Работа #8 - Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном.
Пользовательского поиска
Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини.  Коротко о самом  интересном.
Курс валют

 25,14    27,75    0,38
Облако тегов

Доска объявлений.
Послуги копірайтера
Новостройки (28.03.2023)
КОМПАНИЯ "МОТОРИМПЕКС"
Прочее (29.01.2023)
Kingex
Прочее (01.08.2022)
Epilook Лазерная эпиляция
Услуги для женщин (24.05.2022)
Магазин лакокрасочной продукции - UniSil
Прочее (20.05.2022)


 
= Ad with Photo
RSS-канал


IT-новости
Авто-авиа новости
Игры
Интим
Медицина
Это Интересно
Кулинарная азбука
Мир Моды
Мобильные новости
Музыка, кино
Научные новости
Неопознанное
Новости в мире
Новости в Украине
Про женщин
Про мужчин
Проишествия
Спорт

Все новости
Авторизация
Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном. © 2024
planeta
Работа #8 Версия для печати
Работа

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!


Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.


Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.


Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.


Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.


- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!


В супермаркете.
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.


Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его".


- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.


Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице.


- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...


В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!


На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания, - ответил прокурор. - Дебилы точно такие же люди, как мы с вами...


Маленький Вовочка спрашивает отца:
- Папа, что такое "суд присяжных"?
- Это, сынок, такая группа людей, которая решает, хорошего или плохого адвоката имеет подсудимый...


- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?


Гинеколог, после труднейшего рабочего дня, в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста, вы мне напоминаете о работе!


- Готово, мастер! Все четыре заготовки запорол!
- Я ж тебе только три давал!
- А я и образец запорол!


Уголовник вышел из тюрьмы и устремился работать воспитателем в детский сад. Приятель по камере решил зайти его проведать. И видит: посреди двора сидит он, а вокруг дети ходят по кругу, заложив руки за спину.
- Иванов? Опять описался?!
- Обижаешь, начальник! Зачем мокрое дело шьешь?


Двое студентов поехали в Америку подзаработать. Пришли к богатому родственнику одного из них. Тот дал им самый захудалый магазин на окраине и говорит:
- Попробуйте, поработайте. Целый месяц от них не было ни слуху ни духу. Решил хозяин посмотреть, как у них идут дела. Пришел незаметно, встал в сторонке и слушает, как продавцы работают и как с покупателем разговаривают.
- Так что, удочку берете или нет?
- Беру.
- Ну тогда запасные крючки возьмите.
- Ладно, - соглашается покупатель.
- Палатку возьмите, не на земле же спать.
- Хорошо-хорошо.
- Ну и машину, джип: не в руках же все это нести!
- O'кей! И его включите в счет. Покупатель ушел, хозяин подходит к студентам и говорит:
- Молодцы, ребята! Клиент всего лишь за удочкой приходил, а вы ему полмагазина спихнули!
- Да нет, он не за удочкой приходил, а за кастрюлей. Ну мы ему и говорим: езжай на рыбалку, пока жена будет обед готовить, - чего тебе дома без дела сидеть?


На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!


К директору заходит начальник отдела:
- Я хотел бы попросить вас кое о чем... Уважаемый коллега Петерсон скончался... Не мог бы я занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь с похоронным бюро.


Хозяин говорит своему служащему:
- Сожалею, но вам еще немного придется поработать у нас. Дело в том, что за такую зарплату, никто не хочет работать.


К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...


Клерк одной конторы приходит на работу весь в бинтах и гипсе с опозданием на один час.
- Почему вы опоздали? - спрашивает его начальник.
- Упал с третьего этажа...
- И что же вы летели целый час?


Директор обувной фабрики вызывает инженера:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.


По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?
- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
- Дяденька, а почему это дело булькает?
- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!


Приходит мужик на завод, где он раньше работал, и просит начальника цеха, чтоб тот взял на работу его сына. Начальник говорит:
- А чего ж не взять? Тащи своего пацана, дадим ему для начала зарплату 300 рублей, а там посмотрим.
- Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 рублей.
- Не, ну ты ж понимаешь, чтобы получать такие деньги, нужно иметь высшее образование!


Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
- Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте же, наконец, инструмент! Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по своему барабану. Дирижер:
- Ну и кто это сделал?


В отдел кадров приходит мужчина устраиваться на работу. Его спрашивают:
- Фамилия?
- Рабинович. Но я русский.
- С такой фамилией мы лучше еврея возьмем!


К директору завода приходит человек и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем тогда вы его держите?


 
< Пред.   След. >
Последние новости

Регистрация доменных имен, хостинг! 


Выбор Portal.Lg.Ua - NATO
Ответственность за содержание публикации полностью ложится на источник информации (см.«Сайт Источника. Администрация портала Ukrwebmir Net может не разделять мнение автора.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ www.femina.com.ua
            пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ       Rambler's Top100       Rambler's Top100      
Copyright © 2006 - 2023
Компания вебдизайна Интернет технологий "Планета-плюс"