- Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали КамАЗ с открытыми глазами... Группа людей беседовала на крылечке крутой дачи на Рублевском шоссе. Водитель проезжающей мимо машины, явно не зная дороги, останавливается и говорит: - Мне нужно проехать на Солнечногорск... Сидевшие на крыльце задумались. Через некоторое время один из них произносит: - Ну что, братаны, я не возражаю...
Водитель останавливается у придорожной бензоколонки, чтобы заправиться, и служащий говорит ему: - Вы - последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене. Теперь все будут платить по-новому. Довольный водитель просит залить ему полный бак и, расплатившись, спрашивает: - А на сколько поднялась цена бензина? - Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять процентов.
Остановил гибэдэдэшник за превышение скорости и говорит: - Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф. - Какой час? Я за рулем всего 15 минут!
Сильно выпивший муж возвращается поздно вечером домой и говорит жене: - Дорогая, я оставил машину на улице. - Но почему ты не поставил ее в гараж? - Это просто невозможно сделать! На улице такая темень, что я никак не смог собрать детали.
Выпивший гражданин поймал такси, еле-еле влез в салон, огляделся по сторонам и удивленно спросил водителя: - Извините, а где у вас тут компостер?..
Едут в кабине "КамАЗа" отец, старший сын и маленький Вовочка. На спальнике висит большой красочный плакат. 0тец говорит, обращаясь к старшему сыну, хитро подмигнув: - Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын: - А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Вдруг раздается возмущенный вскрик Вовочки: - Эй, мужики, а мне че, собака досталась?!
Летит самолет. Один пассажир причитает: - Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: - Нажал. Ну и что?! Сосед: - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: - Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!
Тормозят омоновцы "мерс" с "новым русским", требуют права. Тот протягивает - все грязные, залапанные... - А что это у вас права такие грязные? - Да всякие засранцы лапают...
Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос: - Говорит борт 713, дайте полосу для посадки. Диспетчер: - 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите. Голос громче: - А я говорю - дайте полосу. - Не дам полосу, перед вами очередь. Еще громче: - Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу! - Прекратите орать в микрофон. - КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖЕ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!
Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД: - Документики. Мужик дает права и техталон. ГИБДД: - Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то... Мужик: - Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь...
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой.
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила: - С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?
Продаются два "Роллс-Ройса". Пенсионерам и студентам скидка.
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику: - Если хотите - садитесь! - Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.
Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать, на мое испуганное лицо не обращай никакого внимания...
К гаишнику подходит зебра: - Мужчина, - спрашивает она, - вы в каком секс-шопе купили эту палочку?
Автоинспектор останавливает машину и просит предъявить техпаспорт. - А у меня его нет, - отвечает автолюбитель. - То есть как это нет?! Автомобиль-то ваш?! - Мой. Но дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт...
- Может ли осел кормиться на асфальте? - Да, если он имеет полосатый жезл.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать... - Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит: - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не рассчитывайте - я жених.
В общественном транспорте. Кондуктор: - Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд! Мужчина: - Кондуктор с пи..дой, у меня проездной!
Объявления в автобусах разных стран. В английском: "Будет лучше не разговаривать с водителем". В немецком: "Не разговаривайте с водителем". В итальянском: "Строго запрещается отвечать водителю!"
- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде? - Да просто завидуют, слишком много удовольствий сразу.
Летит самолет с президентом Америки. Голос из кабины пилота: "Господин президент, верните стюардессу в вертикальное положение и пристегните ремни - мы приземляемся".
Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час "600-й" "мерс" за номером а1234бв. Гибэдэдэшник удивляется: - И как это вы на такой скорости и марку успели заметить, и номер записать?!! - А я его догнал.
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует... - Штурман, есть земля? - Не видно земли! Через минуту. - Штурман есть земля? - Нет земли! Через 10 секунд: - Штурман, есть земля? - Полный рот земли!
Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает гибэдэдэшник, смотрит, охреневает и говорит: - А ну-ка, дыхни!
Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа. - В чем дело, начальник? - Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь? - Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело. - В неположенном месте - штраф 100 рублей!!! Из окошка выглядывает потная женская рожа: - За что? мы же ничего плохого не сделали! - ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть! - Аптечка есть? - Есть! - Огнетушитель есть? - Канэчна есть! - А магнитола есть? - Есть! - Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Гаишник останавливает машину - Лейтенант Петров! Трое детей...
|