохла дороже куска сала? - Еще больший кусок сала.
Беседуют два кавказца: - Слюшай, Вахтанг, а за что пасадылы Гиви? - О-о, за кражу нэвэст в особо крупных размэрах! - А что, он много нэвэст украл? - Нэт, всэго адну, но очень крупный! Паварыху!..
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пэн", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".
Еврей приходит в синагогу и обращается к раввину: - Ребе, я нарушил верность брака! - И сколько же раз, сын мой? - Ребе, я пришел исповедоваться, а не доносить!..
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Собрались китайцы... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголет: - Не ходите, это засада - их там двое!
|