Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет". - Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!! - Ты купил презервативы? - Нет, отправил жену к маме!!!
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл
бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан! - Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом все сделаю!
Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься? Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал.
Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит: - Такое большое и все мое!
Она: - Я хочу... Он: - И я хочу... Она: - Давай вместе хотеть!
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: - Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо?
У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и очень большие половые губы...
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами! - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к
продавцу: - Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного подумав, говорит: - Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец... Парень девушке в подъезде дома: - Быстро приведи себя в порядок! - А мне то что - мне только рот закрыть надо...
Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля -
подарок, сделанный своим ртом. Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.
Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...
Жена делает минет мужу. - Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе. - Что, еще один рот кормить?
Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так yстала. - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться.
Встречаются как-то два клитора. Одна другой говорит: - Слушай, говорят что ты фригидная? Вторая: - Да ну, кто тебе сказал? - Да-а злые языки говорят.
Заходит боярин в публичный дом.Хозяйка к нему бросается: - Здравствуйте, чего изволите? - Хочу Настеньку! - Настеньки нет, выходной у нее. - Тогда хочу Дарью! - И у Дарьи выходной. - А кто ж тогда есть? - Вот, только что из Праижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица. Приводят француженку.
Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду... - Не пристало мне, купцу первой гильдии, в п..зде стеснение иметь. - Доктоp! Я замуж выхожу, а муж такой стpогий... Сделайте так, чтобы он подумал, что он пеpвый. Врач ей говорит: - Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на
кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что это целка лопнула. Ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!" Он: - Что это там щелкнуло? - Это целка лопнула. - Тогда скажи, пожалуйста, своей целке, чтобы она яйца мои отпустила. Приходит девушка к своему парню. Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - У меня девять месяцев не будет месячных...
Виагра - 3-х минутная демо-версия.
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...
Я жду, но до сих пор Вас нет И на диване время коротаю... Одной рукой держу я Ваш портрет, Другой рукой - о Вас одной мечтаю!
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой
советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит: - В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи. Все в шоке: - Зачем? - А чтобы она с пеpвого дня поняла,что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее. - Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину. - Так это же прекрасно. - Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!
|