Авто, ГАИ #6 - Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном.
Пользовательского поиска
Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини.  Коротко о самом  интересном.
Курс валют

 25,14    27,75    0,38
Облако тегов

Доска объявлений.
Послуги копірайтера
Новостройки (28.03.2023)
КОМПАНИЯ "МОТОРИМПЕКС"
Прочее (29.01.2023)
Kingex
Прочее (01.08.2022)
Epilook Лазерная эпиляция
Услуги для женщин (24.05.2022)
Магазин лакокрасочной продукции - UniSil
Прочее (20.05.2022)


 
= Ad with Photo
RSS-канал


IT-новости
Авто-авиа новости
Игры
Интим
Медицина
Это Интересно
Кулинарная азбука
Мир Моды
Мобильные новости
Музыка, кино
Научные новости
Неопознанное
Новости в мире
Новости в Украине
Про женщин
Про мужчин
Проишествия
Спорт

Все новости
Авторизация
Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном. © 2024
planeta
Авто, ГАИ #6 Версия для печати Отправить на e-mail

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте. Первый:
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус! Второй:
- Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю! Третий:
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.


Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные "новые русские" предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу. Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.


- Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул.
- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...


Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...


Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом. БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ? НУ, ПИ...ЕЦ. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди. Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, а, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи, какая авиалиния да скажи, какая авиалиния. Ну, пилота злость взяла и 6н тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру:
- Ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
- Ну вот, например, если вы из Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы из Air France - то точное время - 14 часов 30 минут, ну, а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...


Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.


Двое "голубых" в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Наконец, не выдержав, к ним подходит аптекарь:
- Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый, как "Феррари", или надежный, как "Мерседес"?
- Да давай, как джип! Все равно по дерьму ездить!


Тонет корабль, на палубе паника, все бегают. Жилеты. Шлюпки. Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге. К нему подбегает матрос:
- Что вы сидите, корабль тонет!!!
- Ну и что, это не мой корабль.


"Новый русский” - приятелю:
- У меня вчера в моем "мерсе" колесо спустило...
- Ты че, на гвоздь наехал?
- Не, на бутылку из-под молока...
- Ты че, ее не видел, че ли?
- Не, эта дура ее под пальто несла, прикинь!..


Утром два гибэдэдэшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки "Формулы-1". Навстречу им зигзагами дергаясь из стороны в стороны несется спортивный "Мерседес". Один гибэдэдэшник - другому:
- Пьяный он, что ли?!
- Не-е, шины прогревает!..


Бармен спрашивает постоянного посетителя:
- Вам пиво или что-нибудь покрепче?
- Нет, я - на машине, дайте просто минеральную воду. Через минуту бармен подает посетителю пиво со словами:
- Можете выпить покрепче - вашу машину только что украли.


В переполненном автобусе:
- Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков...


Мужик тормозит машину, садится и говорит водителю:
- Значит, так, сначала на базар, потом по бабам.
- Баз-з-зара нет, братан!
- Базара нет?! Тогда сразу по бабам!


Гибэдэдэшник выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает крупную купюру. Гибэдэдэшник:
- С таких денег у меня сдачи не найдется!
- И что же делать? - с надеждой спрашивает водитель.
- Вот если вы въедете на тротуар хотя бы одним колесиком, то сдача не потребуется.


Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая ругательства и страшные вопли. Гибэдэдэшник пытается его успокоить:
- Не волнуйтесь вы так, это ведь такой пустяк.
- Вы послушайте, шо он говорит! Пустяк! Таки да - пустяк. Вот только где мой прицепной фургон, где моя жена Сара, где моя теща и мои дети?!


Едет мужик в машине по дороге, короче, правильно едет. Пристегнутый, скорость у него всего 50 км/час, машина у него помыта, номера блестят, при поворотах лампочки мигают... Ну, правильнее некуда... Подъезжает испуганно к посту ГИБДД. Тут его милиционер палочкой останавливает. Ну, мужик поворотниками помигал, свернул на обочину. Остановился, открыл окно. Подходит гибэдэдэшник, спрашивает:
- Техосмотр прошел?
- Да... вот, записано.
- А права водительские есть?
- Да... вот, пожалуйста (протягивает). Гибэдэдэшник посмотрел, все правильно, ни к чему не придерешься... И так строго постукивая палочкой по руке, говорит:
- Ну, и куда ты, гад, крадешься?


Останавливает гибэдэдэшник машину и представляется:
- Командир взвода Козлов!


Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?


Девушка нервничает перед первым полетом.
- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!


Стоят два гибэдэдэшника, треплются о своем. Вдруг мимо них на бешеной скорости на красный свет пролетает очень широкий джип и исчезает вдали. Первый:
- Семен, ты это видел... - и кидается к рации. Второй:
- А ты что, не в курсе, что "быки" дальтоники!


Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса "Аэрофлот 4554", Москва - Франкфурт. Диспетчер:
- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
- Понял вас! Сажусь! Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
- Был, бля!! В 1944-м, но тогда я не садился!


На перекрестке столкнулись два "Запорожца". Разбились вдребезги. Водители выползают, испуганно озираясь:
- "Мерса" нет? Ну, слава богу, обошлось!


Двое едут в автомобиле на красный свет. Их останавливает постовой милиционер.
- Понимаете, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться. - Я - врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом! Милиционер насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка с ангельской улыбочкой, проворковал:
- Поцелуй меня скорее, любимая!


Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!'


Встречаются два гибэдэдэшника. Первый делится со вторым:
- Вот, решил усы отращивать! Второй спокойно соглашается:
- Ну, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.


Приятный женский голос в самолете:
- Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета "Ту-154-2Б", Ту - это КБ имени Туполева, 154 - порядковый номер модели, а 2Б - это я и Маринка.


Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой, это скотина на дороге.
- Ну и где он устанавливается?
- Ну как где - где, сто-двести метров от поста ГАИ.


Сын "нового русского" идет в школу. В одной руке - портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Останавливается джип, оттуда выходит его приятель - тоже сынок "нового русского":
- У вас че, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, просто сбор макулатуры. А ты че в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома затеяли!


2147 год. Москва. На перекрестке в 384-ю "Волгу" въезжает старый горбатый 600-й "Мерседес".


 
< Пред.   След. >
Последние новости

Регистрация доменных имен, хостинг! 


Выбор Portal.Lg.Ua - NATO
Ответственность за содержание публикации полностью ложится на источник информации (см.«Сайт Источника. Администрация портала Ukrwebmir Net может не разделять мнение автора.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ www.femina.com.ua
            пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ       Rambler's Top100       Rambler's Top100      
Copyright © 2006 - 2023
Компания вебдизайна Интернет технологий "Планета-плюс"