Новое реалити-шоу: "Проститутки: они не знают, что их снимают". Начинающий журналист спрашивает знаменитую актрису: - А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен! - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же, сэр? - Ее очень удобно вылизывать после сметаны!
Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.
- Как это ты так быстро научился танцевать твист? - Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки...
- А чего ты больше на тромбоне не играешь? - Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...
Критик режиссеру: - Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть... - Вас так взволновала постановка?! - Да нет. В театре выспался.
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
- В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые! Вот я в прошлый раз только половину отсидел! - Какую, правую или левую?
- Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся. - А что сейчас идет-то? - Да какой-то вроде "Сибирский сирульник". - Или "Сирульный сибирник". - Не, "Симбирский мобильник". - А может, "Мобильный серальник" - ну, типа, параша на колесах. - Нет, скорей всего "Серийный мобильник", как у нашего пахана. - А, вспомнил - "Серийный мочильник". - Во, точно: "Крутой Уокер". - Ну, пошли!
- Слушай, а ты всегда художником был? - Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально. Гениально! А вот говорил плохо - дикция. Но одну главную роль я все-таки исполнил. - И кого же? - Герасима в "Муму". - В кино? - Не-е, на радио...
Вышел новый фильм с участием Сергея Бодрова - "Двоюродная тетка-29".
Рукописи каменного века не горят, но тонут.
Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 18.00. В руках у меня будет журнал "Огонёк".
Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные "бабки". Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа. Однажды директор ему говорит: "Старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть, прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех..." Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор: - Ну что, старик, готов? Открываем занавес.
Идет премьера в театре. Одному мужчине-зрителю мешают разговором две дамы, сидящие позади него. Он оборачивается к ним: - Простите, я не могу расслышать ни слова. - Ну вы и нахал! - возмущаются они. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается!
Пожилая актриса сказала: - Я никогда не поступлю, как некоторые, которые не хотят покидать сцену. Когда я буду очень старой и бесталанной, то застрелюсь! Режисер: - Огонь!!!
После премьеры публика забросала главного героя цветами. Но кто-то из зала бросил большой клок сена. Когда шум стих, артист обратился к этому зрителю: - Вам я особенно благодарен, но вы не должны были жертвовать для меня своей пищей.
После репетиции один актер говорит другому: - А теперь, Сашок, айда на граммзапись! Пошли. Приходят в театральный буфет. - Катя, налей нам по сто граммов и запиши на меня.
В театре после антракта супруги возвращаются в темноте на свои места. Проходя между креслами, муж спрашивает одного из сидящих: - Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? - Да, да, мне! И, кроме того... - Пошли, - говорит он супруге, - это наш ряд.
Приходит к директору цирка мужик и говорит: - У меня есть номер. - Какой же? - Выхожу я на арену, на мне белый фрак с блестками. Меня поднимают высоко-высоко под самый купол цирка. Потом поднимают несколько ведер с дерьмом. Потом опрокидывают их. - Ну, и что? - Как, что? Все в дерьме, а я в белом фраке с блестками!
Новости культуры. В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких: "С кем такое хорошо, и с кем такое плохо"...
Один режиссер - другому: - Почему ваши актёры стали так плохо играть в любовных сценах? - Да потому что они все переженились.
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!
Репортер - кинозвезде: - Сколько супругов вы имели? - Собственных или вообще?
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. - Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.
Репортер спрашивает кинозвезду: - Где вы познакомились со своим шестым мужем? - На охоте. Когда он случайно застрелил моего пятого мужа.
У Бриджит Бордо спросили: - Что для Вас является самым большим удовольствием? - Рюмку коньку - до, и сигарету - после.
Актриса предъявляет претензии режиссеру: - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку! - Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.
В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов: - Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец! Дал такой замечательный заголовок. - Приятно слышать... - Вот бы к нему еще и репортаж!
|