- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал, так заставил съесть всю пачку.
- Ну, наверняка он теперь сигареты не курит.
- Да, теперь он их ест.

Два каратиста. Один другому:
- Сейчас я тебе все мужское достоинство отшибу!
- Опоздал, парень! У моей жены вот уже 5 лет, как черный пояс!

Одна подруга говорит другой:
- Знаешь, я так мечтаю о велосипеде! Я целыми днями твержу мужу о том, как полезно крутить педали на свежем воздухе,

чтобы он купил мне велосипед.
- Ну и как, он выполнил твою просьбу?
- В некотором роде. Он вынес швейную машинку в сад.

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал.

Обычно брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос,

замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

- Послушай, приятель, расскажи секрет: вы пять лет женаты и ни разу не поссорились!
- А секрета никакого нет. Все очень просто: после свадьбы мы договорились, что один день жена делает все, что она

захочет...
- Ну, а на другой день?
- А на другой день я делаю все, что хочет она.

- Возвращаюсь я домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В

шкаф... а там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо.

- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза - мои!

Восьмого марта зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит,

подходит теща:
- Мой-мой... Я сейчас туда срать буду!

Ужинают дед с бабкой. Вдруг дед хватается за ложку и бьет бабку по лбу.
- За что?
- Не чавкай! Едят дальше. Бабка ест, стараясь вообще никаких звуков не производить. Вдруг дед снова бьет ее ложкой по

лбу.
- Сейчас-то за что?
- Как вспомню твое чавканье, аж бесит!

Возвращается гражданин из командировки и с вокзала звонит супруге, предупреждая о своем появлении. Входит в

квартиру, а там - дым коромыслом: за столом - теплая компания, на столе пляшет супруга в неглиже.
- Опять неправильно соединили, - сокрушается гражданин. - Придется купить сотовый.

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. Я уж и таблетки глотала, и...
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде, все нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть.

Жена листает последний номер журнала мод:
- Смотри, дорогой, какое смелое декольте! Я бы, пожалуй, не смогла выйти из дома в таком платье! Муж:
- Если бы ты выглядела, как эта супермодель, я бы тоже предпочитал не выходить из дома!

Жена наряжается у зеркала. Муж спрашивает:
- Ты куда это намыливаешься?
- На выставку.
- Ты думаешь, кто-нибудь там будет на тебя смотреть?

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него. Муж не выдерживает и по принципу нападение -

лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?! Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

Жена дает мужу пощечину. Муж удивленно спрашивает:
- За что, жена?!
- За то, что ты - совершенно бездарный любовник! Муж, поразмыслив минут пять, дает ей сдачи. Жена с удивлением

спрашивает:
- За что?!
- За то, дура, что разницу знаешь!

Парень делится с приятелем:
- Понимаешь, я не мог не жениться на ней! Ведь эта хитрая бестия спросила: "Ты женишься на мне, да? Надеюсь, у тебя нет

возражений?" Во-от... Скажи я "да" - это значило бы мое согласие на брак с ней, а скажи я "нет" - это означало бы, что у

меня нет возражений против брака с ней. Она просто не оставила мне никакого выбора.
- Так чего же ты не промолчал?
- Так я как раз и промолчал, а она сказала, что молчание - знак согласия!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что такое "копчик", я что-то запамятовал?
- Это - конец позвоночника. Муж чешет в затылке, раздумывая:
- Странно, а у меня здесь голова.

Жена мужу напоминает:
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год - одно и то же!

Дочь бизнесмена заявляет мужу:
- Ты должен помнить о том, что был без копейки за душой, когда я согласилась выйти за тебя замуж. Я принесла тебе

приданое - 500 тысяч долларов!
- Конечно помню, дорогая. Это был самый тяжелый заработок в моей жизни!

Жена пересчитывает белье, полученное из прачечной, и кричит мужу:
- Иван, ты только посмотри, они украли наши простыни, на которых было написано: "Гостиница "Москва"!

Мужчина очень долго выбирает галстук в магазине и наконец, расплатившись, говорит:
- Знаете, у моей жены очень тяжелый характер. Если этот галстук ей не понравится, смогу ли я его поменять?
- Да, конечно, в течение недели.
- А сколько раз?

По мнению большинства жен, их мужья какие-то дефективные: если не алкоголик, то дурак; если не дурак, то импотент; если

не импотент, то голубой; если не голубой, то алкоголик.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же

женщина.

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза.

Один мужик спрашивает другого:
- Тебе нравятся глупые женщины?
- Нет, что ты!
- А баб, которые изменяют налево и направо, любишь?
- Как можно!
- А тебе может понравиться женщина, которая пьет и курит?
- Никогда!
- Так какого черта ты пристаешь к моей жене?!

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или

автомата?

Один мужик говорит другому:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так решил?
- Вчера она привела к нам свою подругу с работы...
- Ну и что?
- Если б ты видел, что это за красавица!