Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!! Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
Холмс пришел в гости к Ватсону. - Боже, Ватсон, вы начали изучать химию? - Нет, это туалетный столик моей жены.
Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор? - Это собака Басков, сэр!..
Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон: - Оператор. - Да. - Программу "Камасутры".
- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал! - А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита. - Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?! - Зазипованный...
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз... и отморозил себе левое бессмертие.
Если на асфальт положить Чебурашку и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура.
Киркоров - Орбакайте: - Эй, малая, иди сюда! - Что?! Это кто малая?! Сам малой! До сих пор с мамой спишь!..
У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?..
Пошел Буратино в кочегары... и сгорел на работе. А пошел бы в водолазы, с ним ни фига бы не случилось!
Зашел королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит. И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло".
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой: - Где здесь места для беременных?
- Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"... - Hy и как? - Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!
- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр. - Овсянка?!! Что она там делает? - Хлюпает, сэр...
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...
3 дня и 3 ночи смешил Иван Царевич царевну Несмеяну, но все безрезультатно... Тогда он обиделся, встал... оделся и ушел...
- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница, 24 декабря - Пятница... - Это что, ежедневник? - Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...
Николай Басков: "Мне 25". Максим Галкин: "Мне 26". Кащей Бессмертный: "Мне по х..й".
- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.
Петька: - Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел! Анка: - Ты что, Петька, я же большевичка, я же за советскую власть жизни не пожалею! Петька: - Нет, не пошел бы. Анка: - Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика! Петька: - Нет, не пошел бы. Анка: - Но почему? Петька: - Про...бем мы с тобой всю разведку!
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова: - Ну, как там дела у Петьки после ранения? - Уже встал на лыжи! - Ух ты! А у меня только на баб встает!
Натянул Иван Царевич лук... и пошел на карнавал в костюме Чиполлино!
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
|