Новые Русские #4 - Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном.
Пользовательского поиска
Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини.  Коротко о самом  интересном.
Курс валют

 25,14    27,75    0,38
Облако тегов

Доска объявлений.
Послуги копірайтера
Новостройки (28.03.2023)
КОМПАНИЯ "МОТОРИМПЕКС"
Прочее (29.01.2023)
Kingex
Прочее (01.08.2022)
Epilook Лазерная эпиляция
Услуги для женщин (24.05.2022)
Магазин лакокрасочной продукции - UniSil
Прочее (20.05.2022)


 
= Ad with Photo
RSS-канал


IT-новости
Авто-авиа новости
Игры
Интим
Медицина
Это Интересно
Кулинарная азбука
Мир Моды
Мобильные новости
Музыка, кино
Научные новости
Неопознанное
Новости в мире
Новости в Украине
Про женщин
Про мужчин
Проишествия
Спорт

Все новости
Авторизация
Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном. © 2024
planeta
Новые Русские #4 Версия для печати Отправить на e-mail

Базарят двое новых русских. Один другому:
- Моего телохранителя помнишь?
- Ваську, что ли?
- Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и во в голову.
- И что, скончался?
- Да нет, мозг не задет.


Сын нового русского ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:
- Мама, мама, папа едет. Ну, что ему сначала покажем: мой дневник или твою новую машину?


Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает:
- Это секс по телефону? В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер." Сынуля, резко перебивая (предательски подло):
- А у вас училки есть?


Семья "нового русского" купается в озере. Поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал, как "новый русский" зовет на помощь:
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к "новому русскому":
- Ну где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?


Звонок в офис коммерсанта:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу. А лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или...
- Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека.


На кольцевой стоит ГИБДДшник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него валит густой дым, и он перегорает. Тут гаишник замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Он выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает под колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной BMW.
- Ты вообще за знаками что ли не смотришь, если с такой скоростью едешь? - говорит ГИБДДшник водителю, - Меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел.
- Ну, почему же не смотрю? - отвечает водитель, - Там, как раз на повороте на МКАД, знак стоял. Ну, я так и поехал.
- Какой знак?
- Как какой - "Москва - 850"!


Судят нового русского. Прокурор:
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!


Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
- Ну эту, "Унесенные ветром."


Пасха. Встречаются два новых русских:
- Иисус воскрес!
- Базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?


"Новый русский" в Америке звонит в российское посольство:
- Хэллоу, из зис э рашн эмбасси?
- Yes.
- Ду ю вок тудэй?
- No.
- А ху ю?
- Ху я? Я - рашн эмбассадор.


"Новый русский" заходит в овощной магазин:
- Мне половинку ананаса. Удивленный продавец:
- Но мы продаем ананасы только целиком. "Новый русский":
- Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка. Продавец:
- Подождите, я сейчас спрошу у заведующего. Через минуту в кабинете заведующего:
- Иван Иванович, здесь какой-то мудак хочет купить половинку ананаса... (Оглядывается и видит за плечом нового русского.) А вот этот господин согласился забрать вторую!


Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
- Слышь, братан, мне тут недавно такую штуку показали. Интернет называется. Супер! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил. Все лучше, чем деньги на баб просаживать. Ты не знаешь, куда обращаться надо?
- Эх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил.


Чета новых русских с сыном пришла в гости к другой чете новых русских. На следующее утро в дверь соседей раздался звонок. Соседка открывает дверь, на пороге стоит сын их вчерашних гостей:
- Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной? А то что-то в школу не хочется. Соседка в непонятках:
- Ну, проходи, посмотри. Мальчик прошел в гостиную, долго смотрел на ковер:
- Че-то я не врубаюсь. Родоки вчера сказали, что этот ковер вызывает тошноту.


"Новый русский", владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор:
- Прочтите их еще раз.


На въезде в Москву стоит милицейский патруль. Вдруг на дороге показывается "шестисотый" "Мерседес". Гаишник останавливает машину. В ней сидят трое новых русских. Гаишник подходит к машине:
- В Москву?
- В Москву.
- Новое предписание мэра: с каждой машины, въезжающей в столицу, - по ведру спермы. Иначе не пропускать.
Новые русские начали возмущаться.
- Да ладно, мужики. Вас трое здоровых парней, ну что вам ведро спермы. Такое распоряжение, если не сдадите сперму, в Москву не проедете. Новые русские отъехали в близлежащий лесок. Возвращаются через час, в руках у одного ведро спермы, все они вымотанные, измученные. Совсем обессиленные, плюхаются в машину и едут в Москву. Гаишник берет ведро спермы, выливает его в кювет, напевая: "Любимый город может спать спокойно..."


