Разговор в аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее, это подарок!

Репортер спрашивает жену известного летчика-испытателя:
- Скажите, когда ваш муж выполняет головокружительные фигуры в воздухе, вы не волнуетесь, что он ошибется?
- Нет, ведь накануне мы проводим с ним генеральную репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я...

Беседуют как-то раз муж с женой:
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но, дорогой, не звонить же тебе по этому поводу на работу!

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на

краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но то же не помогает.
- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на

теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте,

осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб иметь. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и

говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить кока-колу и онанировать.

В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно как у вас.
- Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали.
- Может быть, и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила.

- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена,

чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и

спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: "...супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов...". Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились!!!

Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит:
- Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только

один одноместный номер. Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь

внимательна! Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро девушка

возвращается домой.
- Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Только я, чтобы он нас всех не

опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул - я набросилась на него и

опозорила и его, и его мать, и всю его семью!

- Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Ира...
- Ира, можно вас трахнуть?

- Смотри, Нинка идет!
- Клевая, рама - карбон, задние амортизаторы, 27 скоростей!
- Ну как тебе?
- А, не в моем вкусе. Мне больше мальчики нравятся - темненькие и светленькие!

- Папа, а пися растёт?
- Растёт сынок, ты растёшь и она растёт, а что?
- Да, вчера дядя Ваня пришёл, сел на стул, а у него пися растёт и растёт. Она бы до потолка выросла если бы мама на неё

не села!

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай!

Девушка посылает объявление в брачную газету: "Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон."

Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб..сь я,

как собака Баскервиля!"

Пациент просит врача-сексолога:
- У меня очень важное любовное свидание, надо не ударить в грязь, дайте мне что-нибудь такое, укрепляющее.
- Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу же с утра - ко мне, расскажите, как всё было. С утра пациент

прибегает - рад до смерти:
- Доктор, спасибо, была такая эрекция, я семь раз кончил!
- А девушке понравилось?
- Девушке? А она не пришла...

Идёт как-то мужик по пляжу. Видит - лежит голая девушка. Он думает "Дай-ка я к ней прилягу", прилёг, а девушке пофигу.

Он думает "Дай-ка я её потрогаю". Трогает, а ей снова пофигу. Мужик обнаглел, думает "Дай-ка я ей присуну". Присунул, а

эффект тот же. Задумался мужик, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а девушка открывает глаза и

говорит:
- Мужик, ну ты чё, меня трахаешь или кастрюлю чистишь?

Идет ёжик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится:
- Ёжик-ёжик в попе ножик!!! Ёжик думал-думал и говорит:
- Белка-белка в попе якорь!!!
- Ёжик, не складно!
- Зато хрен вытащишь!!!

Попали на необитаемый остров гомосексуалист, проститутка и курсант военного училища. Проститутка говорит курсанту:
- Ты застрели этого пидора и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью. Гомосексуалист говорит курсанту:
- Ты застрели эту шлюху и мы с тобой заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил обоих и

зажил нормальной половой жизнью.

Маша у Клавы спрашивает:
- У твоего, когда трахается яйца холодные? Та отвечает:
- Не знаю.
- А у моего холодные. Лежат Клава с мужем в постели, трахаются, в самый ответственный момент та трогает яйца и

произносит:
- О, тёплые, а у Машкиного мужа холодные.

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:
- Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал.

Таксист:
- А что это у тебя такое? Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому,

навстречу идет знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу. В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШЬ!!!

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее тампакс заложен. Шеф увидел ее и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?..

Беседуют два врача:
- Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
- Это тот, который оглох два года назад?
- Да, и ему пришлось научиться читать по губам...

Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая... Чап-чап... Чап-чап... Заходит в магазин, покупает продукты.

Идет дальше с авоськами. Чап-чап... Чап-чап... Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук

раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть

купить колбасы."

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - член.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!

У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть минутка?

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя). Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем... Старшая:
- ЭТО хорошо вне зависимости оттого, замужем ты или нет.

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.