Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Служащий отеля стучит в дверь номера:
- Мсье, вам телеграмма.
- Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
- Не могу, она на подносе!

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
- Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
- Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
- Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
- Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
- Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
- На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
- На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
- Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
- Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
- Вы шеф!

- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...
- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович????
- Не люблю неудачников...

- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!

Лозунги!
Кирпичный завод: "Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!"
Леспромхоз: "Лесорубы! Врежем дуба раньше срока!"
Вокзал: "Каждому пассажиру - по мягкому месту!"
Шахматная ассоциация: "Шахматисты! На каждый шах ответим матом!"

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!
- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек!

- Взгляните сюда, гарсон! Видите эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!
- О, премного благодарен вам, мсье! А я ее повсюду ищу.

- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

Почему так?! Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он щепетильный! Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят! Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выеживаюсь! Когда шеф - он инициативный! Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда я делаю че-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает! Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече! Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек!

Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы:
- Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая утром говорит начальнику: "Доброе утро, шеф!", а очень хорошая утром говорит: "Уже утро, шеф!"

Секретарша - в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь - вот его брюки на стуле висят!..

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает - без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею говорить с людьми. И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Мент:
- Да как обычно, дубинкой...

Встречаются два приятеля. Один предлагает:
- Пойдем погуляем, расслабимся!
- Н-не, не могу. Шеф работой завалил.
- Да плюнь ты на него!
- Н-не, не могу.
- Ну, давай я плюну!..

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете?! Хотите, чтобы и вам хватило?
- Да это-то я вижу - я хочу, чтобы и вам осталось...

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
- 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
- Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну... в общем, теперь я беременная.
- Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего. Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот рар хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
- Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
- Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
- Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

Одна девушка рассказывает приятельнице:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня! Представляешь?! Вечера стали долгими и бессмысленными...

Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

Человек, у которого родилась двойня, заходит в маленький уютный магазинчик игрушек и начинает покупать все для малышей в двойном экземпляре, но немного разное:
- Дайте, пожалуйста, две вот такие погремушки, только одну зеленую, а другую синюю. Вот такой мишка у вас есть другого цвета? Ну ладно, тогда пусть будут два одинаковых.
- У вас двойня? - радостно спрашивает продавец.
- Да.
- Мальчик и девочка? - еще радостней спрашивает продавец.
- Нет, два мальчика.
- Какая жалость...
- Почему?
- Ну... Если два мальчика, то это значит, через три года - железная дорога, а мальчик и девочка: железная дорога и Барби.

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор, что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

Два английских лорда поспорили, чей слуга тупее. Один говорит своему слуге:
- Вот тебе один пенс, пойди в магазин и купи автомобиль. Другой - своему:
- Иди в клуб, там найдешь меня и скажешь мне, что я дома. Встречаются слуги на улице и обсуждают своих хозяев:
- Представляешь, мой хозяин дал мне один пенс и послал меня в магазин - купить автомобиль. Как будто не знает, что уже поздний вечер и все магазины закрыты.
- А мой отправил меня в клуб, чтобы я нашел там его и сказал ему, что он дома. Как будто нельзя было позвонить в клуб по телефону.

Сидят два чиновника в кабинете, чай пьют, ничего не делают. Один другому говорит:
- А может, в отпуск пойдем?
- Кто ж нас отпустит?! Работать-то тогда некому будет!