- А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи. - Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? - Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
Один мужик получил телеграмму, в которой сообщалось о смерти его тещи. В телеграмме спрашивалось, что с ней делать:
похоронить, кремировать или забальзамировать. Мужик мгновенно отвечает: "Делайте все сразу. Самое главное - не рисковать". Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают: - Ты что? Ухо потерял - плакать нужно! - Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха - вот, у меня в кармане!
Жена - мужу: - Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе жену за пять долларов. Муж (со вздохом): - И там спекуляция.
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене: - Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта? Ну, жена поколебалась
немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, что это. - Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо. - Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда? - А деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала. Жена - о своем муже: - Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно
прав! - Знаете, чем мужчина отличается от женщины? - Тем, что у мужчины на шее - галстук, а у женщины на шее - бусы, дети и мужчина в галстуке!
Они так ненавидели друг друга, что жили долго и умерли в один день.
Даже теща может быть доброй, душевной и такой милой!.. Просто этого никто не видел... И не видит... И не увидит!!!
Идут две женщины по сельской дороге. Вдруг одна восклицает: - Ой, я в коровье дерьмо вляпалась! - Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить - как поживает твой зять?
- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит жутко!
Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и говорит шепотом: - Слышь, мужик, есть виагра по 100 рублей за таблетку! - Да не, не стоит таких денег! - Ну, возьми по полтиннику за штуку! - Все равно не стОит! - Ну, по чирику хотя бы возьми! - Да говорю тебе, не стОит она таких денег! - Да ты че, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты - 10 рублей не стоит! - Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!
В ювелирный магазин заходит баба в обалденном норковом манто. Долго смотрит на украшения и выбирает брильянтовое
колье за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу: - Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу? - Как долго мне ее держать, мадам? - Ну-у, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке! Муж уехал в командировку. Жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена в ужасе: - А-а, муж вернулся! Любовник, вытирая пот со лба: - Ну, наконец-то!
Разговаривают две пожилые соседки: - С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам! - Что, такие темпераментные? - Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит: - Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из
вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: - Клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: - Д-да! - Объявляю вас мужем и женой!!! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: - Ты, старый осел, какого хрена, я ж дал тебе сотню?! - А она дала больше!!! Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! А он ей отвечает: - Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?
Холостяк всю работу по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом: - Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена. - Да нет, мама, все нормально. - Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа. - Да нет, что ты. - Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от
тебя только одно. - Мама, ну не в этом дело. - Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса. - Почему извращенного? - Они все такие. А если не извращенного, он изводит тебя по ночам, ему подавай еще и еще, три раза, пять раз. - Да ничего подобного, мама. - Нет? Странно, кстати, где он, этот евнух? Один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Ну, влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что,
мол, залетела. Тот: - Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. Та: - А как тебе об этом сообщить, чтоб жена твоя не узнала? - А ты просто пришли телеграмму с одним словом "СПАГЕТТИ", и я все пойму. Ну вот, уехал он. Через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без". Мошкович зашел в кабинет своего партнера Финкельштейна, когда тот прятал маленький золотой ключик в свой личный
сейф. - Что это за ключик? - спросил заинтригованный Мошкович. Покрасневший Финкельштейн сказал: - Хотя мне и неудобно говорить о таких вещах, но между партнерами не должно быть секретов. Это ключ от пояса целомудрия моей жены. Не веря своим ушам, Мошкович воскликнул: - Твоя жена носит пояс целомудрия? - Да, моей собственной конструкции. - Но объясни мне, пожалуйста, зачем? Она очень хорошая женщина и преданная жена, к тому же, только ты не обижайся, с ее внешностью он ей совсем не нужен. - Знаю, знаю, - сказал Финкельштейн, - но с ее внешностью, как ты думаешь, мне приятно заниматься с ней любовью? Поэтому, когда я прихожу домой, а она говорит: "Дорогой, как насчет этого сегодня ночью?" Я всегда могу ответить: "Прости, дорогая, но я оставил ключик в офисе". Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает
целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уж все равно от жены влетит... Один приятель другому: - Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! - Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно.
Любовь втроем, новые ощущения... - Так меня даже в этих троих не включили! У тещи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...
Встречаются две подруги. - Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла? - Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо "ой!" сказала "оп-па!".
На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней? - Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
- Прикинь, у меня жена такая холодная! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже лед!!! - Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!
Одного мужика спросили: - Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего! Мужик: - Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была!
- Если ты окончательно решил жениться, то женись на японке. - Почему на японке? - Японки - нежные, милые, работящие жены. А самое главное - твоя теща будет жить аж в Иокогаме!
|