- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка, сэр? - Подлянка, сэр! Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит: - Ты чего это, серый? А он отвечает томным голосом: - А я уже не серый.
Как то раз Доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом: - Дорогой Шерлок! А правда, что вы видели Собаку Баскервиллей? Холмс, протягивая Ватсонy свою трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы ещё не такое увидите!
После трехнедельного запоя в бордель вваливаются Петька и Чапаев. Оглядев мутным взглядом притихшее заведение и допив остатки мутной жидкости в бутыли, Петька деловито осведомляется у Чапаева: - Ну шо, Василий Иваныч, еб..ть будем всех или только баб?
Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине. Вдруг раздаются дикие вопли. - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, это Сэра Генри кормят овсянкой.
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: - Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиз...юлей. Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов. - Как вы узнали про это Холмс? - Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы..бывался.
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху: - Ой, Винни, я сейчас по лесу бегал и в яму провалился, а там меня кто-то в попку отодрал! - Хорошо, Пятачок, пойдём - разберемся. Взяли верёвку и договорились, что если кто-то будет пытаться отодрать Винни - он скажет: "оппа", и Пятачок вытащит его из ямы. Пришли, опустили Винни в яму. Из ямы: - Оппа... Оппа-Оппа… Оппаньки... Опппапулички... ТАЩИ, СВИНЬЯ ПОГАНАЯ!!!
Однажды Карлсон застрял в форточке... Так был изобретен кондиционер.
Василий Иваныч, Петька и Анка вернулись с необитаемого острова и дают пресс-конференцию. Журналист: - А как вы решали сексуальный вопрос. Василий Иваныч: - По понедельникам, средам и пятницам я Анку трахал, а по вторникам, четвергам и субботам - Петька. - А по воскресеньям? - А по воскресеньям мы с Петькой били ее... за блядство.
Решил как-то Василий Иванович Чапаев ванну пpинять. Залез, посидел некотоpое вpемя и оpет: - Петька! Он встал! Сpочно Анку давай. Еще чеpез некотоpое вpемя: - Петька! Отставить Анку! Он не встал, он всплыл!
Переплывает раненый Чапаев через реку, одной рукой себе подгребает. А над ним кружит стервятник. Кружит, а потом подлетает ближе и говорит: "Сдаётся мне, Василий Иваныч, что ты дрочишь!"
Сидит Петька в комнате и вдруг слышит какие-то странные звуки в комнате. Он подходит к двери, заглядывает в замочную скважину и видит, что посеридине комнаты стоит Василий Иванович со спущенными штанами, направляет револьвер на свое мужское достоинство и кричит: - Встать! Именем революции, встать!!!
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не бедный! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Откуда вы знаете? - Hе верите? Давайте теперь пересчитаем вместе!
Пpосыпается Чапаев, с бодуна, выходит на кpыльцо: - Петька, а где мой белый меpседес? - А вон, в поле ссыт.
Бегут Винни-Пух и Пятячок со всех ног, а за ними несется ослик Иа и орет на весь лес: - Я вам покажу, сволочи, "входит и выходит"!
Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты член у дедушки видела?
Как любил говорить Василий Иванович Чапаев: - Давайте договоримся на берегу!
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок.
Сегодня в деревне праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
Приезжает тетя Ася в Америку к племяннице, а та вся в слезах... - Ты чего такая расстроенная? - Хотела любимое платье надеть на свидание... - А что с ним? - Да, блин, этот Клинтон.
Приехал как-то Илюша Муромец домой и видит, что его батя побитый. Ну, батя ему объяснил, что это Соловей-разбойник ему накостылял. Ну, знамо, раз такое дело, поехал Илюша с батей на разборки. Значит, приехали они к Соловью. Муромец: - Соловей, кто я? Соловей-разбойник: - Ты - Илья Муромец, богатырь великий, гроза всей нечисти земли Муромской, защитник народа и герой всем известный! Илья Муромец: - А это кто? - и показывает на батю. Соловей-разбойник: - А это отец твой, козел паршивый! - и тэцк бате в лыч. Батя падает. Илюша не въехал. Илья Муромец: - Соловей, кто я? Соловей-разбойник: - Ты - Илья Муромец, богатырь великий, гроза всей нечисти земли Муромской, защитник народа и герой всем известный! Илья Муромец: - А это кто? Соловей-разбойник: - А это отец твой, козел паршивый! -и снова, тэцк бате в лыч. Батя падает. Илюша злой, аж ногами затопал. Илья Муромец: - Соловей! Кто я такой? Батя: - (Поднимаясь с земли) Поехали домой, Илюша, - надоели мне такие разборки.
Катится колобок куда глаза глядят: земля-небо, земля-небо.
Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним несколько мешков. Ну, все, естественно, головы с нар приподняли - смотрят. Пахан камерный ему: - Слышь, толстозадый! Может, в чувалах пожевать что есть? - Да, вот, пожалуйста, икорка, балычок, хлебушек. - Да? Так, может, и вмазать есть? - А, вот, пожалуйста, водочка, коньячок, винчик. - Хм. Дык, может, и чо поинтереснее есть? - Вы имеете в виду зелье противозаконное? Пожалуйста, вон в том мешочке все, что вам угодно. - Ну, уж бабы-то точно нет. - Ну, как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь. - Дык, чо ж ты встал-то в дверях - проходи! - Так, понимаете ли, проблема у меня - я, видите ли, педераст! - Да наговариваешь ты на себя - наговариваешь!!!
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Басаев - Масхадову: - Знаешь, а за мою голову назначили выкуп. Масхадов: - Угу! Я даже знаю, кто его получит!
Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!"
У Бернарда Шоу спросили: - Сколько вы хотели бы зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? - Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!
Когда Марк Твен редактировал одну сельскохозяйственную газету, к нему обратился некий выскочка-журналист: - А вы смогли бы отличить свинью от журналиста? - с ехидной улыбочкой спросил он у писателя. Твен смерил его взглядом и ответил: - Знаете, вряд ли.
Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.
|