Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!

- Возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.

- Послушайте! Что вы тут в анкете написали: "Х..й КПСС"!
- Ну, давайте исправлю на "Член"! Что от этого изменится?!

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
...Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь не идет ли кто.

Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету...
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно ж детское!!!

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой,

заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."

- Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
- Попа к попе.

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...

- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
- У него есть член.

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25.
А это Наташа. Она берет за ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все

одинаковые.

- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка

предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать

везде, и тогда я подумал: "Вася, не ты не должен упустить такой шанс!" И, набравшись храбрости, я действительно решился

попросить у нее номер телефона!

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! О-О-О!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За такое я исполню любое твое желание! Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...

Верх эгоизма - во время оргазма выкрикивать свое имя.

- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет! Никогда!!!
- Вот и отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...