В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь, очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого?
- Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у неё такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь, с участием:
- Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
- Нет, это все ерунда! Аптекарь:
- Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум.
- Нет, уже пробовали, не берет! Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю, вот мезапам ещё есть.
- Да ерунда это все, у неё такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну, вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь, в гневе:
- Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда, придурок!!!
- Вот!!! Вот оно, ее состояние! - радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого? Аптекарь, в неистовстве:
- Есть!!! По заднице три раза в день и по роже на ночь!!!

Приходит баба к врачу и говорит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь! Врач:
- А вы скушайте кило этак два макарон не жуя! Баба:
- И что, поможет?! Доктор, мечтательно:
- Нет, конечно. Но как это будет красиво смотреться в воде! Прямо как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...

Муж утром просыпается, идет на кухню, а там на столе записка от жены: "Ушла к психиатру. Завтрак в стиральной машине".

У невропатолога:
- Доктор, с моим сыном не все в порядке.
- Что, например?
- Понимаете, когда наша соседка поет в ванной, он приставляет к замочной скважине ухо, а не глаз...

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
- А вы не пробовали выехать за город, на природу?
- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
- А вы не пробовали заниматься любовью?
- Нет... Вы думаете, доктор, поможет?
- Ну давайте сейчас попробуем... Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет:
- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

Приходит мужик к гинекологу:
- Доктор! Помогите забеременеть.
- Да вы что! Вы же мужчина! Это невозможно.
- Ну, я очень вас прошу!
- Сходите к хирургу, может, тот вам поможет. Ушел мужик и больше не появлялся. Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей:
- Ну что, помог вам хирург?
- Да. Все отлично - живот растет, по утрам тошнит немножко. Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит хирургу.
- Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
- Помню.
- И что ты сделал?
- Да ничего - попу зашил.

- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. Врач:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял? (Улетает).

Приходит к врачу старушка.
- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно когда (т-р-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь):
- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (ба-бах).
- Бабушка! Да это просто чтоб форточку открыть!

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна, уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
- Даже не целовалась ни разу! - кричит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
- (Не глядя) Пошел на хрен!
- Но вы же меня еще не осмотрели...
- Хорошо. Скажите: А-а-а.
- А-А-А...
- А теперь пошел НА ХРЕН!!!

Поликлиника, процедурный кабинет, постановка клизм. Стоит очередь, прием по талонам. Сестра:
- Талон! - Ставит клизму.
- Следующий! Талон! Ставит.
- Следующий! Талон! Вливает.
- Как нет талона? - втягивает все обратно в клизму.
- Следующий!

Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

- Доктор, я умру?
- А как же!

Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
- Ты чего ржешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там.

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается.
- Ну, как, доктор?
- Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

Пациент приходит на прием к врачу. Тот втягивает воздух и морщится:
- Сначала примите ванну! К вечеру в тот же кабинет протискивается тот же пациент, еле стоящий на ногах, и, с трудом ворочая языком, из последних сил кричит:
- Все, док! Полванны принял - больше не лезет!

В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.

Врач - пациенту:
- Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства.

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может, хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!