Знаменитости #3 - Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном.
Пользовательского поиска
Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини.  Коротко о самом  интересном.
Курс валют

 25,14    27,75    0,38
Облако тегов

Доска объявлений.
Послуги копірайтера
Новостройки (28.03.2023)
КОМПАНИЯ "МОТОРИМПЕКС"
Прочее (29.01.2023)
Kingex
Прочее (01.08.2022)
Epilook Лазерная эпиляция
Услуги для женщин (24.05.2022)
Магазин лакокрасочной продукции - UniSil
Прочее (20.05.2022)


 
= Ad with Photo
RSS-канал


IT-новости
Авто-авиа новости
Игры
Интим
Медицина
Это Интересно
Кулинарная азбука
Мир Моды
Мобильные новости
Музыка, кино
Научные новости
Неопознанное
Новости в мире
Новости в Украине
Про женщин
Про мужчин
Проишествия
Спорт

Все новости
Авторизация
Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном. © 2024
planeta
Знаменитости #3 Версия для печати Отправить на e-mail

- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!


Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.


Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый? А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый.


Как то раз Доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Шерлок! А правда, что вы видели Собаку Баскервиллей? Холмс, протягивая Ватсонy свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы ещё не такое увидите!


После трехнедельного запоя в бордель вваливаются Петька и Чапаев. Оглядев мутным взглядом притихшее заведение и допив остатки мутной жидкости в бутыли, Петька деловито осведомляется у Чапаева:
- Ну шо, Василий Иваныч, еб..ть будем всех или только баб?


Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине. Вдруг раздаются дикие вопли.
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это Сэра Генри кормят овсянкой.


Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиз...юлей. Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
- Как вы узнали про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы..бывался.


Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Ой, Винни, я сейчас по лесу бегал и в яму провалился, а там меня кто-то в попку отодрал!
- Хорошо, Пятачок, пойдём - разберемся. Взяли верёвку и договорились, что если кто-то будет пытаться отодрать Винни - он скажет: "оппа", и Пятачок вытащит его из ямы. Пришли, опустили Винни в яму. Из ямы:
- Оппа... Оппа-Оппа… Оппаньки... Опппапулички... ТАЩИ, СВИНЬЯ ПОГАНАЯ!!!


Однажды Карлсон застрял в форточке... Так был изобретен кондиционер.


Василий Иваныч, Петька и Анка вернулись с необитаемого острова и дают пресс-конференцию. Журналист:
- А как вы решали сексуальный вопрос. Василий Иваныч:
- По понедельникам, средам и пятницам я Анку трахал, а по вторникам, четвергам и субботам - Петька.
- А по воскресеньям?
- А по воскресеньям мы с Петькой били ее... за блядство.


Решил как-то Василий Иванович Чапаев ванну пpинять. Залез, посидел некотоpое вpемя и оpет:
- Петька! Он встал! Сpочно Анку давай. Еще чеpез некотоpое вpемя:
- Петька! Отставить Анку! Он не встал, он всплыл!


Переплывает раненый Чапаев через реку, одной рукой себе подгребает. А над ним кружит стервятник. Кружит, а потом подлетает ближе и говорит: "Сдаётся мне, Василий Иваныч, что ты дрочишь!"


Сидит Петька в комнате и вдруг слышит какие-то странные звуки в комнате. Он подходит к двери, заглядывает в замочную скважину и видит, что посеридине комнаты стоит Василий Иванович со спущенными штанами, направляет револьвер на свое мужское достоинство и кричит:
- Встать! Именем революции, встать!!!


К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не бедный! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- Hе верите? Давайте теперь пересчитаем вместе!


Пpосыпается Чапаев, с бодуна, выходит на кpыльцо:
- Петька, а где мой белый меpседес?
- А вон, в поле ссыт.


Бегут Винни-Пух и Пятячок со всех ног, а за ними несется ослик Иа и орет на весь лес:
- Я вам покажу, сволочи, "входит и выходит"!


Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?


Как любил говорить Василий Иванович Чапаев:
- Давайте договоримся на берегу!


Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок.


Сегодня в деревне праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.


Приезжает тетя Ася в Америку к племяннице, а та вся в слезах...
- Ты чего такая расстроенная?
- Хотела любимое платье надеть на свидание...
- А что с ним?
- Да, блин, этот Клинтон.


Приехал как-то Илюша Муромец домой и видит, что его батя побитый. Ну, батя ему объяснил, что это Соловей-разбойник ему накостылял. Ну, знамо, раз такое дело, поехал Илюша с батей на разборки. Значит, приехали они к Соловью. Муромец:
- Соловей, кто я? Соловей-разбойник:
- Ты - Илья Муромец, богатырь великий, гроза всей нечисти земли Муромской, защитник народа и герой всем известный! Илья Муромец:
- А это кто? - и показывает на батю. Соловей-разбойник:
- А это отец твой, козел паршивый! - и тэцк бате в лыч. Батя падает. Илюша не въехал. Илья Муромец:
- Соловей, кто я? Соловей-разбойник:
- Ты - Илья Муромец, богатырь великий, гроза всей нечисти земли Муромской, защитник народа и герой всем известный! Илья Муромец:
- А это кто? Соловей-разбойник:
- А это отец твой, козел паршивый! -и снова, тэцк бате в лыч. Батя падает. Илюша злой, аж ногами затопал. Илья Муромец:
- Соловей! Кто я такой? Батя:
- (Поднимаясь с земли) Поехали домой, Илюша, - надоели мне такие разборки.


Катится колобок куда глаза глядят: земля-небо, земля-небо.


Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним несколько мешков. Ну, все, естественно, головы с нар приподняли - смотрят. Пахан камерный ему:
- Слышь, толстозадый! Может, в чувалах пожевать что есть?
- Да, вот, пожалуйста, икорка, балычок, хлебушек.
- Да? Так, может, и вмазать есть?
- А, вот, пожалуйста, водочка, коньячок, винчик.
- Хм. Дык, может, и чо поинтереснее есть?
- Вы имеете в виду зелье противозаконное? Пожалуйста, вон в том мешочке все, что вам угодно.
- Ну, уж бабы-то точно нет.
- Ну, как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь.
- Дык, чо ж ты встал-то в дверях - проходи!
- Так, понимаете ли, проблема у меня - я, видите ли, педераст!
- Да наговариваешь ты на себя - наговариваешь!!!


По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.


Басаев - Масхадову:
- Знаешь, а за мою голову назначили выкуп. Масхадов:
- Угу! Я даже знаю, кто его получит!


Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг:
"Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!"


У Бернарда Шоу спросили:
- Сколько вы хотели бы зарабатывать, чтобы считать себя счастливым?
- Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!


Когда Марк Твен редактировал одну сельскохозяйственную газету, к нему обратился некий выскочка-журналист:
- А вы смогли бы отличить свинью от журналиста? - с ехидной улыбочкой спросил он у писателя. Твен смерил его взглядом и ответил:
- Знаете, вряд ли.


Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.


 
< Пред.   След. >
Последние новости

Регистрация доменных имен, хостинг! 


Выбор Portal.Lg.Ua - NATO
Ответственность за содержание публикации полностью ложится на источник информации (см.«Сайт Источника. Администрация портала Ukrwebmir Net может не разделять мнение автора.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ www.femina.com.ua
            пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ       Rambler's Top100       Rambler's Top100      
Copyright © 2006 - 2023
Компания вебдизайна Интернет технологий "Планета-плюс"