Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с мешком травы за спиной: - Я слышал, вас здесь всякой химией травят? Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "Какое пиво пить?"
"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или "арабы против терроризма".
Сидят наркоманы, перебирает лотерейные билеты, вдруг один: - Твою мать, во не прет! - Что случилось? - Машину проиграли!
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, и выиграл спор. - И без каких-либо последствий? - Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает: - Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: - Ты как хочешь, а я зайду.
Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно очень напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет.
Разговаривают два француза-подростка: - Как ты считаешь, что лучше: пива выпить или девчонку трахнуть? - Не знаю, я пива не пробовал.
- Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива! - А что не ящик? - Что я слон, что ли?
Господин Пупкин придумал новый способ охлаждать пиво. Выскакиваешь из бани - и в снег! А пиво при этом - в животе.
Русский человек меру знает. Лишнее сблюет.
Сидят два наркомана. Один другому: - Нарисуй мне на спине вертикальные полоски. Тот нарисовал. - А теперь нарисуй горизонтальные полоски. Нарисовал. - Теперь вдоль напиши буквы, а поперек - цифры. Написал. - А теперь почеши мне квадрат А4.
Два мужика выкатываются ночью из ресторана: - Ты слышишь как красиво поет форель? - Ты что, перепил? Форель, ночью?
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место проишествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил? - Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему: - Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь? - А что, меня уже и по зеркалу показывают?
Сидят два наркомана. Вдруг один призадумвшись: - Столько денег уходит на наркоту. Если бы не торчали, давно бы уже машину купили. - Ага, кубов на сто.
Один алкаш другому: - Вот тебе деньги, сгоняй за бутылкой. - Сейчас, только оденусь. - Беги так, на улице тепло, бабье лето! Тот послушал, выбегает на улицу в майке и тапочках, а там дождь, ветер, слякоть. Стоит алкаш, дрожит от холода: - Бабье лето, бабье лето, тьфу, бл..дская осень.
- Вася, ты до туалета за сколько доходишь? - За пол-часа. - Ну ты прямо как метеор!
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Тот посмотрел на нее: - Я и первым не буду.
- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!
Наркоман ждет друзей, пока сидел, разволновался, решил уколоться, а перед этим, чтобы не забыть текст, записал его на бумажке. Через некоторое время - стук в деверь. Наркоман: - Кто там "вопросительный знак". - Это мы "запятая" твои друзья.
Мужик просыпается утром, спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было?
На наркоманской свадьбе. Тамада: - Ну что, все в вену попали? - Все. - Ну тогда, горько!
Пьяный говорит: - Девушка, давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну и что, а я епископ.
Водка - это машина времени! Выпил - и уже завтра!
|