Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте. Первый: - У нас такие давки, недавно еле влез в автобус! Второй: - Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю! Третий: - Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной. Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные "новые русские" предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так нагадить можешь? - Могу. Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
- Вась, ты чего такой грустный? - Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул. - Ну, а она? - А она встала и уступила мне место...
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом. БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ? НУ, ПИ...ЕЦ. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди. Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, а, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи, какая авиалиния да скажи, какая авиалиния. Ну, пилота злость взяла и 6н тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру: - Ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: - Ну вот, например, если вы из Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы из Air France - то точное время - 14 часов 30 минут, ну, а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
Двое "голубых" в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Наконец, не выдержав, к ним подходит аптекарь: - Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый, как "Феррари", или надежный, как "Мерседес"? - Да давай, как джип! Все равно по дерьму ездить!
Тонет корабль, на палубе паника, все бегают. Жилеты. Шлюпки. Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге. К нему подбегает матрос: - Что вы сидите, корабль тонет!!! - Ну и что, это не мой корабль.
"Новый русский” - приятелю: - У меня вчера в моем "мерсе" колесо спустило... - Ты че, на гвоздь наехал? - Не, на бутылку из-под молока... - Ты че, ее не видел, че ли? - Не, эта дура ее под пальто несла, прикинь!..
Утром два гибэдэдэшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки "Формулы-1". Навстречу им зигзагами дергаясь из стороны в стороны несется спортивный "Мерседес". Один гибэдэдэшник - другому: - Пьяный он, что ли?! - Не-е, шины прогревает!..
Бармен спрашивает постоянного посетителя: - Вам пиво или что-нибудь покрепче? - Нет, я - на машине, дайте просто минеральную воду. Через минуту бармен подает посетителю пиво со словами: - Можете выпить покрепче - вашу машину только что украли.
В переполненном автобусе: - Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков...
Мужик тормозит машину, садится и говорит водителю: - Значит, так, сначала на базар, потом по бабам. - Баз-з-зара нет, братан! - Базара нет?! Тогда сразу по бабам!
Гибэдэдэшник выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает крупную купюру. Гибэдэдэшник: - С таких денег у меня сдачи не найдется! - И что же делать? - с надеждой спрашивает водитель. - Вот если вы въедете на тротуар хотя бы одним колесиком, то сдача не потребуется.
Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся "Волгу": - Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая ругательства и страшные вопли. Гибэдэдэшник пытается его успокоить: - Не волнуйтесь вы так, это ведь такой пустяк. - Вы послушайте, шо он говорит! Пустяк! Таки да - пустяк. Вот только где мой прицепной фургон, где моя жена Сара, где моя теща и мои дети?!
Едет мужик в машине по дороге, короче, правильно едет. Пристегнутый, скорость у него всего 50 км/час, машина у него помыта, номера блестят, при поворотах лампочки мигают... Ну, правильнее некуда... Подъезжает испуганно к посту ГИБДД. Тут его милиционер палочкой останавливает. Ну, мужик поворотниками помигал, свернул на обочину. Остановился, открыл окно. Подходит гибэдэдэшник, спрашивает: - Техосмотр прошел? - Да... вот, записано. - А права водительские есть? - Да... вот, пожалуйста (протягивает). Гибэдэдэшник посмотрел, все правильно, ни к чему не придерешься... И так строго постукивая палочкой по руке, говорит: - Ну, и куда ты, гад, крадешься?
Останавливает гибэдэдэшник машину и представляется: - Командир взвода Козлов!
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Девушка нервничает перед первым полетом. - Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота. - Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
Стоят два гибэдэдэшника, треплются о своем. Вдруг мимо них на бешеной скорости на красный свет пролетает очень широкий джип и исчезает вдали. Первый: - Семен, ты это видел... - и кидается к рации. Второй: - А ты что, не в курсе, что "быки" дальтоники!
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса "Аэрофлот 4554", Москва - Франкфурт. Диспетчер: - Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554: - Вас понял! Снижаюсь! - Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться! - Понял вас! Сажусь! Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер: - Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте? - Был, бля!! В 1944-м, но тогда я не садился!
На перекрестке столкнулись два "Запорожца". Разбились вдребезги. Водители выползают, испуганно озираясь: - "Мерса" нет? Ну, слава богу, обошлось!
Двое едут в автомобиле на красный свет. Их останавливает постовой милиционер. - Понимаете, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться. - Я - врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом! Милиционер насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка с ангельской улыбочкой, проворковал: - Поцелуй меня скорее, любимая!
Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд: - Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду! - Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!'
Встречаются два гибэдэдэшника. Первый делится со вторым: - Вот, решил усы отращивать! Второй спокойно соглашается: - Ну, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.
Приятный женский голос в самолете: - Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета "Ту-154-2Б", Ту - это КБ имени Туполева, 154 - порядковый номер модели, а 2Б - это я и Маринка.
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его: - Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? - Ну как какой, это скотина на дороге. - Ну и где он устанавливается? - Ну как где - где, сто-двести метров от поста ГАИ.
Сын "нового русского" идет в школу. В одной руке - портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Останавливается джип, оттуда выходит его приятель - тоже сынок "нового русского": - У вас че, в компьютерном классе бумага кончилась? - Да нет, просто сбор макулатуры. А ты че в школу на джипе? - Да так. У нас сегодня сбор металлолома затеяли!
2147 год. Москва. На перекрестке в 384-ю "Волгу" въезжает старый горбатый 600-й "Мерседес".
|