Едет "новый русский" на "шестисотом" "Мерседесе", впереди него - рефрижератор. Вдруг рефрижератор внезапно тормозит, и "мере" влетает ему прямо в задницу. Естественно, всмятку. Выходит "новый русский", подходит к водителю рефрижератора и говорит:
- Ну ты, мужик, попал! Ты понял, как ты попал? Ты мне должен 1000 баксов. Мужичок говорит:
- Да ладно, мужик, не кипятись, все в порядке. Тысячу так тысячу. Пойдем, отдам. "Новый русский" опешил. Думает, надо больше просить.
- Не, мужик, я передумал. Ты мне должен не штуку, а десять штук. Мужик невозмутимо говорит:
- Да ладно, все нормально. Десять штук, я понял. Пойдем. Подходят к рефрижератору, мужик открывает его, а там "зелень" пачками. Весь рефрижератор забит. Мужик отсчитывает десять тысяч долларов, отдает новому русскому. "Новый русский" обалдел, стоит открыв рот. Потом пришел в себя и говорит:
- Слушай, мужик, ты кто?!
- Я - "новый русский". А ты кто?
- А я, х... его знает, кто я!


В разборках погиб "новый русский". Ну, братве надо как-то сообщить жене. Назначили для этого самого тактичного. Он приходит к вдове и говорит:
- Ты вдова Иванова? А она ему:
- Хрен тебе. Я жена Иванова. А он ей:
- Хрен тебе! Ты вдова Иванова. Эй, пацаны, заносите Иванова.


Встречаются двое новых русских. Один другому:
- Представляешь, я вчера с телкой одной пять "лимонов" в кабаке просадил!
- Да ты че, в натуре, совсем крыша поехала?
- Да не! У меня просто больше не было.


Пришел "новый русский" в секс-шоп. Решил приколоться, купил надувную женщину. Заплатил, забрал, ушел домой. На следующий день приходит возмущенный и орет:
- Вы че, козлы, в натуре, мне подсунули!!! У нее вместо п...ы член, а груди какие-то впалые. Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
- Ну, понятно, что у ей х...й торчит - вы ж ее наизнанку надули!


Приезжает "новый русский" на станцию техобслуживания. Говорит автослесарю:
- Слышь, братан, мне там масло заменить, сцепление отрегулировать и ляляки сделать. Слесарь сменил масло, отрегулировал все, что нужно, а ляляки не знает, как делать. Подходит к другому слесарю и спрашивает:
- Тут мне один "новый русский" тачку пригнал, просил какие-то ляляки сделать, а я не знаю, что это такое. Слесарь ему и говорит:
- А ты просверли в руле четыре дырки, и все будет ништяк! Тот послушался, так и сделал. На следующий день приезжает "новый русский" за машиной:
- Ну че, все сделал?
- Все. "Новый русский" расплатился, сел в машину:
- О, и ляляки есть! Сделал распальцовку, вставил пальцы в отверстия на руле:
- Ля-ля-ля-ля!


Вышел в свет первый номер газеты "новых русских" коммунистов: "Типа правда".


Сын "нового русскоо" обращается к отцу:
- Папа, а что такое "ебитель"? Отец:
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы. Отец, посмотрев:
- Ну, это типа мужик, который всех девок трахает.
- А что такое "потр"?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице. Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и получается, типа - Петруха-е...арь А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.


Два сына новых русских сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый:
- Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву! Второй:
- Ха-ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!


Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что, антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем не что иное, как симбиозную аттаракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?


Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается "Мерс" с явным желанием припарковаться. К "Мерсу" подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин "Мерса":
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...


Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
- Down?
- Сам ты даун.


"Новый pусский" на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака". Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". "Новый pусский" подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".


Спрашивают "НР-го":
- Вы можете купить Волгу?
- Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?


"Новый русский" приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в 22-ой номер!"


В подъезде дома возле лежащего на полу нового русского стоят электрик и два врача "Скорой помощи". Электрик говорит:
- Нервный какой-то... Я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."


 
< Пред.   След. >
Последние новости

Регистрация доменных имен, хостинг! 


Выбор Portal.Lg.Ua - NATO
Ответственность за содержание публикации полностью ложится на источник информации (см.«Сайт Источника. Администрация портала Ukrwebmir Net может не разделять мнение автора.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ www.femina.com.ua
            пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ       Rambler's Top100       Rambler's Top100      
Copyright © 2006 - 2023
Компания вебдизайна Интернет технологий "Планета-плюс"