Семья #14 - Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном.
Пользовательского поиска
Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини.  Коротко о самом  интересном.
Курс валют

 25,14    27,75    0,38
Облако тегов

Доска объявлений.
Послуги копірайтера
Новостройки (28.03.2023)
КОМПАНИЯ "МОТОРИМПЕКС"
Прочее (29.01.2023)
Kingex
Прочее (01.08.2022)
Epilook Лазерная эпиляция
Услуги для женщин (24.05.2022)
Магазин лакокрасочной продукции - UniSil
Прочее (20.05.2022)


 
= Ad with Photo
RSS-канал


IT-новости
Авто-авиа новости
Игры
Интим
Медицина
Это Интересно
Кулинарная азбука
Мир Моды
Мобильные новости
Музыка, кино
Научные новости
Неопознанное
Новости в мире
Новости в Украине
Про женщин
Про мужчин
Проишествия
Спорт

Все новости
Авторизация
Ukrwebmir.Net:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном. © 2024
planeta
Семья #14 Версия для печати Отправить на e-mail

- А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи.


- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.


Один мужик получил телеграмму, в которой сообщалось о смерти его тещи. В телеграмме спрашивалось, что с ней делать:

похоронить, кремировать или забальзамировать. Мужик мгновенно отвечает: "Делайте все сразу. Самое главное - не

рисковать".


Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:
- Ты что? Ухо потерял - плакать нужно!
- Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха - вот, у меня в кармане!


Жена - мужу:
- Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе жену за пять долларов. Муж (со вздохом):
- И там спекуляция.


Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта? Ну, жена поколебалась

немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, что это.
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.


Жена - о своем муже:
- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно

прав!


- Знаете, чем мужчина отличается от женщины?
- Тем, что у мужчины на шее - галстук, а у женщины на шее - бусы, дети и мужчина в галстуке!


Они так ненавидели друг друга, что жили долго и умерли в один день.


Даже теща может быть доброй, душевной и такой милой!.. Просто этого никто не видел... И не видит... И не увидит!!!


Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна восклицает:
- Ой, я в коровье дерьмо вляпалась!
- Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить - как поживает твой зять?


- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит жутко!


Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и говорит шепотом:
- Слышь, мужик, есть виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит таких денег!
- Ну, возьми по полтиннику за штуку!
- Все равно не стОит!
- Ну, по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стОит она таких денег!
- Да ты че, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты - 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!


В ювелирный магазин заходит баба в обалденном норковом манто. Долго смотрит на украшения и выбирает брильянтовое

колье за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу:
- Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу?
- Как долго мне ее держать, мадам?
- Ну-у, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке!


Муж уехал в командировку. Жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена в ужасе:
- А-а, муж вернулся! Любовник, вытирая пот со лба:
- Ну, наконец-то!


Разговаривают две пожилые соседки:
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам!
- Что, такие темпераментные?
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!


Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из

вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- Клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы:
- Д-да!
- Объявляю вас мужем и женой!!! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осел, какого хрена, я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!!!


Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?


Холостяк всю работу по дому делает сам, а женатого заставляет жена.


Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от

тебя только одно.
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса.
- Почему извращенного?
- Они все такие. А если не извращенного, он изводит тебя по ночам, ему подавай еще и еще, три раза, пять раз.
- Да ничего подобного, мама.
- Нет? Странно, кстати, где он, этот евнух?


Один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Ну, влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что,

мол, залетела. Тот:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. Та:
- А как тебе об этом сообщить, чтоб жена твоя не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом "СПАГЕТТИ", и я все пойму. Ну вот, уехал он. Через девять месяцев жена

звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет

телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано:
"Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без".


Мошкович зашел в кабинет своего партнера Финкельштейна, когда тот прятал маленький золотой ключик в свой личный

сейф.
- Что это за ключик? - спросил заинтригованный Мошкович. Покрасневший Финкельштейн сказал:
- Хотя мне и неудобно говорить о таких вещах, но между партнерами не должно быть секретов. Это ключ от пояса

целомудрия моей жены. Не веря своим ушам, Мошкович воскликнул:
- Твоя жена носит пояс целомудрия?
- Да, моей собственной конструкции.
- Но объясни мне, пожалуйста, зачем? Она очень хорошая женщина и преданная жена, к тому же, только ты не обижайся, с

ее внешностью он ей совсем не нужен.
- Знаю, знаю, - сказал Финкельштейн, - но с ее внешностью, как ты думаешь, мне приятно заниматься с ней любовью?

Поэтому, когда я прихожу домой, а она говорит: "Дорогой, как насчет этого сегодня ночью?" Я всегда могу ответить:

"Прости, дорогая, но я оставил ключик в офисе".


Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает

целовать, ласкать. Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уж все равно от жены влетит...


Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно.

Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!


У тещи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...


Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?
- Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо "ой!" сказала "оп-па!".


На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!


- Прикинь, у меня жена такая холодная! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже лед!!!
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!


Одного мужика спросили:
- Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего! Мужик:
- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была!


- Если ты окончательно решил жениться, то женись на японке.
- Почему на японке?
- Японки - нежные, милые, работящие жены. А самое главное - твоя теща будет жить аж в Иокогаме!


 
< Пред.   След. >
Последние новости

Регистрация доменных имен, хостинг! 


Выбор Portal.Lg.Ua - NATO
Ответственность за содержание публикации полностью ложится на источник информации (см.«Сайт Источника. Администрация портала Ukrwebmir Net может не разделять мнение автора.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ www.femina.com.ua
            пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ       Rambler's Top100       Rambler's Top100      
Copyright © 2006 - 2023
Компания вебдизайна Интернет технологий "Планета-плюс"