Семья #18 - Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном.
Пользовательского поиска
Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини.  Коротко о самом  интересном.
Курс валют

 25,14    27,75    0,38
Облако тегов

Доска объявлений.
Послуги копірайтера
Новостройки (28.03.2023)
КОМПАНИЯ "МОТОРИМПЕКС"
Прочее (29.01.2023)
Kingex
Прочее (01.08.2022)
Epilook Лазерная эпиляция
Услуги для женщин (24.05.2022)
Магазин лакокрасочной продукции - UniSil
Прочее (20.05.2022)


 
= Ad with Photo
RSS-канал


IT-новости
Авто-авиа новости
Игры
Интим
Медицина
Это Интересно
Кулинарная азбука
Мир Моды
Мобильные новости
Музыка, кино
Научные новости
Неопознанное
Новости в мире
Новости в Украине
Про женщин
Про мужчин
Проишествия
Спорт

Все новости
Авторизация
Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном. © 2024
planeta
Семья #18 Версия для печати Отправить на e-mail

Муж возвращается домой после работы, на столе - записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин - рыба, удочка - в коридоре".


Муж игриво спрашивает жену:
- Дорогая, ты бы переспала за миллион с Брюсом Уиллисом?
- Конечно, - отвечает та. - Если бы наскребла миллион.


Жена - мужу:
- Откуда рога, откуда рога!.. Что я тебе, ветеринар, что ли?


Психиатр - мужику:
- А скажите, любезный, вот это сознание собственной неполноценности, на которое вы жалуетесь, оно пришло к вам

внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?


- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот из-за этого я волнуюсь.


Муж, вернувшись из командировки, застает жену в постели с любовником. Он хватает в руки ружье...
- Не смей стрелять, - кричит жена, - не хватало, чтобы ты убил отца собственных детей.


Француз женился. У него спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.


Молодожены совершают свадебное путешествие. Выходя из вагона поезда, молодая жена шепчет мужу:
- Давай перестанем целоваться на людях и будем вести себя так, словно давно уже женаты.
- Согласен, дорогая. Тогда возьми свой чемодан и неси сама.


Судья спрашивает у истицы:
- Изложите суду причину, побудившую вас добиваться развода?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и одна из них мне не нравится.


В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец.


Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?! - удивилась подруга.
- Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой трезвый!


Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти

непрерывно.


Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!


Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот

жены!


Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается. Вечером приходит муж с работы, она

его спрашивает:
- Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
- Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25...
- Ox, льстец.
- Подожди, я еще не просуммировал.


Молодожены ссорятся. Она:
- У нас будет два ребенка! Он:
- Нет, только один! Она:
- Будет два! Он:
- Нет один! Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего?!


Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...


- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.


- Вась, скажи, а у тебя женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор, холодильник.


Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
- Дорогой! Представляешь, я похудела на два килограмма!
- А ты встань на весы после того как накрасишься, - скептически отвечает муж.


- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.


Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует:
- Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте. Каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что

вы вообще не понимаете, о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать. Жена:
- Все поняла. На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:
- Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка

"Амаретто" на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час? Адвокат жены ей незаметно кивает.

Жена:
- Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?


Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!


- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.


К адвокату приходит женщина и заявляет:
- Помогите мне добиться развода!
- У вас имеется веская причина?
- Еще какая! Я замужем!


Муж радостным вернулся с рыбалки. Жена:
- Что, дорогой, сильный клев был наконец-то?
- Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерш! Покоя мне просто не давали!
- Так покажи!
- Видишь ли, - несколько смутился супруг, - щука откусила леску, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой

лодкой, а ерш... Вот он, красавец! В спичечном коробке!


Муж - жене:
- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь,

нет ли ошибок!


Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею.
Жена останавливает его у порога:
- Ну что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
- "Зенит" - "Спартак"!
- Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!
- Знаешь, когда я на тебя смотрю, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен...


Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
- Была я у цыганки, и не у какой-нибудь, а первоклассной! Заплатила за визит 20 долларов, и знаешь, что она мне сказала?

Что ты женился на мне только из-за приданого!
- И ты заплатила за это аж 20 долларов?! Дура, я б тебе то же самое сказал даром!


Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились. А Васи нет. Ждали, ждали, пошли к нему домой. Пришли,

один говорит:
- Ты тут подожди, а я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена злая.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Вася с нами не пойдет, его жена не пускает. А второй спрашивает:
- А ты что, через окно слышал?
- Нет, не слышал, только сурдоперевод видел!


 
< Пред.   След. >
Последние новости

Регистрация доменных имен, хостинг! 


Выбор Portal.Lg.Ua - NATO
Ответственность за содержание публикации полностью ложится на источник информации (см.«Сайт Источника. Администрация портала Ukrwebmir Net может не разделять мнение автора.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ www.femina.com.ua
            пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ       Rambler's Top100       Rambler's Top100      
Copyright © 2006 - 2023
Компания вебдизайна Интернет технологий "Планета-плюс"