- Наденька! Опять кто-то весь газон обгадил! Я же говорил, что за этими ходоками нужно следить! - Никаких ходоков не было, Володя, приходил только Алексей Максимович. - Так это Алексей Максимович?! Экая глыба! Экий матегый человечище! Выходит конферансье на сцену: - А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: "Ну что же ты, Иглесиас?"
- Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее! Главное - глаза не закатывать! - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
- Не топи меня, - тихо попросила Муму. - Не ори на меня! - ответил Герасим...
Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Не губи меня, я твое любое желание исполню... Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит: - Лети, лети, плавничок, через Запад на Восток...
В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает: - Что хорошего ты сделал за свою жизнь? - Однажды я Дал золотой нищей старушке. - А что еще? - спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел. - Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей... - Что будем с ним делать, Гавриил? - спрашивает Петр. - Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!
Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит: - Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. - Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед. - Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок. - Обломись, свинья.
Загадка: у Арнольда Шварценеггера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ: Фамилия.
Взрыв. Эшелон летит под откос. Фашистский генерал: "Опять партизаны подложили под поезд Анну Каренину! Да еще с гранатой!"
Поймал дед золотую рыбку. Рыбка подвигала жабрами, поглотала воздух и окислилась.
Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает: - А как насчет овощей, мадам премьер-министр? На что Железная Маргарет отвечает: - А без проблем, они будут то же, что и я...
В болоте на кочке сидит задумчивая Царевна-лягушка, в зубах у нее стрела: - И с кем это я сегодня стрелку забила?
Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и давай на ней жениться.
Скачет Иван-царевич по лесу день скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему: - Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...
Сидит в избе Василий Иванович. Читает книгу Фурманова "Чапаев". Вдруг в избу вбегает Петька и кричит: - Василий Иваныч, белые! Сматываться надо! - Сейчас, Петька, только ласты и акваланг возьму... - На кой, Василий Иваныч?! - Книги, Петька, всегда до конца читать надо!..
Однажды Владимир Даль, составитель всемирно-известного словаря, сказал своему слуге: - Степан, запиши то, что я сейчас тебе продиктую. Итак, хрен - это растение со специфическим вкусом и запахом. Записал? А теперь скажи-ка мне, Степан, такую вещь: есть ли у слова "хрен" еще какие-нибудь значения? - А хрен его знает, хозяин!..
Проиграв очередную партию в шашки, Петька говорит: - Василий Иванович, может в "Чапаева" сыграем?..
- Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем. Ватсон, представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
- Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко? - Да, Маугли, этот банан висит очень высоко... - Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать? - Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать... - Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать? - Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать... - Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан? - Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать... - Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан? - Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан... - Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!! - Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...
В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе страшное заклятье: все, чего бы она ни касалась-таяло... металл, пластик, стекло. Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь Волшебник ответил, что заклятие спадет как только его дочь дотронется до того что не растает у нее в руках. Король объявил конкурс... тот, кто принесет что-нибудь, что не растает в руках принцессы, получит полкоролевства. Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только принцесса до него дотронулась - он растаял. Второй принес стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она. покраснев, и сделала. И УРА! То, что было в карманах храб реца - не растаяло!!! Что же было в его кармане? А в кармане были шоколадки М&М? ведь всем известно, что М&М тают во рту, а не в руках!
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
- Винни, Винни, куда мы идем? - На высокие горы жирную свинью е....ть. - А она не убежит? - Куда ты денешься.
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: - Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
- Василий Иванович, где Петька? - На крыше антенну натягивает. - Ну и имена пошли...
Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. Буденный: - Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал? - Я, Семен Михайлович. - Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко. Я командую: "Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж..." Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь? - Еврей, Семен Михайлович. - Гррхм... Другой случай тебе расскажу...
Попробовав на одном из званых обедов невкусный салат, Бернард Шоу заметил: - Архитекторы прячут свои ошибки под плащом, врачи - под землей, а хозяйки - под майонезом...
Стоит Иван Царевич на распутье, надпись на камне читает: "Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью. Твоя Василиса".
- Василь Иваныч штаны пулей сбило! - Ну и хрен с ними! - Я про это и говорю!
Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес. - Винни, а меня на ней не укачает?
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: - Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: - Ты похож на гигантский половичок, свинья!
|