После того как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране лилипутов... Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, на х..й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на х..й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х..Й!
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант: - Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь. Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность: - Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара. В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему: - Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать? - Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь. - Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
Два старых джентельмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу: - Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит? - Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого? - А и верно. Ну и вот он подошел к этому мужчине: - Простите, сэр, а вы не Папа? - Пошел на хрен отсюда! В шоке этот джентельмен возвращается к соседу и тот спрашивает его: - Ну, и что он тебе ответил? - Он послал меня на хрен. - Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
Если вы считаете, что: "Ленин жил", то вы - объективный историк; "Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист; "Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер.
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.
- Скажите, как найти Площадь Ленина? - Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
- Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? - Они подложили ему в унитаз магнит!...
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать и как шмякнет о стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что он занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем Ильич занимается, Крупская резонно отвечала: - Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем!
Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совегшили мы, большевики? Хген вам, геволюцию совегшила пьяная матгосня! Вечегом 25 октябгя ко мне домой заявились три пьяных матгоса... а дальше как отгезало.
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин - только что из огорода и жалуется: - Какой-то козел богодатый пожгал в огогоде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку: - Козел, говоришь, бородатый?!
Дзержинский - Ленину: - Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х..ню нес - до сих пог газобгаться не можем!
- Все работаете, Владимир Ильич? Отдохнули бы, поехали за город, с девочками. - Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Х..й на! Пговегка геволюционной бдительности!
Ленин - Крупской: - Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похогонят отдельно! - Что за странная просьба, Володя? - Магтов скажет: "Ленин умег, и х..й с ним!" - и будет, как всегда, в когне не пгав!
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит: - Привет, Малыш! - Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу. - А что случилось? - Я все видел. - Что видел? - Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли. - Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.
Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом: - Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь. "Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше. Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
- Хорошо-то как, Маша! - Я не Маша, я Муму... Вот тут-то Герасим и онемел...
Решив добавить пару-тройку слов в анналы мировой литературы, Лев Толстой взял и написал "Войну и мир".
Бен Ладен возвращается домой и спрашивает у жены: - Меня никто не искал?..
Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Элтон Джон... "Голубой огонек" на РТР!
Поймали-таки наконец Усаму Бен Ладена. Помыли, побрили - оказался Борис Березовский!
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: - Ватсон, вы всю ночь напролет смотрели порнуху. - А как вы догадались, Холмс? - Во-первых, у вас глаза красные... - Верно подмечено, а во-вторых? - А во-вторых, у меня ничего другого нет...
Известный режиссер Роман Вюктюк поставил "Дядю Ваню". Еще никто так не ставил Дядю Ваню.
Нет повести печальнее на свете, чем Путин с терpористом в туалете.
- А вы знаете что говорит Путин, ложась в постель к жене? - Дорогая... буду краток!!!
|