Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер: - Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает без ан-сам-бля! Один, бля! Встречаются два молодых актера. - Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?! - Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.
В театр на премьеру спектакля пожаловал замзав отдела культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают: - Извините, как вы находите наш спектакль? - И - де - я?! Получив руководящее указание, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы. Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя: - Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение... - И - де - я?! Вновь повторяется сбор актеров, накачка, призыв глубже отразить идейный замысел автора пьесы. После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе: - Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы услышать ваше мнение о спектакле... - И - де - же я на-хо-жусь?!
Художник говорит критику: - Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать. - В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
Редактор: - Книга выйдет, надо только отжать воду. Автор: - Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал. - Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали: - Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: - Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает. - Сам ты свинья, - обиделся сосед, - Очень мне интересно, что ты там пишешь.
Режиссер: - Эта знаменитость требует 500 тыс. рублей за роль индейца. Директор: - Не велика беда. Дайте ему 250 тыс. рублей и пусть играет метиса.
Ставили "Риголетто". Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала. - Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, - подумать только, освистать великого Верди!
Редактор спрашивает корреспондента: - Что вам сказал президент? - Ничего. - Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц на машинке.
Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает: - Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо! - Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари... - Ну и что тебе с этого? - Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.
Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского. - У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства. - Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?
На конференции литераторов: - Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами? - Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист - о том, что видит, а соцреалист - о том, что слышит.
- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру. - У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я... - Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: - Вы кого-нибудь подозреваете в краже? - Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона. - Вы художник, нарисуйте его портрет. К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
- Я расскажу вам, доктор, все откровенно, - выпалила с порога ворвавшаяся в комнату женщина. Взглянув на нее, тот заметил: - Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. Врач живет этажом выше.
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору: - Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года. - Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери.
Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными. - По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!
- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу. - Надо было влепить ему пощечину. - Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!" Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Ещё!!!" Что делать, третий раз поёт... А зал по-прежнему... Ну, она и говорит: "Господа, да сколько можно, я уже устала!" Голос из зала: "Пока не научишься петь!"
Учительница: - Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Девочка: - Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька"?!
Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет: - Дорогой, я так боюсь! - Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен. - Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался. - О'кей, я беру сценарий, - сказал босс. - Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось? - Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. - Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер. - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
Двое разговаривают в электричке: - Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз! - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто. - Вы тоже актер? - Нет. Я - официант.
Новости российской эстрады. Вчера, перед началом своего сольного концерта, Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошёл, как обычно, с огромным успехом.
Поезд Санкт-Петербург - Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поёт что-то во весь голос. Мужика достало. - Когда вы прекратите орать?! - Я - оперная певица, еду на выступление в Москву. Мне надо тренироваться! Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась: - Зачем вы раздеваетесь?! - Я - простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!
Кинозвезда ужинает с известным режиссером. - Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм? - Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары. - Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
|