В банке: - Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет? Женщина посещает мужа в тюрьме. - Ну, как живете? Денег хватает? - заботливо интересуется заключенный. - Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: - Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. - Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку. - Послушайте, удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? - Да, сэр, это я! - Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарного?
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит: какой-то мужик закема-рил, и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит: - Э! Агроном! Вставай, конечная!
Зек получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы обжигает. Зек торопится, приговаривая: супчик-голубчик, супчик-голубчик... Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол: - У-у!!! Баланда гребаная!
Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться: - Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски: - О чем это он орет?
Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает: - Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь. Второй, пожилой: - Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?! - Ну, вот я и пришел.
В суде: - Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое... - Простите. Я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене: - Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить. - Даже если он захочет секса? - Придется уступить, если хотим жить. - Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.
У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...
- Ой, девочки, страшно-то как стало на улицах! Иду вчера по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной! Я во двор - они туда же! Я бежать - они следом! И тут появляется отряд милиции! А ведь так хорошо все начиналось!
Милицейская хроника от 10 декабря: на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".
Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."
Глухая, пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. - Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
Полицейский допрашивает свидетелей убийства, которое было совершено на улице среди бела дня: - Так вы утверждаете, что слышали оба выстрела? - Совершенно верно. Когда он выстрелил первый раз, я находился в 25 метрах. - А второй? - Думается, что тогда я был уже метрах в трехстах...
Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму. Посидев немного, она говорит: - Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.
Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит: - Тебя почему арестовали? - Занимался онанизмом. - Разве это преступление? - И еще какое! Сказали, что разбазариваю семенной фонд!
Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зеки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались, и все такое... Закрыли за ним дверь. Встает пахан и говорит: - С приездом, теперь тут твой дом... Только у нас правило такое - или шилом в глаз, или сам понимаешь... Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться: - Выпустите меня!!! Меня в камеру к педерастам посадили!. Пахан ему: - Ну зачем так грубо? - Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!
- Гражданин судья, я полностью признаю, что заслуживаю наказания: так мне и надо! - Почему "так мне и надо"? - А чтоб впредь не попадался!
Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль: - Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: - Помогите! Я убил еще одного!!!
Степень опьянения налогового полицейского - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет и - крутись как можешь...
- У нас во дворе есть свой милиционер. Мы его называем ревматизм. - Почему? - А знаешь, как он руки крутит!
- Помогите, насилуют! Подбежали, помогли.
Начальник тюрьмы распекает надзирателя: - Как мог сбежать арестант из седьмой камеры? - Как-как... Ключ у него был! - Он у тебя его украл? - Нет! Честно в карты выиграл.
Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: - Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь! - Эх, гражданин начальник, - вздохнул арестант, - я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.
- Итак, расскажите подробно, как все произошло. - Охотно, гражданин судья. Сидим мы, значит, спокойно за стойкой. И вдруг, в шутку, наверное, он бросил в меня зубочистку. Ну я - не дурак какой-нибудь, тоже имею чувство юмора, шутя брызнул в него пивом. Он мне со смехом врезал бутылкой по голове, а я грохнул ему стулом по черепу - и вдруг, ни с того, ни с сего, такой жуткий скандал!..
|