Базарят двое новых русских. Один другому: - Моего телохранителя помнишь? - Ваську, что ли? - Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и во в голову. - И что, скончался? - Да нет, мозг не задет. Сын нового русского ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит: - Мама, мама, папа едет. Ну, что ему сначала покажем: мой дневник или твою новую машину?
Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый. В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает: - Это секс по телефону? В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер." Сынуля, резко перебивая (предательски подло): - А у вас училки есть?
Семья "нового русского" купается в озере. Поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал, как "новый русский" зовет на помощь: - Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к "новому русскому": - Ну где моя сотня? - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща. - Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?
Звонок в офис коммерсанта: - Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу. А лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или... - Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека.
На кольцевой стоит ГИБДДшник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него валит густой дым, и он перегорает. Тут гаишник замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Он выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает под колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной BMW. - Ты вообще за знаками что ли не смотришь, если с такой скоростью едешь? - говорит ГИБДДшник водителю, - Меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. - Ну, почему же не смотрю? - отвечает водитель, - Там, как раз на повороте на МКАД, знак стоял. Ну, я так и поехал. - Какой знак? - Как какой - "Москва - 850"!
Судят нового русского. Прокурор: - За что вы, подсудимый, убили таксиста? - А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
Новый русский в книжном магазине просит продавца: - Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): - Какую книгу? - Ну эту, "Унесенные ветром."
Пасха. Встречаются два новых русских: - Иисус воскрес! - Базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?
"Новый русский" в Америке звонит в российское посольство: - Хэллоу, из зис э рашн эмбасси? - Yes. - Ду ю вок тудэй? - No. - А ху ю? - Ху я? Я - рашн эмбассадор.
"Новый русский" заходит в овощной магазин: - Мне половинку ананаса. Удивленный продавец: - Но мы продаем ананасы только целиком. "Новый русский": - Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка. Продавец: - Подождите, я сейчас спрошу у заведующего. Через минуту в кабинете заведующего: - Иван Иванович, здесь какой-то мудак хочет купить половинку ананаса... (Оглядывается и видит за плечом нового русского.) А вот этот господин согласился забрать вторую!
Встречаются два новых русских. Один говорит другому: - Слышь, братан, мне тут недавно такую штуку показали. Интернет называется. Супер! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил. Все лучше, чем деньги на баб просаживать. Ты не знаешь, куда обращаться надо? - Эх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил.
Чета новых русских с сыном пришла в гости к другой чете новых русских. На следующее утро в дверь соседей раздался звонок. Соседка открывает дверь, на пороге стоит сын их вчерашних гостей: - Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной? А то что-то в школу не хочется. Соседка в непонятках: - Ну, проходи, посмотри. Мальчик прошел в гостиную, долго смотрел на ковер: - Че-то я не врубаюсь. Родоки вчера сказали, что этот ковер вызывает тошноту.
"Новый русский", владелец пейджера: - Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: - Прочтите их еще раз.
На въезде в Москву стоит милицейский патруль. Вдруг на дороге показывается "шестисотый" "Мерседес". Гаишник останавливает машину. В ней сидят трое новых русских. Гаишник подходит к машине: - В Москву? - В Москву. - Новое предписание мэра: с каждой машины, въезжающей в столицу, - по ведру спермы. Иначе не пропускать. Новые русские начали возмущаться. - Да ладно, мужики. Вас трое здоровых парней, ну что вам ведро спермы. Такое распоряжение, если не сдадите сперму, в Москву не проедете. Новые русские отъехали в близлежащий лесок. Возвращаются через час, в руках у одного ведро спермы, все они вымотанные, измученные. Совсем обессиленные, плюхаются в машину и едут в Москву. Гаишник берет ведро спермы, выливает его в кювет, напевая: "Любимый город может спать спокойно..."
