- Анна, снова у твоего Петра синяк под глазом...
- Да чего в спорте не бывает.
- А что, твой Петр боксом занимается?
- Нет.
- А откуда же синяк?
- Да ведь в шахматах кони, вот и говорит, что конь его лягнул.

Встретились два рыбака. Один другому говорит:
- Я недавно рыбу поймал во-от такую, - широко разводит руки. Второй отвечает:
- А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят. Первый подумал немного и предложил:
- Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным

аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.

- Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Александр Филимонов - значит, голы будут.

Очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые

нуждаются в лекарствах и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое

место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком

преодолел в карете скорой помощи.

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои

ворота.

В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме:
- Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на

себя.

- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов

наверное будет...
- Да нет, козлов там и так хватает...

Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер

воскликнул:
- Подумать только: вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
- Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ

"Последний герой-4".

Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право

выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал

нехорошее слово.

- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебрянную медалистку!

Хорошо зная о любознательности знаменитого гонщика Михаэля Шумахера, друзья решили пригласить его на настоящее

африканское сафари. Несмотря на то, что днём всё прошло отлично, ночью всех разбудил и заставил выбежать из своих

палаток странный шум грохочущих консервных банок. Михаэль изо всех сил бегал вокруг палатки от самого настоящего

льва!
- Ты с ума сошёл? Нашёл, с кем шутить, он же тебя сейчас живьём сожрёт! - кричали ему друзья.
- Не волнуйтесь, он отстаёт от меня на два круга... - успокаивал их Шумахер.

Шотландская футбольная команда выиграла в важном матче. Тренер:
- Ребята, вы неплохо поработали, и вам однозначно нужно немного освежиться. Джон, открывай окно.

Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при

счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила".

Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова

получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается

в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает

половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю "очко", трибуны взрываются от восторга. Финальный

свисток, Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!

Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают, Газзаев мечется по

кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке - ехидный голос Романцева:
- Ну? Ты где? Ты в чем?

Объявление в газете "Из рук в руки": "Куплю спортивные награды. Дорого. Гинер".

- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $50 млн. Подходит к

сыну, сидящему за учебниками, и хрясь ему по шее.
- Сидишь тут, мля... Лучше бы пошел мяч погонял!

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону, и стал его

воспитовать:
- Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол?
- Конечно знаю. Они потом играют в высшей лиге и становятся миллионерами.

Футбольный матч. Крик болельщика: "Судью без мыла!!!"

Из сообщений: "Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная

команда Эстонии."

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить... Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!?