ТерминСписокопределенийАдресаЦитатыГотовыйПрапорщик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис. Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит: - К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема. Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор: - Вы что, ненормальный? Что вы сделали? Врач: - Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас - гангрена. Офицер распекает солдата за нетактичное поведение: - Это вы сказали капралу, что он дурак? - Так точно. - И обозвали его грубияном? - И это было... - И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик? - Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос. 2) Не давать ценные советы старшему по званию. 3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку. - Иван, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался прыгать без парашюта! - А он обязательно нужен? - Конечно! Ведь на улице дождь!
ТерминСписокопределенийАдресаЦитатыГотовый- Сержант! Срочно стройте взвод! - А на хрена? - Да? Тогда отставить...
Получил от дeвушки плохое письмо - не кисни, а вытри им зад и принимайся читать хорошее письмо от другой девушки.
Генерал держит речь перед солдатами: - Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен,хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток... Тут его перебивает один из солдат: - Товарищ генерал!А на хрена нам туда лезть?!
ТерминСписокопределенийАдресаЦитатыГотовыйНа плацу построение женского батальона новобранцев. - Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый!… - Товарищ командир, а у меня пятый! - Кру-у-гом! Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
- Бабушка, я опять летал во сне! - Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
Познакомился курсант с девушкой, погуляли они, пришли к ней домой, сидят чай пьют о сексе договариваются. Вдруг щелчок замка, родители пришли. Курсант прыгает из окна, хватается за откос и так висит. В это время мимо летит ангел видит курсанта и с издёвкой спрашивает: - Что курсант висишь, наверное в училище попасть хочешь, там лекция уже началась. Курсант: - Ну да, только не добраться мне туда я же как ты летать не умею. - А ты представь, что ты комар дёрни себя за член и пукни. Курсант так и сделал прилител в училище. Ангела спрашивает: - А что сделать, чтобы назад превратиться. - А ты представь, что ты курсант дёрни себя за член и пукни. Курсант так исделал вдруг слышит голос: - Курсант Сидоров мало того, что вы спите на занятие, мало того что вы пердите, так вы ещё и онанизмом занимаетесь.
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Bот так - дурак дураком. Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик!
В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил - воевал на стороне противника.
ТерминСписокопределенийАдресаЦитатыГотовыйМедкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: - Видишь буквы? - Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает: - Меня видишь? - Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе: - Не видишь, говоришь? А почему стоит? - Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому с вопросом: - Вы играете на каком-нибудь инструменте? - О да, но только дома. - Чудесно, а какой ваш инструмент? - Вторая скрипка, да и то у жены, сэр!
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, господин лейтенант!"
Гитлеровский офицер: - Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта? - Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.
Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта. - Ну, как тут служба? - спрашивает. - Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание... - Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь? - Так я ж сюда полковником приехал!..
Полковник: "Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!" ТерминСписокопределенийАдресаЦитатыГотовыйОтец - сыну: - Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
- Чем отличается чеченский призывник от обычного? - Чеченский не хочет служить поближе к дому.
Экзамен в военном училище. Полковник: - Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь: - Я! - К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник: - Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку: - Ничего, товарищ полковник! - Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.
ТерминСписокопределенийАдресаЦитатыГотовыйСидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает: - Слышь, Серега, у тебя есть сигареты? - Есть. - Ну так давай. - Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь... - А если жена не курит?!
- Курсант Сидоров, что б вы сделали, чтобы во время войны враг не прошел по железной дороге? - Я бы сжег все железнодорожные билеты.
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...
- Товарищ старшина, а кто такие мамонты? - Это... слоны-допризывники.
- Товарищ сержант, можно? - "Можно" за хрен подержаться! - Ой, виноват... Разрешите... - Ну, подержись...
Прапорщик перед строем солдат: - Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором): - Ну его на хрен!!! - Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!
Курсант на экзамене как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: - Дядя, ты, наверное, курсант? - Откуда ты знаешь?! - Мой папа тоже чай ножом мешает...
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
|