Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Боксер профессионал, выигрывая бои один за другим, заявляет менеджеру:
- У дайте, блин, я самого Тайсона на ринге уделаю! Менеджер:
- Майк, ну сколько можно говорить, Тайсон - это ты!!!

- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!!!

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано.

После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя

своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по

18 часов в день работает на кофейной плантации.

В клубе дзюдо. Тренер говорит молодой даме:
- Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на

себя.

Сбоpная России все-таки сумела поехать на чемпионат миpа во Фpанцию. Они собpали пять обеpток от Сникеpса!

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не

pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля.

Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы."
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак."

Дpужил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умеp. Тогда молодой нашел спиpитуала и

устpоил сеанс с духом умеpшего дpуга. Спpашивает:
- Как у тебя дела. В футбол-то у вас игpают?
- У меня две новости, хоpошая и плохая. Хоpошая - это то, что в футбол у нас игpают, пpичем лучшие миpовые футболисты,

куча фанатов, завтpа ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтpа ты заявлен в основном составе.

Репортер берет интервью у знаменитого российского пловца:
- Почему вы до сих пор не установили ни одного олимпийского рекорда?
- Потому что все рекорды рано или поздно бьют, а я не хочу быть битым вместе с рекордом.

Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру:
- Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира.

Уже после третьей серии выстрелов, попав в "молоко", потерял надежду на победу в Сиднее многократный олимпийский

чемпион по стендовой стрельбе Иванов. Следует заметить, что молоко стояло на столе судейской коллегии.

Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров

попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. "З-з-з-з",

- продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.

Российский комментатор ведет репортаж с Олимпиады о соревнованиях легкоатлетов:
- И вот из-за поворота на второй беговой дорожке появился последний японский бегун Херовато. Да, действительно неважно

бежит!

Чемпион Олимпийских игр по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
- Вы верите в силу талисманов?
- Конечно, верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.

На Олимпийских играх индейцы впервые увидели воднолыжника.
- Почему эта моторная лодка мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел! Ведь ее преследует этот бледнолицый на лыжах!

На Олимпийских играх российский спортсмен поставил мировой рекорд по метанию молота. Корреспондент спрашивает его:
- Как вы метаете молот на такое расстояние?
- Дали бы мне серп - я бы его куда дальше закинул!

- Иванов - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
- Еще бы, с таким разбегом!

Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.
- Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.
- Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.

Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться с Феликсом в лодку.
- Почему? Он что, плохо гребет?
- Нет! Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Парусная регата. На главной трибуне судья-информатор:
- Внимание! Лодка №99, выходите на связь. К нему подходит главный судья.
- Господин информатор, тут что-то не так. У нас всего 75 экипажей. Тот достает мощный бинокль. Присматривается:
- Внимание! Лодка №66. У вас что, какие-то неприятности?

По окончании финального футбольного матча Олимпиады полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в

темных очках, который осторожно пробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией

спросил:
- Что, профессиональный заяц?
- Нет, арбитр!

Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому:
- Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.

На трибуне стадиона жена обращается к мужу:
- Не очень-то увлекайся этой спортсменкой, которая бежит впереди.
- Не ревнуй, милая, это олимпийская чемпионка, я все равно не смогу её догнать.

Репортер берет в Атланте интервью у российского туриста:
- Скажите, какой любимый вид спорта у "новых русских"?
- Бег в денежных мешках.

Спортсмен последним рывком побеждает в марафоне и тут же попадает в объятия тренеров, друзей. Все они наперебой

обсуждают с олимпийским чемпионом ход соревнований. "Новый русский", наблюдая эти разговоры с трибуны стадиона,

пожимает плечами:
- И надо ему было бежать 42 километра на переговоры, если все прекрасно можно было бы обсудить по телефону!

Приходит как-то Василий Иванович к Петьке и спрашивает:
- Слышь, Петька, скоро Олимпийские игры. Как ты думаешь, возьмут меня в нашу сборную по плаванию?
- Не, Василий Иванович, не возьмут.
- Это почему?
- А ты подумай, Василий Иванович, у них ведь там как: выстрел - и поплыл, а у тебя: поплыл - и выстрел.

Новые виды спорта, представленные на Олимпийских играх в Сиднее:
1. Пятиборье: заезд, забег, заплыв, залет и заскок.
2. Толкание ведра.
3. Дзю-до и после полуночи.
4. Противная ходьба.
5. Метание икры.
6. Свободное поло.
7. Фривольные упражнения.
8. Топорный прыжок.

Олимпийский чемпион по боксу купил очень .дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в

раздевалке и повесил табличку: "Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу". Через час приходит, смотрит, а

куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу".

На олимпийском стадионе сидят "новые русские". Один спрашивает другого:
- Почему женщины-легкоатлетки бегают медленнее, чем мужчины?
- Исключительно из-за кокетства, чтобы публика могла их лучше разглядеть.