- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает? - Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было! Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед зеркалом. Муж: - Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру... Жена кокетливо: - Такая же красивая? Муж мрачно: - Нет, такая же древняя...
- Как должны спать муж и жена, которые находятся в ссоре? - Членораздельно.
- Какая разница между еврейской и православной женами? - Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! - Заткнись, дypа, и копай!
- Свидетель, вы женаты? - Hет, это я просто так выгляжу.
- Каково ваше семейное положение? - Хреновое...
- Что лучше, теща или пиво? - Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
Маленький сынишка спрашивает своего отца, указывая пальчиком на медицинскую эмблему: - Что это такое? - А это, сынок, твоя бабушка кушает мороженое.
Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: "и в кровати ты тоже ничего особенного", и уходит.
Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку. - Почему ты так долго шла? - спрашивает раздраженный муж. - Я была в кровати. - Что ты делала в кровати в такое время?! - Получала еще одно мнение, - ответила жена. - Почему вы решили развестись? - Мой муж оказался одноглазым! - А куда вы смотрели раньше? - Hиже.
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: - Любимая, ты что ничего не кушаешь? - Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! - Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
Жена мне говорит: - Мы с тобой нигде не бываем! - Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
Муж и жена в постели. - Любимая моя... - Была бы любимая, не ходил бы налево. - Тогда была бы единственная, а так - любимая...
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом
спpашивает: - Hу, поняли? - Hе-ет, - отвечают сыновья. - Обломилось у вас наследство, сынки! - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санки! - Не болтай, а тяни сильнее, засранец....
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать. Парень: - Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника. Мать: - Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем: - Чтоб через полтора часа были дома! Парень: - Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!
Умирает теща... - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: - Ну что, давай, теща, на посошок.
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и
укоризненно говорит: - Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!! - Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал! - Да, это так, но вот жену пока никак пристроить не могу!..
- Что значит для мужчины удачно жениться? - Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
Тамада за столом: - А теперь выпьем за хороших людей! (Поворачивается к теще.) За вас - следующий тост!..
Разговаривают двое мужчин: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать!..
Если жена молчит, лучше ее не перебивать.
Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.
Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.
Лучше иметь тещу-скандалистку, чем тестя-каратиста.
Женщина делится с соседкой: - Вот я, например, нет-нет да и сохраню верность мужу!..
|