- Все! Бросаю пить, курить, материться! Ой, бл...дь! Опять бычок в стакан упал... Встречаются два наркомана: - Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны... - Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят...
- Спиритизмом не увлекаетесь? - Hет, только пивом...
Посадил дед печень... Выросла печень большая-пребольшая!..
Один мужик рассказывает другу: - Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! - И что, разлил? - Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
- Ты чего такой помятый? - Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом - ракета... - Хорош заливать! - Не веришь? Спроси у механика карусели.
К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер: - Идти сможешь? - Идти нет. Выпить - да!
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, в капусте нашли.
- Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек? - Нет, от белых дорожек...
- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: - Мужики, я ведь вчера получку получил. - Да мы ее пропили. - Слава Богу, а я думал, что потерял!
- Чем отличается спирт от водки? - Спирт можно пить. - А водку? - А водку нужно.
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает: - Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает: - Шприцы закончились, и на водку денег нет.
- Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет? - Да уж, вот у нас водка - максимум десять минут.
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.
- Что такое ерш lite? - Это водка плюс безалкогольное пиво.
Мужик жалется своему другу: - Жена постоянно замечает запах алкоголя и не пускает домой, приходиться ночевать на улице. - А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах. Мужик так и сделал приходит домой, а жена ему говорит: - Дыхни в замочную скважину. Он дыхнул, а она говорит: - Ты так не шути, ты ртом дыши.
- Ты с пьяными бабами дело имел? - Мммм... Очень даже может быть.
Алкоголику однажды задали вопрос: - Вы можете сказать, что такое любовь? - Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву.
Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом: - Папа, налей мне тоже водки... - Да ты что, дочка, ты же проблюешься! - А ты налей и отойди!
Идет Александр Блок с двумя дамами. - Смотри, вон пьяница в луже лежит, - говорит одна дама, - придумай на него эпиграмму. - Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимая голову добавляет: - Ну, а тебе какое дело, Ты шел с бл..дями - и иди. Блок: - Ха, девушки, позвольте представить, мой друг - Сергей Есенин.
Мужик на войне. Послали его ночью через болото в тыл к врагу. Идет он по кочкам, вдруг, видит, впереди вражеский генерал с солдатами. Мужик, не долго думая, достает гранату, берет ее в правую руку, выдергивает чеку левой. Только собрался бросить, как тут его солдаты заметили и все, как один начали в него стрелять. В воздухе тут же запахло гарью. Мужику стало страшно, но он ловко увернулся на кочке и прыгнул в болото, где воды ему было по пояс. Тут он вспомнил про гранату, поднялся из болота, только собрался кинуть, как пролетела шальная пуля и прямо в грудь. Упал он, чувствует как вся грудь заливается кровью. Подумал мужик: - Все зря делал! Всю жизнь за мгновение вспомнил. Но тут его кто-то начинает трясти за руку и орет женским голосом: - Опять нажрался! Вставай проклятый, да ты на себя посмотри: в ноздрях окурки, в левой руке баранка, в правой бутылка, на груди блевотина да еще и обоссался!
Два наpкомана пpишли в кино. Тyт в зале начинает гаснyть свет, и один наркоман спрашивает другого: - А почему свет там медленно гаснет? - Вот пpедставь, заходит киномеханик в свою бyдкy и медленно, медленно тянет вилкy из pозетки.
- Hа прошлой неделе я устроила мужу такой скандал из-за его вечных пьянок, что он со мной три дня не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил. - И что он сказал, попросил прощения? - Нет, спросил, где штопор.
- У меня характер твердый. Сказал не буду, значит наливай.
Накуренный наркоман забирается в переполненный тролейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно: - Сынок, ты чего? Наркоман испугано: - Кто здесь?
- Посмотрите спиртом запахло! - О, вы тоже услышали.
- Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, пап, колюсь.
Встречаются два приятеля. Первый: - Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!! - Да, а что я натворил? - Залез на стол и начал орать: "Слово предоставляется виновнику торжества!"
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской: - Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!! - Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
|