Едет "новый русский" на "шестисотом" "Мерседесе", впереди него - рефрижератор. Вдруг рефрижератор внезапно тормозит, и "мере" влетает ему прямо в задницу. Естественно, всмятку. Выходит "новый русский", подходит к водителю рефрижератора и говорит: - Ну ты, мужик, попал! Ты понял, как ты попал? Ты мне должен 1000 баксов. Мужичок говорит: - Да ладно, мужик, не кипятись, все в порядке. Тысячу так тысячу. Пойдем, отдам. "Новый русский" опешил. Думает, надо больше просить. - Не, мужик, я передумал. Ты мне должен не штуку, а десять штук. Мужик невозмутимо говорит: - Да ладно, все нормально. Десять штук, я понял. Пойдем. Подходят к рефрижератору, мужик открывает его, а там "зелень" пачками. Весь рефрижератор забит. Мужик отсчитывает десять тысяч долларов, отдает новому русскому. "Новый русский" обалдел, стоит открыв рот. Потом пришел в себя и говорит: - Слушай, мужик, ты кто?! - Я - "новый русский". А ты кто? - А я, х... его знает, кто я!
В разборках погиб "новый русский". Ну, братве надо как-то сообщить жене. Назначили для этого самого тактичного. Он приходит к вдове и говорит: - Ты вдова Иванова? А она ему: - Хрен тебе. Я жена Иванова. А он ей: - Хрен тебе! Ты вдова Иванова. Эй, пацаны, заносите Иванова.
Встречаются двое новых русских. Один другому: - Представляешь, я вчера с телкой одной пять "лимонов" в кабаке просадил! - Да ты че, в натуре, совсем крыша поехала? - Да не! У меня просто больше не было.
Пришел "новый русский" в секс-шоп. Решил приколоться, купил надувную женщину. Заплатил, забрал, ушел домой. На следующий день приходит возмущенный и орет: - Вы че, козлы, в натуре, мне подсунули!!! У нее вместо п...ы член, а груди какие-то впалые. Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит: - Ну, понятно, что у ей х...й торчит - вы ж ее наизнанку надули!
Приезжает "новый русский" на станцию техобслуживания. Говорит автослесарю: - Слышь, братан, мне там масло заменить, сцепление отрегулировать и ляляки сделать. Слесарь сменил масло, отрегулировал все, что нужно, а ляляки не знает, как делать. Подходит к другому слесарю и спрашивает: - Тут мне один "новый русский" тачку пригнал, просил какие-то ляляки сделать, а я не знаю, что это такое. Слесарь ему и говорит: - А ты просверли в руле четыре дырки, и все будет ништяк! Тот послушался, так и сделал. На следующий день приезжает "новый русский" за машиной: - Ну че, все сделал? - Все. "Новый русский" расплатился, сел в машину: - О, и ляляки есть! Сделал распальцовку, вставил пальцы в отверстия на руле: - Ля-ля-ля-ля!
Вышел в свет первый номер газеты "новых русских" коммунистов: "Типа правда".
Сын "нового русскоо" обращается к отцу: - Папа, а что такое "ебитель"? Отец: - Откуда ты это взял? - А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы. Отец, посмотрев: - Ну, это типа мужик, который всех девок трахает. - А что такое "потр"? - А это где? - Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице. Отец, посмотрев в книжку: - Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и получается, типа - Петруха-е...арь А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.
Два сына новых русских сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый: - Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву! Второй: - Ха-ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!
Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает: - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит: - Дело в том, однако, что, антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем не что иное, как симбиозную аттаракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается "Мерс" с явным желанием припарковаться. К "Мерсу" подходит милиционер: - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин "Мерса": - Ничего, у меня хорошая сигнализация...
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик. - Down? - Сам ты даун.
"Новый pусский" на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака". Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". "Новый pусский" подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".
Спрашивают "НР-го": - Вы можете купить Волгу? - Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?
"Новый русский" приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в 22-ой номер!"
В подъезде дома возле лежащего на полу нового русского стоят электрик и два врача "Скорой помощи". Электрик говорит: - Нервный какой-то... Я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
|