Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? - Что общего у мужчины и дистанционного пульта? - Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.
Оголтелая феминистка выступает на лекции: - Ну что бы мужик делал без женщин? Я вас спрашиваю - ну что?! Голос из зала: - До сих пор балдел бы в раю!
Они девки хоть куда, а мы парни - хоть кого.
Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается.
Мужик заходит в продуктовый магазин, подходит к продавщице: - Девушка, скажите, пожалуйста, сколько стоит вон тот член? Продавщица с вытаращенными глазами: - Чего? - Извините, задумался.
Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть: - Я из "Горгаза", проверяем счетчики, - смущенно лепечет он. - А откуда я знаю, что это правда? - подозрительно спрашивает хозяйка. - Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается ровно в 18 часов 10 минут?
- Ты чего, кореш, такой грустный? - Девушку полюбил. - А она? - А она - другую.
Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: Первая: - Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без сяськи-масяськи. Вторая: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят. Третья: - А мне старички лет за 70. Первая и вторая: - Они ж ничего не могут! Третья: - Да, но зато столько анекдотов знают!
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.
- Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!
- Милая, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем!
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она: - А ты ее любить будешь? - Буду. - На руках носить? - Буду. - Подарки дарить? - Буду. - Слушай, а может, я тебе подойду?
Сидят как-то двое подвыпивших физиков и мимо проходит симпатичная девушка. Тут один из них и говорит: - Смотри - девушка! Другой его спрашивает: - Что, понравилась? - Да нет, - отвечает первый, - просто очень нетипично, расположены атомы!
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось... Молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит якобы позвонить. Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит: - Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер. - Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы моему.
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу: - Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду ходить по саду обнаженной? - Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура!
- А мне с тещей сказочно повезло. - Неужели? И где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище. Закопал.
- У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да не, дура...
- Я свою Машеньку с первого взгляда полюбил. И стой поры ни разу на нее не посмотрел. - Почему? - Разлюбить боюсь.
Телефонный звонок. Мамаша снимает трубку. Мужской голос интересуется: - Наташу можно? - Только после свадьбы и ни минутой раньше!
Игра "Любовь с первого взгляда". Ведущий: - Какую девушку выбираете? Молодой человек, после долгих раздумий: - Можно посоветоваться с женой?
- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил, как злой!
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь...
- Почему все невесты на свадьбе в белом? - Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком: - Поздравляю вас, папаша! - Ну скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком: - На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его: - Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!! - Спасибо. Я и сам умею.
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.
|