- Совсем недавно он похоронил жену и вот уже идет в кино.
- Да, но он ходит только на черно-белые фильмы.

Жена:
- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино? Муж:
- Мы же были в кино!
- Да, но теперь там идут звуковые фильмы.

Арабский нефтяной магнат говорит русскому туристу:
- Ваша дочь мне очень нравится! За нее я бы дал столько рубинов, сапфиров, агатов и других самоцветов, сколько она

весит.
- Хорошо, - отвечает русский. - Дайте мне две недели для ответа.
- Да, я понимаю. Вам нужно время поразмыслить.
- Не столько, чтобы поразмыслить, сколько, чтобы ее откормить.

Перед смертью сломленный болезнью муж спрашивает жену:
- Видишь, я помираю. Признайся, изменяла ли ты мне?
- Да, конечно, так я тебе и призналась: хорошо, ежели помрешь, а если нет?

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст

ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется "убийца" - потный и растрепанный:
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то!

Муж - жене, после очередной ссоры:
- Дорогая, давай-ка я буду называть тебя Досей, а то свиньей как-то грубо!

Муж - жене, в постели:
- Разумеется, дорогая, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но, чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на

кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения.
Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена...
- У вас есть огород... Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети. Наверное,есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада?!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну, смотри, твое счастье.

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - воскликнул муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе раз! - удивилась жена. - Ты умеешь читать!

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, честно.

Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась, ну ты, прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телику смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему.
- Это был мой друг Джон? - сурово спросил он.
- Нет.
- Тогда Ричард?
- Нет.
- Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм.
- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, у меня своих мало?

После операции мужик лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее

и говорит:
- Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает.

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.

Возвращается муж из командировки. Идет в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачик в кепке.

Жена мужу:
- Все, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орел гнездо свил!

Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от

холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что если ей носить в руках

сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

Муж начал готовиться заранее к похоронам жены, а посему спросил у неё, какую бы она хотела себе надпись на могильной

плите. И услышал:
- Жена вышеупомянутого.

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...

И через полгода начинай все сначала!

Супруги ссорятся. Муж:
- Чтоб тебе всю жизнь ёжиков рожать!
- А чтоб тебе всю жизнь быть моим акушером!

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
- Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Она затягивается, выпускает дым и с

грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны.

- Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти.
- Каким образом?
- Я спрятала его вставную челюсть.

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод от утюга...

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

- Возьми меня!.. Возьми меня!.. Возьми меня!.. - почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
- Ты что - сдурела?! - отвечает муж. - Я же никуда не иду...