Тест на способность делать выводы.
- С чего начинается рыбалка?
- О чем мечтает мореплаватель?
- Чего побаивается летчик во время полета?
- Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
- Чего не избежать любому?
Правильный ответ на все вопросы - земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в) Для россиян допускается ответ - водка!

- В чем отличие русского джентельмена от английского?
- Английский джентельмен сначала пропустит даму, а русский джентельмен сначала пропустит рюмочку.

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку:
- Алло!
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Час ночи.
- Спасибо, - вешает трубку. Через пять минут - новый звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Но ведь вы уже спрашивали!
- Да, но прошло еще время!
- Ну хорошо, пять минут второго.
- Спасибо. Через десять минут - снова звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Послушайте. Рабинович, не морочте мне голову, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник.

Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

Израильский доктор:
- У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий доктор:
- Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже через 4 недели ищет работу. Русский доктор:
- А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу! Американец:
- Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом, и вот уже полстраны ищут работу!

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...

Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли поедим.

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя!
- Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

Сербска народна пословица:
Утром деньги - вечером Милошевич, вечером деньги - утром Милошевич.

Вопрос армянскому радио.
- Каков самый быстрый путь в начальницы?
- Нужно раздвинуть ноги.
- А если не помогает?
- Тогда раздвинуть ягодицы.

Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице. И тут прохожий у них спрашивает:
- А че эт вы все в юбках, а один в брюках?
- Да он педик!

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт. Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно. Первый удар. Индус молчит... Второй удар. Индус молчит... Третий удар. Индус молчит...
- Ух е.. твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?

Встречаются два еврея.
- Как дела, Абрам?
- Хреново!
- А ты не приукрашиваешь?..

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи. Судья:
- Я тоже, но это к дэлу не относится!

- Какая самая оптимистичная нация в мире?
- Совершенно определенно, это - евреи! Ведь они еще даже не знают, до какого размера это дело у них вырастет, а уже обрезают!

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку, - говорит еврей, - я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...

Узкая одесская улочка. Из окна на втором этаже высовывается Сара и кричит:
- Софа, Софочка, у тебя моего Абрама нет?
- Нет, у меня его нет.
- Соня, Сонечка, мой Абрам не у тебя?
- Нет, его у меня нет.
- Рака, Ракель, мой Абрам не у тебя?
- Нет, не у меня, а что ты спрашиваешь, что-то случилось?
- Да нет, сказал, что по бл...дям пойдет.
- А мы что, бл...ди?
- А что, таки и спросить нельзя?

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

На одесском кладбище на надгробной плите написано: "Ну, теперь вы верите, что я болел?"

Разговор двух прибалтов:
- Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?
- Э-это фин-ны бегу-ут...

Еврей торгует семечками на углу здания, где расположен "Чейз Манхэттен Банк". К нему подходит другой еврей и говорит:
- Слушай, Абрам. Дай мне взаймы двести долларов.
- Нет, к сожалению, не могу. У меня договор с "Чейз Манхэттен Банком": я не даю взаймы, а банк не торгует семечками.

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я - потому, что не соблюдаю пост, а вы - потому, что рая нет.

Спросил как-то раз один еврей другого... Вот так и появился еврейский вопрос.

Сара в полночь будит Абрама:
- Мне кажется, где-то пищит мышь.
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?

Папуас папуасу друг, товарищ и корм...