Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка сказала, что у неё сегодня голова болит. На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает: - Ты что, Вова, можешь назвать ноты? - Да на хрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!
Учительница спрашивает у Вовочки: - На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз? Вовочка отвечает: - На вешалку. Учительница: - А Таня? Ответ: - На копилку.
Вовочка жалуются отцу: - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец: - Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский - 2, математика - 2, физика - 2,... Пение - 5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
Вовочка - занятому папочке: - Пап, а мне надо тебе одну вещь сказать! - Важно? - Важно! - Срочно? - Срочно! - Коротко! - Сто баксов!
Перебегает Вовочка улицу, стопорит его мент, воспитывает: - Мальчик, нельзя так! Ты что же это, красного света не видел, да? Тот оправдывается: - Извиняй, начальник! Красный свет-то я, в натуре, видел, а вот тебя...
Подбегает Вовочка к мамочке: - Мам, а мам, там такое случилось!.. - Где? - Да на кухне! - И что там случилось? - В кастрюлю с молоком мышка заскочила! - Так ты ее вытащил? - Не, мам, я лучше сделал! - Это как? - Я туда кота засовал!
Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy: - Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести? - Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Машенька опять спpашивает: - Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает: - Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.
- Крючки пиши аккуратней, Вовочка! - Это не крючки, это интегралы, папочка.
Вовочка приходит в школу с опазданием. Ему учительница говорит: - Ты почему опоздал!!! Вовочка отвечает: - У меня дедушка обжёгся... - Что?! Так серьёзно? - Да. В крематории не шутят.
Учитель на уроке математики спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка...Тот, тупо: - Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче: - Сколько будет семью семь? - Hе слышу. - Врешь! А ну, давай поменяемся местами.Вовочка садится за учительский стол и спрашивает: - Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке? - Hе слышу. Вовочка, громче: - Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке, Петр Сергеевич? - Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.
В детском саду отмечают День Победы. Воспитательница просит рассказать кем были в войну их родители. Один ребенок говорит: - Мой папа был танкистом. - Хорошо. Второй: - Артиллеристом. - Хорошо. Встает Вовочка и говорит: - Мой папа был электриком. Воспитательница: - Что-то я не знаю таких войск. Вовочка: - Я сам видел, у него на фуражке две молнии нарисованы.
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Маленький Вовочка просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Вовочка: - Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр? - Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!
- Опоздал, Вовочка? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную сиделок, а по вечерам он спал.
Вовочка подлетает к папане и просит 20 долларов. Папаня тихо офигевает: "Ты чё, Вовочка, у меня вся месячная зарплата 40$. Вовочка: "Hу дай - вечером отдам." Отец соглашается и отстегивает сыну баксы - тот довольный сваливает сдавать экзамен. Училка: - Чего расскажешь? - Марь Ванна, а можно я вас за 10$ поимею? - Ты че Вовочка, я ж твоя учительница!? Вовочка торгуется доводит до двадцати баксов и она соглашается - только чтобы не видеть его просит завязать глаза. Проходит час, второй, третий, еще немного, училка замотанная срывает повязку и видит. Её имеет какой-то грузин. - А где же Вовочка? - Это маленький такой? - Да! И где он? - Да за углом билеты на мое место по 30$ продает.
Училка спрашивает,кто какие грибы знает. Вовочка говорит: - Еб..ри! - Что-о-о? - А я слышал,как мама говорила соседке: "Пойдём в лес по грибы, может, еб..рей найдём".
Приходит мама с родительского собрания и говорит Вовочке: - Ты драчун и будешь наказан! Вовочка бормочет: - А у папы наоборот - он наказан и поэтому он дрочит.
Училка: - Hу, вот, возьмем, напpимеp маленького, очень занятого муpавья. Он каждый день и весь день pаботает и pаботает и pаботает. И что потом пpоисходит? Кто знает? Вовочка: - А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него.
Детский сад. - А меня мама в капусте нашла. - А меня - аист принес. - А меня - в магазине купили. - Можно подумать в нашем городе не кто не тра..ся.
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. Вконце урока Вовочка тянет руку. - Ну что, Вовочка? - А можно мне вслух прочитать? - Мммм... Hу давай. - Пришла зима. Ударили морозы. - Хорошо, Вовочка... продолжай. - Замерз пруд. - Хорошо! - Собрались покататься дети. - Замечательно! - Тут пришел козел. - Hу... - Пришла коза. - Hу и... - Hу и козел козу... - Вовочка! Hу неудобно же! - Конечно неудобно - ноги разьезжаются!
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке. - Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"
Вовочка рано утром выбегает из дома с ночным горшком. Его спрашивают: - Ты куда? - Мама сказала, что какое-то говно дают.
- Вовочка, кем был Циолковский? - Ученым. - А в какой области он работал? Вовочка (после долгой паузы): - В Калужской!
Мама - Вовочке: - Садись и расскажи мне какую-нибудь историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
На переменке учитель останавливает бегущего мальчика: - Куда летишь? Ученик острит: - В гнездо. - Осторожно, мой пернатый друг!
Вовочку принимают в скауты. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да так, с одной...
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре! - Да, папа! - А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! - Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего...
|