Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

- С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым и ранимым гаденышем!

- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же рассыпятся!
- А ты их в сотню заверни!

- Папа, мама, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.

Бабушка - внуку:
- Вовочка, куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
- А я и делюсь. Для того чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

- А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все написали, сдали. Мариванна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу:
- Вы посмотрите, что ваш сын написал: "Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х..й, пошел в школу, пришел, вытер х..й, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х..й." Отец:
- Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом х..й пишут!

Звонок в квартире. Трубку поднимает маленький мальчик. В трубке дяденька:
- Позови, пожалуйста, папу.
- Не могу, он занят.
- Тогда маму.
- И она тоже занята.
- Так, а еще кто из взрослых есть?
- Да, бабушка.
- Тогда ее позови.
- Не могу - она тоже занята.
- А что же они все делают?
- Меня ищут.

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

Аптека. Заходит Вовочка и говорит:
- Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит МЕДИТИЛАМИНОТРИФОСФОДИМЕТИЛПИРОИЗОАФТОЛ.

Мама кричит Вове:
- Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, и вообще... отойди от трактора!

Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Папа женился во второй раз. Спрашивает у маленького Вовочки:
- Ну нравится тебе твоя новая мама?
- Пап, мне кажется, что тебя обманули. Не такая уж она новая...

Жена говорит мужу:
- Тебя сегодня опять вызывают в школу. Наш Вовочка снова разбил окно.
- Черт возьми! Сколько же у них там окон?!

- Мамочка, - спрашивает маленький мальчик, - а почему собачка высунула язык?
- Потому что ей жарко...
- А почему же она шубку не снимет?
- Потому что у нее пуговиц нет!

- Я бы постеснялся на твоем месте: в десять лет так врать! - говорит отец сыну.
- А во сколько лет ты перестал стесняться?

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

Сын-школьник спрашивает отца-полковника:
- Это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для маленьких?
- Это правда, - спокойно ответил отец.
- Тогда я сейчас покажу тебе свой дневник!

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер:
- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
- Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
- Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении:
- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
- Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...

- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
- Переменка!

На переменке Вовочка обращается к зоологичке:
- Скажите, пожалуйста, а папа-слон дерет слоненка за уши?
- Нет, такого не замечено.
- А жаль, такие уши пропадают!

Разговор на школьной переменке:
- Ребята, что там за шум?
- А, дураков бьют.
- Ох, надо уносить ноги.

На переменке Ванечка спрашивает Вовочку:
- Ну, как поживает твоя собака?
- Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет под кровать.

На переменке хвастаются школьники:
- А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
- Кто же такой Дон Кихот?
- Это казак с Дона по имени Кихот!

Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет.

Вовочка приходит домой с пятеркой по биологии. Отец спрашивает:
- За что, Вовочка, пятерку поставили?
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал - у страуса.
- У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

Вовочка:
- Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала. Мама:
- Hу, я думаю - вы ее прогнали? Вовочка:
- Ага, по два раза!

- Мама, почему меня в школе бульдозером обзывают?
- Hе знаю, сынок, и ротик-то прикрой - паркет царапаешь.