Шеф - заместителю: - Того, который в очках, надо уволить! - Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него! - Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы! - Еще бы! Ведь он копил на них три года! Один мужик хвастается другу: - Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. - Ну и что? - Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово: - И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра. - Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.
- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
В супермаркете. - Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.
Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его".
- У Вас пирожки свежие? - Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
Встречаются два альпиниста: - Где ты провел свой отпуск? - В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице.
- Вы работаете? - Да, я сезонный рабочий. - Чем вы занимаетесь? - Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! - Крепись, парень, получишь за это награду на небесах! - Хорошо, а что это будет за награда? - Корыто овса, осел!
На суде адвокат говорит прокурору: - Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? - Это не повод для его оправдания, - ответил прокурор. - Дебилы точно такие же люди, как мы с вами...
Маленький Вовочка спрашивает отца: - Папа, что такое "суд присяжных"? - Это, сынок, такая группа людей, которая решает, хорошего или плохого адвоката имеет подсудимый...
- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат! - Что, простите?
Гинеколог, после труднейшего рабочего дня, в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит: - Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста, вы мне напоминаете о работе!
- Готово, мастер! Все четыре заготовки запорол! - Я ж тебе только три давал! - А я и образец запорол!
Уголовник вышел из тюрьмы и устремился работать воспитателем в детский сад. Приятель по камере решил зайти его проведать. И видит: посреди двора сидит он, а вокруг дети ходят по кругу, заложив руки за спину. - Иванов? Опять описался?! - Обижаешь, начальник! Зачем мокрое дело шьешь?
Двое студентов поехали в Америку подзаработать. Пришли к богатому родственнику одного из них. Тот дал им самый захудалый магазин на окраине и говорит: - Попробуйте, поработайте. Целый месяц от них не было ни слуху ни духу. Решил хозяин посмотреть, как у них идут дела. Пришел незаметно, встал в сторонке и слушает, как продавцы работают и как с покупателем разговаривают. - Так что, удочку берете или нет? - Беру. - Ну тогда запасные крючки возьмите. - Ладно, - соглашается покупатель. - Палатку возьмите, не на земле же спать. - Хорошо-хорошо. - Ну и машину, джип: не в руках же все это нести! - O'кей! И его включите в счет. Покупатель ушел, хозяин подходит к студентам и говорит: - Молодцы, ребята! Клиент всего лишь за удочкой приходил, а вы ему полмагазина спихнули! - Да нет, он не за удочкой приходил, а за кастрюлей. Ну мы ему и говорим: езжай на рыбалку, пока жена будет обед готовить, - чего тебе дома без дела сидеть?
На собрании: - Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа? - Да я в графин с водой пурген подсыпал!
К директору заходит начальник отдела: - Я хотел бы попросить вас кое о чем... Уважаемый коллега Петерсон скончался... Не мог бы я занять его место? - Я не возражаю. Договоритесь с похоронным бюро.
Хозяин говорит своему служащему: - Сожалею, но вам еще немного придется поработать у нас. Дело в том, что за такую зарплату, никто не хочет работать.
К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Клерк одной конторы приходит на работу весь в бинтах и гипсе с опозданием на один час. - Почему вы опоздали? - спрашивает его начальник. - Упал с третьего этажа... - И что же вы летели целый час?
Директор обувной фабрики вызывает инженера: - Почему вас вчера не было на работе? - Так вчера был праздник. День железнодорожника. - А какое вы отношение имеете к железной дороге? - Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.
По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган: - Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике? - Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан! - Дяденька, а почему это дело булькает? - Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!
Приходит мужик на завод, где он раньше работал, и просит начальника цеха, чтоб тот взял на работу его сына. Начальник говорит: - А чего ж не взять? Тащи своего пацана, дадим ему для начала зарплату 300 рублей, а там посмотрим. - Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 рублей. - Не, ну ты ж понимаешь, чтобы получать такие деньги, нужно иметь высшее образование!
Репетиция оркестра. Дирижер ругается: - Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте же, наконец, инструмент! Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по своему барабану. Дирижер: - Ну и кто это сделал?
В отдел кадров приходит мужчина устраиваться на работу. Его спрашивают: - Фамилия? - Рабинович. Но я русский. - С такой фамилией мы лучше еврея возьмем!
К директору завода приходит человек и спрашивает: - Вам нужен начальник отдела кадров? - Нет. - А зачем тогда вы его держите?
|