Зубов бояться - в рот не давать. Зевнула, пришлось сделать минет.
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и
завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней, а в лифте тоже ничего не видать. Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает: - А вы ко мне приставать не будете? - Нет. - Ну тогда я вам минет сделаю?! - ОК! Ну сделала она все как надо и говорит: - А у вас сигаретки не найдется? - Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается... - МАША???!!! - ПАПА???!!! - ТЫ КУРИШЬ???!!! У Ленина спрашивают: - А как Вы в ссылке обходились без женщин? - Пгедставляете - дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!
В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая
толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мам, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно! На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю: - Что вас ко мне привело? - Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем. - Почему? - Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол...
Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же... - Постойте, а при чем здесь рука? - А как же я буду онанировать? Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил
работу и подходит к хозяйке: - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет... Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем. - Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит. Тот тоже подходит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? История повторяется... Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают. Шофёр бежит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему. Шофёр в недоумении. - Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому? Хозяйка отвечает: - Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам х..й сосать." - Почему ты развелся? - Жена слишком болтлива. - Но все женщины такие. - Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.
Не бери в голову, бери в рот - легче выплюнуть!
- Почему женатые мужчины предпочитают минет? - Пятнадцать минут тишины.
Диктор на радио: - Внимание! По городу летают члены! Будьте осторожны! от них можно отбиваться сковородками, кидать в них
камням-ням-ням-ням, тьфу, опять волосатый попался... Разговаривают две служанки: - Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла. - Зачем? - Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
Заходит мужик в секс шоп и говорит: - У вас автоминетчики есть? - А у вас что, с этим в деревне плохо? - Да нет, просто доярки охренели совсем, доить не хотят...
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... - Дура, она же горячая...
- Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать! - А что у вас? - Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается. - Та-а-ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального
космонавта или какого-нибудь будущего художника, или еще кого-нибудь... После этого разговора онанист терпел-терпел, да не вытерпел и самоудовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз - а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что-нибудь уцеплялась. В конце концов он кое-как ее стряхнул и с грустью подумал: "Какой акробат пропал." Оркестр... Дирижер готовится взмахнуть палочкой и тут заметил что отсутствует первая скрипка. Дирижер говорит: "А где же
моя первая скриипка?". Ему из оркестра отвечают: "Он в туалет вышел, в туалет..." Дирижер идет в туалет и видит, что его первая скрипка стоит и занимается онанизмом. Он в ужасе говорит: "О Боже, и это моя ПЕРВАЯ СКРИПКА??? ВЫШЕ РУКУ, мягче кисть!!!" Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже
прибегает девочка к матери и плача говорит: - Мама я писала и выписала пулю. - Да вот был такой случй несколько лет назад... Позже прибегает мальчик: - Мама... - Знаю ты писал и выписал пулю. - Нет, я дрочил и застрелил бабушку. Встречаются двое онанистов: - Я слышал, ты женился? - Да что - у меня руки отсохли, что ли?
Объявление в американском сексшопе: "Журналы листать двумя руками!"
Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой? - Потому что второй они стонут!
Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит: - Дрочи! Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила
взмолился: - Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози: - А теперь ты отвезёшь в город мою сестру. Доставая писю - осторожен будь. Лишнее движенье - к онанизму путь!
По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того
момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? - Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. - А, помню, помню. - Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать? Стоит мужик и дрочит возле речки. Подходит проститутка и спрашивает: - Чего ты делаешь? - Детей топлю. - Давай я в рот возьму! - Иди отсюда ты, людоедка!
Цирк. Конфераньсье объявляет номер аналогов которого еще не было. Полная темнота выходит мужик и начинает дрочить.
Вдруг в зале раздается смешок. Мужик, освещаемый только кружком оборачивается и произносит испугано: - Кто здесь!? Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и
спрашивает: - Вовочка, мне лифчик снимать? - Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла... Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой
красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять. Он хотел касаться её волос, прижиматься к её губам, чувствовать её тепло, быть с ней и в светлые и в трудные дни... Он
хотел быть с ней всегда! И стал он прокладкой ОЛВЭЙС, на каждый день. Просыпается утром французская девочка и думает: "Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой."
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Ну, брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал! - Мулатку? - Трахал!! - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! - Уже трахал!!!
|