Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя!!! - Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.
Объявление в газете: "Прекрасной семье для полной гармонии срочно требуется урод!"
Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.
Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Минут через пять говорит: - Ну, мне пора, милый, - я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти...
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там белый порошок!
Жена в ужасе: - И что? Сибирская язва?! - Если бы... Хуже... Триппер!.. Муж с женой лежат в постели. Муж целует жену: - Давай? - Нет, сегодня у меня ужасно болит голова! Был тяжелый день, и я очень устала... На следующую ночь муж снова делает попытку, но жена отвечает: - Извини, но у меня сегодня ужасно болит зуб... На третью ночь, когда муж снова попытался овладеть женой, та начала орать: - Маньяк сексуальный! Надо же, третью ночь подряд!..
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского садоводческого участка!
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там
какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене: - Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое! Журналист берет интервью у пожилой женщины: - Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж? - Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай, который только и делал, что матерился, камин,
который дымил, и кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж? - Маш, ты чего такая расстроенная? - Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был!
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить
теще. Жене надо говорить только правду, и только с три короба...
Разговор двух соседок: - Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! - Так это... - Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!..
Жена - мужу: - Пожелай мне что-нибудь, милый! - Побольше тебе эрогенных зон, дорогая... Хотя бы одну!..
- Ты своей жене изменяешь? - Бывает! - Часто? - Да, считай, каждый раз по пьянке всю вывеску ей изменяю!
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих
правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня. Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом. Жена: - Hу что хоpошего в этой Клаудии Шиффеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи
силикон из сисек - и на кого она будет похожа? Муж (флегматично): - Hа тебя. Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как
изнемогает ее муж, она ему говорит: - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя. Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот сука! А когда сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла! Разговаривают две подруги: - Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша? - Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.
У Браунов родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму: "Только что появился чудесный
мальчишка, твой племянник". Очень быстро пришел ответ: "Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь". Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватывается: - Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу. Внук: - Бабуля, ты куда? Они же там бомбы бросают, а не орехи!
Жена - мужу: - Ты что, вчера пил? Я никак не могла тебя оторвать от пола! - Ужас! Неужели клей?!
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку
одним махом. Медсестра с пониманием у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый! Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня даже несколько минут в день! - И сейчас тоже, - бормочет муж.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.
Жена - мужу: - Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил! - Ха, а ты че думаешь, я спал?!
Жена - мужу: - Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю, где и даже знаю - с кем! Но я никак не могу понять, ЧЕМ ты это делаешь?!
Жена - мужу, с едкой ухмылкой: - И не старайся, ничего из тебя не выйдет! - Не вышло сегодня, выйдет завтра, - спокойно парировал муж, вставая с унитаза...
|