Жена пилит мужа: - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж сердито отвечает: - Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь! Сидят два пьяных мужика, один пытается из трехлитровой банки достать соленый огурец. Так как рука в банку не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и мужик никак не может его подцепить. Второй мужик говорит: - Дай я попробую. Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец. - Ну вот, видишь, как надо! А первый мужик ему и говорит: - Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил.
- А у нас во дворе объединились наркоманы и металлисты. - Ну и чё? - Они, гады, металлические качели скурили. Детей вывести некуда...
- Вчера видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить.
Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому: - Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: - Как же так, я ж дома, под одеялкой? - Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
- Давай выпьем сухого вина! - Ладно... насыпай!
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит. - Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля. Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит. - А это будет лежать там до 8 марта.
В автобусе час пик. - Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки!
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем грести дерьмо большой лопатой.
Сахар и соль - белая смерть! Лес и водка - зеленые друзья!!!
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька: - Сколько пива вы завозите в день? - Сто литров. - И все продаете за день? - Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.
Встречаются двое. Один - другому: - Все, я бросил пить! - А че так? - Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь - весь синий! - Оооо... Я понимаю! У моей жены тоже рука тяжелая.
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет: - Ишь, развалился!.. Хоть бы старому человеку место уступил!
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще ляжете? - Ну-ну... Размечталась!
- Чем отличается зимний рыбак от летнего? - Та же пьянь, только в валенках.
Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для сугреву.
Приходят Винни с Пятaчком в школу первого сентября. Тема урока: сочинение "Как я провел лето". Задумались они: все лето обкуривались, писать нечего. Решили: вместо слова "курить" будем писать "читать". Пяточок пишет: "Проснулся утром. Достал книжку. Прочитал. Позавтракал. Прочитал еще 2 книжки. Пошел к Винни. Прочитали 4 книжки. Пошли на пляж. Навстречу Иа. Глаза начитанные - начитанные. И две книжки за ушами..."
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой: - Выплюнь, сволочь, выплюнь!
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Собрание Общества анонимных алкоголиков. - Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке. - Да я просто решил, что это мне женщин заменит. - И что? - Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.
Мужик рассказывает друзьям: - Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя.
Наркомана спрашивают: - А как люди умирают? - Их аист уносит!
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, как выпьет три бутылки пива.
- Сколько у нас пива на складе? - Не знаю я. - Ну, примерно? - Да сказал же: не знаю! - Ну, хоть грубо скажи... - Да х..й его знает!
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: "Всё, больше никакой химии! Перехожу на водку".
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
|