Доктор - больному:
- Какой результат лечения в санатории вы ожидаете?
- Я бы хотел перестать разговаривать с самим собой.
- Но это не такое уж страшное заболевание.
- Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!

На приеме у зубного врача мать просит сынишку:
- Будь умницей, Дениска! Открой ротик и скажи "А-а-а", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...

К психиатру является пациент:
- Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я - не я, а что нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу.

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..."

К зубному приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей за час.

- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? спрашивает пациент у зубного врача.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Больной психиатру:
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики бегают (стряхивает с себя). Доктор:
- Ну что же вы их на меня бросаете?!

- Дорогой мой, вам действительно нужны очки, - говорит врач только что вошедшему пациенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же зашли ко мне через окно!

- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.

Жена пришла к психиатру и рассказывает:
- Мой муж утверждает, что он - НЛО! Помогите ему чем-нибудь, доктор!
- Хорошо, приведите его завтра ко мне.
- А где он тут у вас может приземлиться?

Новый клиент психиатрической клиники с порога объявляет персоналу, что он - адмирал Нельсон.
- Что же, коллеги, это уже второй Нельсон в наших стенах, - говорит главврач на утренней летучке и предлагает поместить обоих героев Трафальгарской битвы в одну палату. Вдруг один излечится от навязчивой идеи? Так и было сделано. На следующий день во время обхода главврач входит в палату "Нельсонов". Новый пациент тут же заявляет врачу:
- Доктор, у меня было, наверное, временное помрачение рассудка. Конечно же, я не лорд Нельсон.
- Отлично! Кто же вы?
- Я, - говорит пациент, скромно потупившись, - леди Гамильтон.

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу. - Она задает вопрос, сама на него отвечает и потом еще полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!

- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач.
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?!!!
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из..., ну вы сами понимаете...

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирургего гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

Радикулит - хозяину: "Стой! Стрелять буду!"

- Hy и намyчился же я, - поделился мальчик со своими дpyзьями. - Сначала стенокаpдия, затем атеpосклеpоз. Только спpавился с этим - псоpиаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довеpшение ко всемy за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С yма сойти! и как же ты выкаpабкался? - посочyвствовали дpyзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого тpyдного диктанта y меня еще никогда не было.

В то время как гинеколог осматривает свою пациентку самым тщательным образом, она спрашивает:
- Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим летом?
- О! Я бы хотел немного сменить деятельность, занявшись спелеологией...

Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.

Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!

У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор, у меня депрессия.
- А какова причина вашей депрессии?
- Никакого успеха у женщин. Мне всего тридцать пять лет, а у знакомых женщин интерес ко мне нулевой.
- Ну это вполне поправимо. Вам нужно заняться аутотренингом. Каждое утро подходите к зеркалу и повторяйте себе: "Я обаятельный, красивый, все женщины от меня просто без ума. Они хотят меня. Мечтают обо мне". Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через несколько дней женщины будут вам прямо на шею вешаться. Через месяц приходит опять этот мужик еще более мрачный. Врач спрашивает:
- Что, неужели не помогло?
- Нет, нет, доктор, очень помогло. За прошедший месяц были такие женщины!!!
- Так, значит, нет проблем?
- В том-то и дело, доктор, теперь с женой проблемы.

Женщина пришла на прием к пластическому хирургу:
- Доктор, я бы хотела, чтобы мне сделали пересадку жира с ягодиц на бюст. Сразу двух зайцев убьем. Я слышала, такие операции делают. Хирург:
- Вам это обойдется в сто тысяч долларов.
- Это очень дорого. А нельзя ли попробовать что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.

Врач встречает своего давнего пациента:
- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери.