Муж возвращается домой после работы, на столе - записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин - рыба, удочка - в коридоре". Муж игриво спрашивает жену: - Дорогая, ты бы переспала за миллион с Брюсом Уиллисом? - Конечно, - отвечает та. - Если бы наскребла миллион.
Жена - мужу: - Откуда рога, откуда рога!.. Что я тебе, ветеринар, что ли?
Психиатр - мужику: - А скажите, любезный, вот это сознание собственной неполноценности, на которое вы жалуетесь, оно пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством? - Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери. - Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь. - Вот из-за этого я волнуюсь.
Муж, вернувшись из командировки, застает жену в постели с любовником. Он хватает в руки ружье... - Не смей стрелять, - кричит жена, - не хватало, чтобы ты убил отца собственных детей.
Француз женился. У него спрашивают: - Ну, как твоя молодая жена? - Превосходно! Очень рекомендую.
Молодожены совершают свадебное путешествие. Выходя из вагона поезда, молодая жена шепчет мужу: - Давай перестанем целоваться на людях и будем вести себя так, словно давно уже женаты. - Согласен, дорогая. Тогда возьми свой чемодан и неси сама.
Судья спрашивает у истицы: - Изложите суду причину, побудившую вас добиваться развода? - Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и одна из них мне не нравится.
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец.
Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. - Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?! - удивилась подруга. - Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой трезвый!
Муж - приятелю, вздыхая: - Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти
непрерывно. Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААА!!!
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот
жены! Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается. Вечером приходит муж с работы, она
его спрашивает: - Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь? - Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25... - Ox, льстец. - Подожди, я еще не просуммировал. Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! Он: - Нет, только один! Она: - Будет два! Он: - Нет один! Она: - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего?!
Разговор программиста с женой: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
- Мама, наш отец был скромным молодым человеком? - Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
- Вась, скажи, а у тебя женой было что-нибудь до свадьбы? - Конечно! Телевизор, холодильник.
Жена становится на весы и радостно кричит мужу: - Дорогой! Представляешь, я похудела на два килограмма! - А ты встань на весы после того как накрасишься, - скептически отвечает муж.
- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей! - Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.
Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует: - Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте. Каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что
вы вообще не понимаете, о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать. Жена: - Все поняла. На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос: - Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто" на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час? Адвокат жены ей незаметно кивает. Жена: - Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа? Встречаются две подружки. - Ну, как прошло 8 Марта? - Муж трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак!
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого. - Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.
К адвокату приходит женщина и заявляет: - Помогите мне добиться развода! - У вас имеется веская причина? - Еще какая! Я замужем!
Муж радостным вернулся с рыбалки. Жена: - Что, дорогой, сильный клев был наконец-то? - Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерш! Покоя мне просто не давали! - Так покажи! - Видишь ли, - несколько смутился супруг, - щука откусила леску, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой
лодкой, а ерш... Вот он, красавец! В спичечном коробке! Муж - жене: - Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь,
нет ли ошибок! Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею. Жена останавливает его у порога: - Ну что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет? - "Зенит" - "Спартак"! - Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня! - Знаешь, когда я на тебя смотрю, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен...
Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу: - Была я у цыганки, и не у какой-нибудь, а первоклассной! Заплатила за визит 20 долларов, и знаешь, что она мне сказала?
Что ты женился на мне только из-за приданого! - И ты заплатила за это аж 20 долларов?! Дура, я б тебе то же самое сказал даром! Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились. А Васи нет. Ждали, ждали, пошли к нему домой. Пришли,
один говорит: - Ты тут подожди, а я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена злая. Через некоторое время возвращается и говорит: - Вася с нами не пойдет, его жена не пускает. А второй спрашивает: - А ты что, через окно слышал? - Нет, не слышал, только сурдоперевод видел!
|