Bcтpeчaютcя xaкep и лaмep. Xaкep пpocтo в гaвнo пьяный. Hy лaмep eмy:
- Tы ж вpoдe зaкoдиpoвaлcя!
- ФИГHЯ! ... Я ... кoд cлoмaл.....

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было!

Американский полковник спрашивает у компьютера:
- Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes! Полковник:
- Что "Yes"?
- Yes, sir!

Сообщение Windows 98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"

Сидит программист, работает. Сзади подходит жена и говорит:
- Дорогой, я беременна. Он, не отрываясь от клавиатуры:
- Abort? Retry? Ignore?

Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит:
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!...

Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "Классная работа"!

Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.

Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу... Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и...

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы вдруг очутились в 80-м году. Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программер бы повесился:
- А что, опять за ЕС садиться?

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Из жизнеописания великого путешественника товарища Комманда Кома: поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его укусила муха Формат Це-Це.

Когда командир Нортон оставался один, он заболевал звёздной болезнью.

Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит:
- Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займёшь там место и отойдёшь в другую, и так далее. Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл своё место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- А фигово пока у меня реализована многозадачность...

Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево и вдруг - услышал подозрительный шум.
- Что я дурак, что ли - подумал он и сохранился.

Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору... отовсюду раздаются душераздирающие звуки... ужасающая музыка... В самый напряженный момент геймер не выдерживает:
- Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!

- Пап, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге.

Разговаривают два программиста:
- Знаешь, чем наполнены шары в CorelDraw? Водородом!
- Это почему же?
- Когда у меня вчера Corel рухнул, полвинды вместе с ним снесло.

- Вы уверены, что хотите удалить папку ТЕМР?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты!!! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага, испугался! - подумала Windows 98.

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям "живется". Hу, зашел в одну комнату - там мpак, чеpти издеваются над людьми, в дpугую заходит - там на костpе всех жаpят, кpики вокpуг... Заглядывает в тpетью - а там тишина, на столе стоит комп, pядом ящик пива, сидит Б.Гейтс, чего-то пpогpаммиpует. Сатана чеpтям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- А!.. Дык он под полуось пишет!

Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Фидошник звонит в Спpавочную:
- У вас можно телефон по адpесу узнать???
- Да можно.
- 3:5138/412.7!!!

Хакер читает внуку сказку:
- ...стал он кликать золотую рыбку...
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Вечеp. Автобус. Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта IQ=180:
- Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение... Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140:
- Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо... Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100:
- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там тёлка говоpит тёлке, что... Hа дpугом сиденье сидят двое других. У них IQ=80:
- Слышь, бpат! Помнишь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то б..яди тоpчали в окне... А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

Попадают Гейтс, Клинтон и Гор в рай. Бог их и спрашивает:
- Ну во что вы верите? Клинтон:
- Ну я верю в демократию и т.д. Бог:
- Молодец, садись по мою правую руку, а ты Гор во что веришь? Гор:
- Ну я верю в то что есть проблема глобального потепления и экологии. Бог:
- Правильно веришь, садись по левую мою руку. Ну а во что веришь ты, Гейтс? Гейтс:
- Хе-хе, мне кажется я верю что вы сидите на моем месте.

Какая разница между Биллом Гейтсом и Богом? Бог не думает, что он - Гейтс.

Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- А это твой папа
- А он что заболел?
- Нет, к интернету подключился.

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!