Из истории государства Российского. Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере - Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости?
- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тридцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.

Теплый солнечный ясный весенний день. По улице шагает, любуясь природой, пожилой еврей. Вдруг прямо ему на голову гадит пролетающий мимо соловей. Еврей вытирает платком голову и грустно вздыхает:
- Да-а, а для русских; они песенки поют...

"Лучше поздно, чем никогда", - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Вопрос:
- Что такое еврейский свитер? Ответ:
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

Заметка в провинциальной газете. "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, троих сыновей и зайца..."

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!

- Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
- Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой "Мерседес".

У армянского радио спрашивают:
- Что могут сделать два мужика запросто, мужик с бабой - кое-как, две бабы - никак?
- Помолчать.

На курорте девушка подходит к электронным весам, бросает монетку. Результат взвешивания ей не нравится, она снимает плащ и опять взвешивается. Вздыхает, снимает свитер и опять бросает монетку. Снова вздыхает, снимает туфли... Тут к ней подходит грузин и говорит, протягивая целую горсть монет:
- Не трать деньги, слушай, дальше я плачу!

Израильские зайцы:
- Да, были когда-то и мы русаками!

Одиннадцать часов ночи, одинокий свет в ларьке. Вдруг курчавая, абсолютно черная голова просовывается в окошко:
- Ребята, пиво есть?
- Какое?
- Наше.
- Эфиопское, что ли?
- Да нет, донское.
- Нет, казачок, пива нет.

Женился один мужик на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло - настоящая японская жена - лучше не бывает. Через месяц спрашивают у этого мужика:
- Ну, как жена, небось доволен по уши? Мужик отвечает, что нет, разочарован.
- Почему?
- Оказалась грубой китайской подделкой.

- Дэвушка, а дэвушка - ви мине нравитэс!
- Ну, так поухаживайте за мной!
- Понэл, ухажу!

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализы, все такое.
- Не катит, - говорят, - у того первая группа крови, а у вас вторая... Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя, - говорят медики, - у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий. - Не подходит, к сожалению, - разводят руками врачи.
- А почему? - удивляется доброволец, - группа крови первая и резус отрицательный...
- Да, понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет...

Решил как-то Британский парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам плевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, блин! Ну, парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот "Камазов" с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка, расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК. На другой день идут в ресторан, заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Плакат на пляже города Сочи:
- Уважаемые гости нашего города! "Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!"

Мужчина спрашивает смуглого мальчика:
- Как тебя зовут, малыш?
- Хачэк! - заорал тот.
- Что ж ты так кричишь-то?
- Характэр, слюшай, да!

Украина. Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну:
- Микола, пысай тилько у ведро! Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны, аждо потолка. Мать, укоризненно:
- Чо ж ты, сынку, зробил?! Я ж тоби ховорила - у ведро пысать!
- Мамо, так вин же не гнется!

Идет грузин, видит девушку и говорит ей:
- Дэвушка, а дэвушка, пойдем со мной в баню!
- Нахал, идиот, дурак малахольный!
- Зачэм так крычать, слюшай? Не хочешь мыться, хады грязный!..

Встречаются двое.
- А вы слышали, какое страшное пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- О-о! Оно до того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Однажды один шотландец всю ночь квасил, пил виски, пиво, потом снова виски, в общем, под утро он вышел из паба, упал и заснул. Рано утром маленькая девочка шла в школу и, увидев, что юбка у шотландца задралась и все его девайсы наружу, решила пошутить. Сняла она с себя бантик и повязала мужичку на причинное место. Очнувшись и увидев такое дело, чувак сказал своему органу:
- Я не знаю, где ты был, но ты взял первый приз!

Ростбиф и пудинг разговаривают:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда, англичане.

- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет! Туристка:
- А канат у лифта как часто меняют? Гид:
- Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт - так и меняют.

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Недалекое будущее. Передача "Спокойной ночи, малыши".
- Степашка, а где Хрюша?
- Как где, в передачи "Добрi ночи, мальцi".

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы? Ничего продать не могут. Вот у меня был знакомый продавец - Рабинович... Так он умудрился не только продать доильный аппарат фермеру, имевшему лишь одну корову, но взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...